Сантехник прочищает засорившийся унитаз. Вдруг замечает, что за ним наблюдает мальчик, и говорит ему:
– Да, пацан, это тебе не в Интернете ковыряться!

Современная концепция верности: “Кроме тебя и мужа, у меня никого нет!”

В секс-шоп заходит дедок и обращается к продавщице:
– Доча, я недоволен своей половой жизнью и работой компьютера. Есть у вас надувной Билл Гейтс?

Хороший дом, хорошая машина, хороший счет в банке… Что еще надо, чтобы встретить налогового инспектора?

Если ты ищешь смысл жизни потому, что не можешь его выразить словами – это философия.
Если ты ищешь смысл жизни потому, что не чувствуешь, что он есть – это психиатрия.

Диалог за праздничным столом. Тема обсуждения: красное нижнее белье, подаренное имениннице подругой.
Отец именинницы: “Она же в нем как тореадор ходить будет…”
Друг именинницы: “А что делать, когда вокруг бычье???”

– Дорогая, почему ты всегда делаешь фрикадельки разных размеров?

– Чтобы разнообразить твое питание, милый.

– Вы, знак “40” видели?
– Видел.
– Так, а что же вы на десять гривен быстрее ехали?

Ученые мира бьют тревогу: вслед за куриным гриппом уже обнаружен тараканий насморк, крысиный артрит и комариный геморрой.

Если вы не помните, когда в последний раз у вас была женщина, – это уже не склероз.

С отправленным на Марс американским марсоходом прервалась связь.
Через неделю его нашли в Узбекистане с перебитыми номерами.

Мы, женщины, по своей сути, все – ангелы, просто когда нам обламывают крылья, приходится летать на метле

В детстве я молился небу, чтобы мне купили велосипед! Потом я понял, что небо работает по-другому! Тогда я украл велосипед и стал молиться о прощении!

Все мужики – сволочи! Всем им нужно только одно. Но почему, почему не от меня?!..

Старость – это когда тебе снится, что ты с красивым мужчиной под душем, и просыпаясь ты сожалеешь не о мужчине, а о том, что горячей воды нет вторую неделю…

Трудно было российской сборной по футболу в игре с испанцами. Против вратаря сборной России играли 20 футболистов

Из новостей. Вчера при спуске со стапеля на воду от пробоины в носу, сделанной бутылкой шампанского, затонул Китайский крейсер.

– Папа, а зачем в городе джипы?
– Для езды по бордюрам и палисадникам, сынок.
– Папа, а зачем же тогда в городе ГАИ?

Объявление:
Скромная девушка приятной внешности, Стрелец, хочет познакомиться с симпатичным, добрым и ласковым молодым человеком от 18 до 22 лет создания семьи. Все остальное при переписке. Пишите на E-mail: isexporno2008@mail_ru

На вопрос “Доверяете ли вы жене?”: “Нет” ответили 10% мужчин, “Да” – 20%, еще 30% переспросили “А чьей?”, остальные попросили звонок жене или помощь зала.

Абрамович, проходя мимо нищего, заметил у него на груди картонку с
надписью “ПАМАГИТЕ”. “Чем помочь тебе, братан?” – подумал Абрамович
и исправил ему обе ошибки.

Мысли при просмотре каталога косметики.
Мужские – “Какой только фигни не придумают, чтобы вытянуть у людей деньги”.
Женские – “Что бы мне еще на лицо намазать”.

Переехал в новый дом. Просыпаюсь с первыми перфораторами…

Смотрел “Обитель зла 3” по телевизору. Самым страшным моментом оказалось внезапное включение рекламы. Я аж подпрыгнул от неожиданности.

По утрам в семье зарядкой занимался только мобильник…

Идеальная пара, после многочисленных походов налево и направо, создала крепкую “шведскую” семью из 10 человек.

Основная сложность для сборной России по футболу состоит в том, что
победитель чемпионата Европы определяется не sms-голосованием.

Жалуется одна подруга другой:
– Какая-то тяжесть в животе, тошнит, наверное экзамены, стресс!
– Да ладно, Даша, хватит себя успокаивать

Молодая женщина у гинеколога:
– Я второй год замужем, но вот нет ребенка…
– Раздевайтесь и ложитесь на кушетку.
– Но я бы хотела ребенка от мужа….

Объявление: Ищу активную женщину! Кратко о себе: 10 гектаров огорода!

Политики, как голуби, пока они внизу – они едят у вас с рук. Когда они наверху – они гадят вам на голову.

Когда Виталику исполнилось 33, он понял, что в его жизни пора что-то менять. Поменяв 50 долларов, на какое-то время он успокоился.

Из брачного объявления: “Симпатичная женщина без вредных привычек, не курит, не гуляет, не работает…”

Сегодня на маскарад все пришли в масках:
– Серж в маске Льва;
– Константин в маске Волка;
– Наталья в маске Лисы;
наш администратор Леша в 255.255.255.0

Анекдоты должны быть как женское нижнее белье – тонкими, прозрачными и короткими.

Энергия – это то, что имеется в избытке у каждого ребенка, до тех пор пока его не попросишь что-нибудь сделать.