Жена говорит мужу:
– Я уже забыла, как ты выглядишь! Ты или на работе, или сзади…

Окулист – пациенту:
– Закрывайте левый глаз… какая первая буква в нижней строчке?

– “Б”.

– Посмотрите внимательнее.

– “Б”.

– Открывайте левый глаз… так какая буква?

– Я же вам уже два раза сказал: “Б”!

Окулист подходит к доске, смотрит:

– Надо же, и правда “Б”!

Жили-были у отца три сына. А свои квартиры сдавали.

Врач – пациенту:
– Вы выполнили мои рекомендации?
– Да, ваш племянник уже главный инженер.

В связи с вводом с 1 июля 2008 года видеофиксации нарушений Правил дорожного движения, ГАИ объявляет набор сотрудников. Требования – опытные пользователи фотошопа. Зарплата сдельная.

Захватывающие погони, умопомрачительные перестрелки, очаровательные
девушки – смотрите женский биатлон!

На собеседовании у работодателя:
– Ну хорошо, а что такое Одноклассники.ру знаете?
– Еще бы! Это довольно популярный сетевой ресурс.
– (громко в сторону) Следующий!

Смотрит спартаковский болельщик матч Марсель-Спартак.
Спартак проигрывает 0-1, потом 0-2 и наконец 0-3.
Свисток. Болельщик в сердцах бьет кулаками по дивану и кричит – “проклятый Зенит, опять все купил!”

с форума: – День Святого Валентина, а я опять одна… Вика, 12 лет

Лента новостей. В связи с необходимостью увеличить долю украинских комплектующих в автомобилях “Форд Фокус”, компания “Форд” намерена увеличить число резиновых ковриков до восьми.

Хорошо, когда человек стремится быть везде первым. Плохо, когда этот человек работает водителем маршрутки…

Один и тот же человек не может быть одновременно русским, богатым и честным.

В операционной.
– Доктор, мне больно!

– Тихо! У нас экзамен!

– Девушка, вы такая красивая и приятная молодая леди, зачем же вы курите ?
– У меня не получается бросить.
– А вы жвачки специальные пробовали, конфеты на палочках, пластыри…
– Пробовала, пробовала!
– И?
– Не зажигаются.

У стоматолога:
– Расслабьтесь, больной. Сейчас я сделаю вам местную анестезию.
– За такие деньги я хотел бы получить что-нибудь импоpтное.

– Ну что больной, сегодня ваш кашель заметно лучше!

– Еще бы, доктор, я всю ночь тренировался.

Мужик стоит возле салона красоты и нервно курит сигареты одну за другой. Через довольно продолжительное время оттуда выходит его жена. Он на нее посмотрел, вздохнул и говорит:
– Ну, ладно, ты хотя бы попыталась…

Надпись в маршрутке: “Девушки, держите ноги плотно прижатыми друг к другу! И вам не холодно, и водителю не жарко!”

Слабительное лучше принимать с успокоительным – вы будете сохранять спокойствие, даже если не добежите

– Барин, я постель постелила – идите угнетать!

– Я слышал, что ты развелся уже в четвертый раз. Неужели все женщины такие привередливые?
– Нет, только мама!

Урок русского языка. Мариванна задает вопрос:
– Можете ли вы привести случай, когда два разных местоимения обозначают один и тот же предмет?
Вовочка:
– Легко. Ты думаешь о своем, а девушка – о твоем!

Военкомат скрывался от Николая Валуева, пока ему не исполнилось 27 лет

Чем богаче пациент, тем бескрайнее возможности современной медицины

Самого большого леща поймала жена рыбака Сидорова, когда забыла
разбудить мужа на рыбалку.

Заснути справжньому українцю не дають 3 речі: сусідська хата, яка в 3 рази вища ніж в нього, сусідська зарплата, яка в 4 рази більша ніж в нього і сусідька жінка, яка лежить біля нього и хропе.

Учитель математики с легкостью выиграл в преферанс тринадцатую зарплату и премиальные у учителя географии и по его совету поехал отдохнуть в места с красивейшим названием. Но как оказалось, глухие и гиблые.

– А в следующий раз мы вам расскажем, как с помощью фломастера и теста на беременность заставить своего парня нервничать.

Футболка Сочи-2014. 200 рублей по карте Мастер-кард. Шорты Сочи-2014. 500 рублей по карте Мастер-кард. Квартира в Сочи. Есть вещи, которые нельзя купить. Остальное доступно по карте Мастер-кард.

– У нас на предприятии две проблемы…
– Дураки и дороги?
– Нет! Плохая транспортная ситуация и слабый менеджмент.

Вчера поздно вечером на центральной улице нашего города произошли
столкновения между гаишниками и проститутками. Разборка произошла из-за мест на обочине.

Примета. Если члены комиссии на вступительных экзаменах ржут над вашими ответами – это к армии.

Стоматологи рекомендуют “Сникерс”

– Вы таки слыхали новость? В Польше бастуют таможенники! Они требуют увеличения зарплаты!
– Вэйзмир, вы хотите сказать, что им еще и платят?

На сельских дискотеках появился новый вид развлечений. Ведущий объявляет белую драку, и дамы лупят своих кавалеров.

“До 20 лет с конфискацией имущества” – не пункт статьи в Уголовном
Кодексе, а краткое содержание договора ипотеки.

Памятка гаишника: “Если водитель пристегнут ремнем безопасности, едет со скоростью не выше 60 км/ч, загодя тормозит перед светофором, не стремится проскочить на желтый, терпеливо тащится за вонючим грузовиком, пропускает пешеходов на переходе, и вообще не нарушает ни одного пункта ПДД, значит, скорее всего, он просто пьян”

Лучший выход из любовного треугольника – идти на все четыре стороны…

– Дяденька, купите бутылку водки!
– Маленький еще.
– Да я не себе, меня отец послал.
– Ну и что?! Отец послал – сразу в запой уходить, что ли?

Скульптура Венеры Милосской – это неопровержимое доказательство того, что китайские петарды были известны еще с древних времен.

Раньше я играл в теннис, футбол, хоккей, занимался шахматами и картингом. Но все закончилось, когда сын сломал компьютер.

Ватерполисты во время игры теряют до 1,5 кг веса. И, представьте, эти килограммы до конца игры так и плавают по бассейну.

Голос в операционной:
– Мы его теряем! Мы его теряем! Мы его потеряли.
Голос сверху:
– Все в порядке, мы его приняли.