31 декабря выгребите все деньги из одежды коллег, оставленной в шкафу. Купите на них водки и всю выпейте в одно рыло. Так вы правильно встретите год Синей Крысы!

Новогодние советы:
Медики утверждают: 5 рюмок водки снижают риск плохо встретить Новый год вдвое.
Воздержитесь от вина, женщин и песен. Преимущественно от песен.
Определитесь заранее: пьем весело или с женщинами?

Из писем Деду Морозу: “Дорогой Дедушка Мороз! На Новый Год дарить мне ничего не надо. Ну, разве что, подари мне три вишенки… Положи их, пожалуйста в ряд по горизонтали на крайнем левом игровом втомате в казино “Золотой Шар”. Я буду там всю ночь.”

В Новый год всё сбывается, даже то, что в другое время сбыть не удаётся!

МарьВанна распинается перед пятым “В”: – Какое это время: “он убирает, она убирает, ты убираешь…”? Вовочка, задумчиво: – Должно быть – предновогоднее.

“Да, такую красоту ни за какие деньги не купишь”,- согласились друг с другом Роман Абрамович и Сергей Фурсенко, наблюдая за продвижением российской сборной и клубов по евротурнирам.

Беседуют два предпринимателя:
– Слушай, почему к твоей рекламе все прислушиваются, а мою сразу вырубают!
– Потому что моя идет шепотом!

Весна – это пора, когда птицы, по глупости залетевшие на южных курортах, летят на северные курорты высиживать залетевшие яйца.

Молдавские рабочие такие ловкие, что штукатурят стены прямо по старым обоям

Диалог двух директоров:
Директор 1: “Вот! У нас сотрудница второе высшее образование пошла получать!”
Директор 2: “Что, с первого раза замуж выйти не удалось?”

Падает большой самолет.
Один пассажир говорит:
– Это же надо так ухитриться – набрать полный самолет неудачников.

«Дедушка Мороз, пишу тебе письмо — принеси мне, пожалуйста, утром под елочку холодненького кефирчику…»

Сначала родители заставляют ребенка ходить и говорить, а потом пытаются заставить его сидеть и молчать.

В Китае из тюрьмы сбежал особо опасный преступник. По составленному фотороботу было арестованно 140 деревень

Только женщина способна недоуменно повести… бедрами…

Журналист спрашивает у россиянина:
– Слушайте, вам не надоели эти украинцы? Ведь заполнили всю Россию!
– Та ні, хай живуть.

В аптеке:
– Эти таблетки от аллергии практически не имеют побочных действий, вы и машину сможете с ними водить.
– Чудесные таблетки! Я ведь машину-то водить не умею.

У женщин все не как у людей, даже объем у них принято измерять в
сантиметрах

Бобруйские археологи откопали яйцо динозавра, если они будут копать
дальше, то вероятно смогут выкопать и всего динозавра целиком.

Стоматолог:
– Вот и все, пациент, вот ваш зуб!
Больной:
– Спасибо, доктор, а вот ваша ручка от кресла…

Нет, ребята, только в наших гостиницах в двухместном номере может быть один стул и четыре граненых стакана.

Мужик купил дачу, делится с другом впечатлениями: дом, сад, газон,
бассейн, даже ульи с пчелами есть. Друг все понимает, но спрашивает: “А зачем тебе пчелы? Не проще меда купить?” Тот отвечает: “Не знаю еще как они насчет меда, но тещу уже 7 раз покусали!”

Украинским телезрителям предлагается кабельный пакет «Садомазо» –в него входят украинские футбольные каналы и канал «Рада»

Программу камеди клаб пришлось прикрыть так как она в открытую конкурировала с парламентом!!!

В Киеве все так дорого! “Ломбарджини Дьябло” купить 500 тыщ долларов стоит. Для сравнения, у нас в Жмеринке килограмм гречки – 5 гривен

И все чего-то покупают… Кто машину, кто домик у моря… За хлебом, что ли, сходить?..

Hа Дальнем Востоке задеpжана гpyппа бpаконьеpов, котоpые гyбили баклажаны только pади икpы…

Красивая женщина радует мужской взгляд, некрасивая – женский…

Всю осень юннаты отлавливали птичек и привязывали к их лапкам радиомаячки…
– И теперь они знают, где какая птичка?
– Нет теперь они слушают 5 новых радиостанций.

– Помню, в юности, бывало, ведро пива выпивал, а теперь вот только полведра могу…
– Что, здоровье совсем слабое стало?
– Нет, морда дальше середины не влазит.

Родители сказали, что летом либо покупают мне машину, либо я еду за границу. Вот теперь разрываюсь – либо Белоруссия, либо “Ока”.

Из истории болезни: “Молодой организм справился не только с болезнью, но и со всеми лекарствами”.

Студенты медицинского факультета, изучая латынь, случайно вызвали
дьявола.

Посмотрев на прошлой неделе фильм “Ирония судьбы или С легким паром”, половина украинцев инстинктивно отметила Новый Год.

Если у вас в доме погас свет:
1. Убедитесь, что оплачен счет за электричество.
2. Проверьте пробки в распределительном щитке.

Детство заканчивается тогда, когда хочется, чтобы желания исполнял не Дед Мороз, а Снегурочка.

Отец спрашивает Вовочку:
– Ну, сын, ты уже большой, выбрал уже, кем хочешь быть, когда вырастешь?
– Да, пап! Хочу быть мойщиком бассейнов.
– И все?
– Нет, еще садовником, сантехником и доставщиком пиццы.
Отец задумался, почесал затылок и кричит жене:
– Слышь, мать! Похоже он нашел ту кассету…

Древний старик приходит к врачу и жалуется на свои многочисленные хвори.
Раздраженный доктор прерывает его:
– Что же вы от меня хотите – вам уже 90. Я ведь не могу помочь вам стать моложе.
– Да, доктор, – смиренно соглашается тот. – Меня вполне устроит, если вы поможете мне стать еще старше.

Муж с женой смотрят передачу “Здоровье”. Показывают больного,
подключенного к аппарату с какой-то жидкостью.
Муж:
– Да… Если я когда-нибудь заболею и буду так лежать, то ты, пожалуйста, просто выключи кнопку.
Жена встала, отобрала пиво и выключила телевизор.

– Папа, а зачем у тебя в кабинете портрет Путина?
– Как зачем, а вдруг он придет?
– Вот, здорово! Теперь я знаю, зачем у мамы в спальне портрет Леонардо ди Каприо, а у бабушки – Михаила Архангела.

Официоз. Ющенко поручил Черновецкому вынести игральные автоматы и казино за 30 км от Киева. В этом и будет заключаться реальная помощь власти селу.

– Тепер російський газ буде по 179,5$ за тисячу кубів…
– Цікаво, а чому саме 179,5, а не 180?
– Так Кінах же казав, що 180 – це катастрофічна ціна для промисловості. А якщо 179,5, то Кінаху не буде страшно…

– Как ты можешь драться, если носишь очки?
– А я сначала внимательно смотрю, а потом бью по памяти.

– За что ты так не любишь американцев?
– Да как представлю, что им раскладку не надо переключать…

– Ты в институт уже поступил?
– Нет, да и зачем, у меня же плоскостопие.

– А, это вы?! Милости просим!
– А мы милостыню не подаем!

Встречаются два старичка:
– Ты все еще стреляешь из своей винтовки?
– Да нет, я только передергиваю затвор)))

Как заметил декан, наиболее беспечно относятся к своим задолженностям студенты, уже отслужившие в армии.

Выборы в России показали, что идею “Единой России” поддерживают 99 процентов чеченцев и только 63 процента остальных россиян. Теперь, наконец, стало ясно, кто же от кого хотел отделиться!

Объявление: “Женщина без материальных проблем выполнит любую работу на посту премьера. Согласна на переезд на ул. Грушевского”.

Отец будит сына-первоклассника утром 2 сентября:
– Сынок, вставай, в школу пора.
– Зачем? Я же вчера уже ходил!

Женщина редко прощает ревность и никогда не прощает ее отсутствия…

Новогодний опрос: когда вы будете встречать Новый год? Ответы: 31-го на 5-е – 50%, 25-го на 5-е – 20%, не от меня зависит – 20%

Социологическая служба проводила анкетирование семейных пар на тему секса. Через какое-то время в квартире раздается звонок:
– Простите, мистер Смит. Но в ваших анкетах обнаружилась неточность. Вы пишете, что занимаетесь сексом три раза в неделю, а ваша жена – три раза за ночь.
– Все правильно. Это наша единственная возможность оплатить ипотеку.

Для мужчин вождение автомобиля как секс – почти каждый думает, что он лучше других.

– Почему ты носишь обручальное кольцо не на том пальце?
– Не за того вышла…

Из разговора двух подруг.
– Мой муж был алкоголиком и я решила отвести его к доктору Майорову. Теперь доктор Майоров тоже алкоголик.

Фото на память на улицах Киева:
-Фотографируемся, подходим. Фото с обезьянкой – 10 грн., фото с орлом – 5 грн., фото с бывшим спикером Верховной Рады – 2,86.

Когда у оппонента кончаются аргументы, он начинает уточнять национальность.

– Вернулся я как-то из командировки…
– И что, ты его в шкафу нашел?
– Нет, я его за гаражом закопал.

Любую, даже самую унылую квартиру, украсят дети, заботливо расставленные по углам…