Глядя на вас, хочется еще раз пожелать вам здоровья!..

Девушка говорит юноше:
– Любимый, где мы сделаем нашу свадьбу?
– В фотошопе.

Сперматозоиды очень шустрые создания. За ними постоянно нужен глаз да глаз, потому что иначе очень скоро один из них будет сидеть у вас на коленках и отнимать вашу еду.

Проходя мимо кинотеатра, Штирлиц увидел афишу нового фильма “Конец
резидента”. Опять эротика – подумал разведчик.

Всем известный факт – девушки бывают либо умные, либо красивые. Жаль, что сайты знакомств освоили только умные…

Смерть: Я завтра зайду в 10
Lexa: Черт, Оля! Смени ник!

Мариванна отчитывает Вовочку:
– Вовочка, добрая половина девочек нашей школы жалуется, что ты постоянно пристаешь к ним с неприличными предложениями!
– Клевета, Мариванна! – отвечает Вовочка. – Это не добрая, а злая половина. Добрая отвечает на мои предложения согласием.

Кто говорит, что любовь полностью убивает разум, тот никогда не
встречался с ревностью.

Встречаются две светские львицы.
– Милочка, я смотрю: у тебя сегодня чудный однотонный макияж!
– Но позволь, он вовсе не одноцветный!
– А я про цвет ничего и не говорю. Я о его весе.

Мужчина женится примерно за месяц до того, как начинает
замечать предложения от действительно красивых женщин.

За окном смеркалось. Она лежала на спине совершенно голая. Ее бледная грудь в последних лучах вечерней зари окрасилась в розовый цвет. Приподнятые, чуть полусогнутые ноги, как бы обидевшись друг на друга, раздвинулись и смотрели в разные стороны. Капитан Сидоров, запахнув халат, стоял в глубоком раздумье. Ему было над чем призадуматься: каким образом накормить семью этой замороженной курицей?

После охоты вечером старший созывает охотников к костру:
– Все тут?
– Все!
– Слава Богу! Значит, я все же в зайца попал.

Особенность нашего времени состоит в том, что бездельником уже считается тот студент, который ходит на все лекции.

31 декабря выгребите все деньги из одежды коллег, оставленной в шкафу. Купите на них водки и всю выпейте в одно рыло. Так вы правильно встретите год Синей Крысы.

– Уважаемые знатоки! Я поздравляю вас с окончанием осенней серии игр “Что? Где? Когда?” И я перехожу к традиционным призам. Итак, приз от Бин-банка автомобиль Lexus RX 300 получает Равшан Аскеров! Приз от компании МТС – трехкомнатная квартира в Москве достается Максиму Поташову! И, наконец, главный приз сегодняшнего вечера- хрустальную сову и набор энциклопедий заберет домой Александр Друзь!

Если вы живете в малогабаритной квартире и у вас нет места для уголка игрушек, детской кроватки и коляски – предохраняйтесь.

От алкоголя отказаться несложно. Сложно понять – зачем…

Казнят мужика на электрическом стуле. Включили ток, подержали,
выключили, вдруг телеоператор говорит:
– Ну вот, опять колпачок с объектива снять забыл.
Доктор:
– Ну вот, опять реанимировать!

Не пытайтесь спорить с идиотом, иначе вы опуститесь до его уровня, где он вас задавит своим опытом!

Последнее напутствие игрокам сборной России перед матчем Андорра – Россия:
– Вы уж очень сильно не бейте по мячу.
– Почему?
– Мяч улететь может куда-нибудь. Во Францию или в Испанию.

Дискомфорт в автомобиле Ока связан с тем, что тело туда еще помещается, а вот самооценка нет.

Из ресторана вываливается вдребодан пьяный отожравшийся мордоворот и, шатаясь, начинает исследовать руками крыши припаркованных машин.
– Вы чо делаете? – спрашивает удивленный охранник.
– Че, не видишь, машину свою ищу.
– Странно вы ищете машину. По крышам-то зачем шарить?
– А на крыше моей машины должна быть мигалка…

Перебегал улицу на красный свет и был сбит встречным пешеходом.

У меня соседи сверху чечетку танцуют, справа молодожены ругаются, слева гвозди заколачивают – ну как, как в таких условиях можно играть на барабанах!?

У самой заботливой в мире девочки хомячок весит 22 килограмма.

Муж приходит поздно домой, на столе записка от жены: “Уехала к маме, борщ на столе – вытри”

Убегая от принца, Золушка оставила на ступенях башмачок, другой башмачок – на дверной ручке, блузку на спинке стула, чулки на торшере, юбку на диване, ну и так, кое-что по мелочи.

Задача: у Пети 12 яблок, у Леши – восемь, а у Васи – соль в пятой точке. Вопрос: rто бежал последним из колхозного сада?..

Секс-шопу требуются уборщицы с отсутствием выражений “Ой, батюшки!”…

Объявление: “Потеряла ум, честь и совесть. Нашедшим просьба не беспокоиться. У меня все отлично!”

Девушки, запомните! Если на первое свидание вам нечего надеть, то это даже плюс.

– Что может быть прекрасней женщины?
– Ее подруга.

– Папа, а что самое простое в жизни?
– Самое простое – это верить в себя.
– А что самое сложное?
– Самое сложное – не обманываться.

Вчера у гражданки Сидоровой родился сын. На что ее сосед заявил, что всякое сходство с реальными лицами является совершенно случайным!

Встречаются два приятеля.
– Как дела?
– Да нормально, в общем, только с женой поругались.
– Это по какому поводу?
– Да, никак не можем с ней договориться, где провести отпуск.
– А что так?
– Да понимашь, я собираюсь в Таиланд. А она хочет поехать со мной…

Девушка, вы со мной заигрываете, или просто танцевать не умеете?

” Девочки, а мне мой сказал, что у меня бархатная кожа!”, “Дура, бархат – это мелкая шерсть!”

-А мне тут замуж предложили выйти… – Поздравляю, а кто? – Родители…

Не трогайте мокрыми руками оголённые провода, они могут заржаветь.

Отсутствие вредных привычек не компенсирует привычку вредить…

Полезные советы:
– Если порнуха занимает на диске слишком много места, для экономии места целесообразно завести девушку.

Муж приходит под утро весь в помаде, пудре, и рыжих волосах. Жена:

– Ты где был?
– Не поверишь, дорогая, всю ночь с клоуном дрался.

Жадность – это когда хочется что-нибудь подарить, а нечего…

Сверхприбыль можно получить даже реализуя кирпичи, только продавать обязательно в розницу, ночью и в тихом месте.

Сексом надо заниматься только в одном единственном случае – когда он представится.

Лучше заниматься дурью, чем маяться делом…

Шутка считается удачной – если ты смеешься последним, полуудачной – если ты смеешься первым, и неудачной – если ты не успел посмеяться.

– А вам снятся женщины?
– Да мне из-за них вообще спать некогда!

– У нас в ГАИ каких-то умственно отсталых берут…
– Почему это?
– А они стоят вдоль дороги и тормозят, тормозят, тормозят…

Покупая меховое манто, дама просит продавщицу:
– Могу ли я попросить, чтобы мне доставили его на дом, но, перед тем как позвонить в мою дверь, по ошибке заглянули бы сначала к моей соседке?

Чем больше его запросы, тем меньше мои претензии…

Правду в глаза лучше говорить по телефону.

– Может ли появление ребенка в семье стать причиной конфликтов?

– Да, если ребенок появился поздно… и в нетрезвом виде.

Почему, если Вася считает себя Наполеоном, его помещают в дурдом, а если он считает себя Изабеллой – его называют сексуальным меншинством?

Раньше у государства воровали то, что плохо лежит. Сейчас даже
положить не успевают – воруют на этапе договоров с поставщиками.

– Я модель, а мама у меня топ-модель!
– А я оригинал, а папа у меня прототип.

– Раньше у меня телевизор принимал только 9 каналов, и было совершенно нечего смотреть. Тогда я подписался на кабельное.
– Ну и как теперь?
– О-о-о, теперь у меня намного больше нечего смотреть!

Археологам на заметку. Самые интересные находки обнаруживаются под
отодвинутым диваном.