Во всем мире люди покупают фотоаппарат, чтобы снимать семью, у нас – пьянки.

Наш народ не может долго терпеть никакого безобразия, и поэтому быстро привыкает.

Подводный флот Украины пополнился двумя единицами боевой техники. Вчера ночью в Балаклавской бухте от старости затонули буксир “Опанас Шпак” и малое топливозаправочное судно “Говерла”.

– Зачем в Россию приезжала Кондолиза Райс?

– Наверно, пела у кого-нибудь на дне рожденья.

Рекламный слоган:
– Купите у нас новый кондиционер, и получите теплое одеяло в подарок.

Велика же сила печатного слова! Но непечатного – еще больше…

Комментатор:

– Сборная России по-прежнему уверенно играет в свою игру… Да… А надо бы, вообще-то, в футбол…

– Иван-дурак, ты куда?
– В чисто поле… пущу стрелу, как батя велел, и в чей двор она упадет, на той стало быть и женюсь.
– А боеголовку-то зачем прикрутил?

Когда начальник говорит: “Я тут набросал кое-что, подправь немного”, становится понятно, что придется долго разгребать.

Что такое принципиальность?
Остаться убежденным грибником после восьмого отравления бледной
поганкой.

– Доктор! Почему у всех дети при рождении плачут, а мой засмеялся?

– Опять?! Я же говорил акушерке Ивановой: “Надевай маску, когда роды принимаешь!”

Двое гуляют по Крещатику:
-Вася, глянь, Майдан опять заработал.
-Это мастер дядя Витя приехал из Барселоны и его починил.

– Не могу спать в комнатах по 20, 40 и 60 кв. метров.
– ???
– Со своим храпом в резонанс попадаю. Или размер комнаты менять нужно, или длину волны.

На Евровидении первое место заняла баба которая как мужик,
а второе мужик который как баба.

Первый признак птичьего гриппа: непреодолимое желание нагадить на
балконе.

– Штирлиц, что это за полосатая ленточка у вас привязана к Мерседесу? – спросил Мюллер.

Штирлиц многозначительно промолчал… Как можно было ему объяснить, что скоро День Победы?

Победителем студенческого конкурса по поиску в Интернете стал Иван
Сидоров. Он стал единственным, кому удалось найти фотографии одетой
Пэрис Хилтон.

Если эмоции вышли наружу, то комнату лучше проветрить.

Труженик свистка останавливает машину. Подходит. Спрашивает сурово:

– Вы знак видели?
– Видел.
Гаишник расплывается в доброй улыбке:
– Сынок мой нарисовал…

Мужик заходит в магазин. Поводит по сторонам носом и спрашивает у
продавщицы:
– А чего это у вас паленым пахнет?
– Сама не пойму, водку-то нам только после обеда должны привезти.

К бензоколонке подъезжает Ока. Заправщик:

– Зажигалки не обслуживаем!

“Плавает” студент на экзамене. Профессор тычет пальцем в формулу и
говорит:
– Что это?
– Кажись, буква “С”, – отвечает студент.

– И что она обозначает? – допытывается профессор.
– Скорость света?..
– Какая “С”?! Какая скорость света?! Это скобка, бестолочь! Иди, “три”…

Чем больше у мужчины денег, тем капризнее его женщины.

Если вы любите государство – живите не долго, для государства это
невыгодно.

Девушка может уехать из деревни, а деревня из девушки никогда!

Биологи-бихевиористы, изучающие социальное поведение шимпанзе в стае, научились гораздо лучше разбираться в политике, чем обычные люди.

– Папа, а я смогу стать таким, как ты?

– Только если тебя выберут кардиналы.

Формулу любви придумали еще древние греки, но ее строго научную
рецептуру изобрел Менделеев.

– Дорогой, еще осталось две отбивнушки и немного салатика. Доешь?

– Дорогая! Прекрати меня спаивать!

Он так шумно подъехал к нашему дому на мотоцикле, что папа от
неожиданности уронил бутылку водки. После этого, конечно, ни о какой свадьбе не могло быть и речи…

Дети наша радость.
Мужчины наша слабость.
Один раз расслабишься – потом всю жизнь радуешься.

У нас бесплатная медицина – правда, только для богатых и здоровых.

Кругом враги, один я добрый – сижу в блиндаже, стреляю…

Блондинка заполняет анкету на сайте знакомств…

Вопрос: “Какое мужское имя вам нравится больше других?”

Ответ: “Абрамович”.

Один предприниматель интересуется у другого:

– Как тебе удалось добиться того, что твои сотрудники никогда не
опаздывают?
– Очень просто: у меня работает 30 человек, а мест для парковки всего 20.

Раздетая женщина перед зеркалом в спальне, смотрит на себя и говорит мужу:
– Я чувствую себя ужасно, по-моему я потолстела и вообще все плохо. Хоть бы сделал мне какой-нибудь комплимент, настроение поднять!
Муж:
– Дорогая, твоя точка зрения сегодня великолепна.

Вопрос к ГАИ:
Моей дочери 9 лет. Рост у нее 1м 50см и она уже ростом с бабушку. Надо ли бабушке детское кресло покупать?

Объявление: поможем вернуть долги, включая супружеские.

Вы научились печатать с достаточной скоростью, если неправильно набрав слово, вы не ищете лишние буквы, а удаляете целиком все слово и набираете его заново.

Приходят три медведя вечером домой.

Медведь:
– Кто сидел на моем стуле и сдвинул его?
Медвежонок:
– А кто на моем стуле сидел и сдвинул его?

Медведь:
– Кто ел из моей тарелки?
Медвежонок:

– А кто ел из моей тарелки?
Медведь:
– Кто спал на моей постели и смял ее?
Медвежонок:
– А кто на моей постели валялся и смял ее?
Тут заходит медведица и кричит:
– Да заткнитесь вы, у нас деньги украли!!!

Если мужчине от женщины нужен только секс – он кобель,
если не только секс – это брачный аферист.

Автомобилист открывает глаза на больничной койке. Внимательно смотрит на своего соседа и с удивлением говорит:

– Послушайте, а ведь мы с вами где-то уже встречались!

– А как же, – признается сосед. – Поэтому мы оба здесь и находимся!

Один парень по вечерам смотрел в бинокль на девушку, живущую напротив. Утром у него раздается звонок и женский голос спрашивает:

– Ты не видел, куда я вчера колготки положила?

Реально для человека существует всего две цены: “дорого” и “недорого”, все остальное – база для расчета инфляции.

Самые суеверные животные – дятел и верблюд: один постоянно стучит по дереву, другой все время норовит сплюнуть.

Мужчины – водители! Будьте вежливы на дорогах! Пропускайте автомобиль с женщиной за рулем! Тогда вероятность того, что она въедет именно в ваш багажник, значительно ниже!