Разговаривают две блондинки.
   – Ой, знаешь, так хочу съездить в этом году в Сочи…
   – Ой, милая, знаешь, во сколько это тебе может обойтись?
   – Да… знаю… часа три придется проплакать.

Янукович спрашивает у Тимошенко: – Почему вы не поддержали антикризисный план Партии регионов, а пошли на поводу у Ющенко? Народ вас не поймет!
   – Простите, Виктор Федорович! Но не надо было Азарову рассказывать народу про то, как подешевела капуста!

Когда после свадьбы говорят: “А теперь молодым надо побыть наедине…”, то это означает, что в квартире вместе с ними будут ночевать не более
десяти человек.

Федеральная миграционная служба в подвале дачи Дарьи Донцовой обнаружила сто пятьдесят вьетнамских писателей-нелегалов.

В ночных клубах после двух часов ночи начинаются дикие пляски пьяного неликвида брачного рынка.

– Здравствуйте, это Банк?
– Банк
– Можно у вас взять кредит?
– Можно
– А можно под низкий процент?
– Можно
– А можно без первоначального взноса?
– Можно
– А можно без залога?
– Можно
– А вы в порядке? Кризис же на дворе?
– Расскажите, а то нас уже семь дней вкладчики из банка не выпускают.

Объявление. Секретариату Президента Украины на постоянную работу требуются грамотные юристы. Опыт работы в БЮТ обязателен.

– Как заработать на пробках?
– Можно сдавать заднее сиденье иногородним.

– Мама хотела мальчика, а папа – девочку. Так они и познакомились…

-Почему Международный валютный фонд до сих пор не выделил Украине обещанный многомиллиардный кредит для преодоления кризиса?

-Ждет когда его приравняют к украинским вкладчикам и гарантируют возвращение хотя бы 50 тыс грн.

– А чего, в свете всеобщей экономии расходов, никто не предлагает сократить Верховну Раду с 450 до 45 чел. Расходов меньше, а результативность была бы такая.
– Э-э-э… . У государства бы расходов может было бы и меньше, но переход бы депутата из фракции в фракцию – стоил бы значительно больше…

Девушка говорит подруге:
– Мой жених не может на меня наглядеться.
– Да? У моего тоже слабое зрение.

– У меня соседка по даче бабушка старенькая, каждый день воду для полива за полкилометра носит. В любую погоду.
– И в дождь?
– Я же говорю: бабушка старенькая.

-Почему цена нефти в мире падает, а бензина в Украине – растет?

– Видимо, дорожает то, чем у нас бензин разбавляют.

– Пап, а почему детям нельзя смотреть этот фильм?
– Сиди тихо! Сейчас сам увидишь…

Пассажир садится в такси и спрашивает водителя:
– У вас есть подушки безопасности?
– Да, конечно, посмотрите там, на заднем сиденье. Обе лежат?

– Ты не знаешь, где моя черепашка?
– Так она с ребятами во дворе… Орехи колет…

– А я для своей жены – секс-символ. Она так и говорит. Ты, Вася, секс можешь только символизировать…

Надо было Нобелевскую премию мира дать сомалийским пиратам за реальный вклад в борьбу с контрабандой оружия!

Объявление: меняю трехкомнатную квартиру на однокомнатную на втором
этаже, над рестораном с WiFi.

Из дневника ветерана. На семидесятилетний юбилей Михалыч подарил подарочную Камасутру. Изучил и понял, жизнь прошла зря.

Муж, жена которого вот-вот должна родить, готовит к этому событию
маленькую дочь:
– В наш дом скоро прилетит аист.
– Ой, только бы маму не испугал!
– Почему?
– А ты разве не знаешь, что у беременных женщин от волнения может быть выкидыш?

Мужчина вступает в “золотую” стадию зрелости, когда женщине, с которой он хотел бы заснуть предпочитает женщину, с которой он хотел бы проснуться.

Киев, военный парад. Два военных атташе наблюдают за проходящей техникой. Один: “О, это демонстрация силы молодой демократии!” Другой: “Да нет – тест драйв и презентация новой техники!”

– Милая, что тебе подарить?
– Всё равно что, любимый, лишь бы коробка автомат и компьютерная система навигации!

Открытое письмо Сомалийским пиратам. Уважаемые товарищи пираты. В связи с вашим требованием 30-миллионного выкупа за экипаж похищенного судна “Фаина” обращаюсь к вам с просьбой в
следущий раз похищать сразу 30 миллионов долларов и не морочить людям
голову.

– Папа, почему просроченый йогурт зеленеет?
– Это мирные бактерии надевают военную форму и становятся биологическим оружием, сынок.

Если бы вы купили на $1000 акций Дельта Эйрлайнс год назад, сейчас
стоимость вашего пакета была бы $194, с Фанни Мэй у вас бы осталось
$2,50, а с АИГ – менее $15. Но если бы вы тогда купили на $1000 пива,
выпили его и сдали аллюминиевые банки, у вас имелось бы $214 наличными. Основываясь на вышеизложенном, лучше инвестиционной рекомендацией сейчас является: бухать и сдавать тару…

Народные приметы: Если в домах включают отопление – это к оттепели. Если отключают – к заморозкам.

Любовница, как правило, доказывает, что у мужа слишком много свободного времени.

– Женщина, у вас такой умный, красивый и спортивный муж.
– Эх, это вы еще моего любовника не видели.

Всего 2 грамма амфетамина, подмешанного в кофе ди-джею, полностью
изменили формат радио “Шансон”

– Мамочка, можно я пойду сегодня с подружками на дискотеку?
– Сейчас я тебе все на пальцах объясню. Видишь средний?

– Сын, ты куришь?..
– Папа, я дочь…
– Что, докурился?!!

Наши люди не дураки, и когда им предлагают 60-70 процентов годовых,
понимают, что это чистой воды кидалово. Но когда предлагают 200
процентов, все-таки не выдерживают и несут.

Дебаты между Обамой и Маккейном 26 октября стали новостью №1 во многих европейских странах. В США же главными новостями дня стали беременность Анжелины Джоли и размер бюста Памелы Андерсон.

Уходить пораньше с работы – плохая примета. Один вот ушел, и развелся.

Только русский школьник может выпить поллитра водки, чтобы родители не почувствовали запах сигарет.

– Владимир Владимирович, может еще 500 миллиардов дадим на
стабилизацию фондового рынка?
– Зачем это? Прошлые не помогли, пропали куда-то.
– Так чиновники просят, экономику поднимать дальше хотят, говорят понравилось.