На собрании колхоза выступает председатель и говорит:
   – Сегодня мы будем выбирать правление, голосовать будем по-новому –
    списком.
   Одна колхозница говорит другой:
   – Во, удумали! Руку поднять – им мало, теперь еще и пищать надо.

Основа любого богатства – честный труд. Множество людей должны упорно и добросовестно трудится, чтобы потом можно было украсть все, что они произвели

Никак не устану удивляться крикунам на форумах, про кризис этот: мол, жопа приближается, жопа приближается… Жопа просто возвращается домой

Блондинку на экзамене по вождению спрашивают:
   – Что надо делать, увидев знак “осторожно, дети”?
   – Побыстрее проехать это место, пока дети машину не раскурочили!

Власти Египта и Турции потребовали, чтобы российские туристы фотографировались на загранпаспорт пьяными

– Почему Тимошенко говорит, что она против выборов, а БЮТ уже выставляет агитационные палатки?
– А они еще с прошлых выборов не всю литературу раздали.

Сомалийские пираты захватили атомный ракетный крейсер “Петр Великий”, направленный к берегам Сомали для борьбы с пиратством…

ГАИ гордится рекордным снижением уровня ДТП. Ведь после общения с гаишниками у очень немногих водителей хватает денег заправиться и снова выехать на дорогу

– Говорят, Черновецкий хочет переименовать в Киеве улицы Воровского и Василевской.
   – И как же их назовут?
   – Первая Космическая и Пайковая.

МИД России заявляет, что новый Закон о штрафах в Украине – это акт насильственной украинизации. Поскольку миллионы людей отрываются от русской культуры и ее главного постулата: «Какой русский не любит быстрой езды?!»

– Дорогая, собирай вещи: мы переезжаем!
   – Ты купил новую квартиру?
   – Нет, проиграл старую!

В связи с финансовым кризисом свет в конце туннеля будет отключен в
   целях экономии электроэнергии.

Ведут старого еврея на Лубянку.
   – Что вы меня толкаете? Что вы так со мной обращаетесь?
   – Ты давай иди, жидовская морда, и молчи!
   – Послушайте, если вы так со всеми будете обращаться, к вам же тогда
    никто ходить не будет…

Хотите сохранить деньги – храните их в разной валюте и в разных банках.
   Доллары в консервной, евро в стеклянной, гривны – в деревянной!

В автобусе:
   – Молодой человек, извиняюсь! Вы, наверное, нечаянно мне немножко на
    ногу наступили?!
   – Ой, простите ради бога!
   – Ничего, пустяки! Вам очень повезло, что вы на интеллигентного
    человека наткнулись. А то другой бы вас мудаком обозвал, а то и по
    морде заехал бы!

Так как после введения новых штрафов гаишникам запрещено иметь при себе больше 100 гривен, к ним каждый час приезжают жены для инкассации.

Таджикские школьники пишут сочинение на тему: “Как я провез это”

Разговаривают два мужика. Один другому:
   – Не успел жениться, а жена по кабакам, по барам…
   – Что, так сильно пьет?
   – Нет, меня ищет…

Магазин детской одежды “Старт”.
   Магазин ритуальных принадлежностей “Финиш”.

– Алло! Телевиденье? Это программа «жопой к деревне»?
   – Нет, это программа «лицом к городу»!
   – Ну, а к деревне-то чем?

Армянское радио:
   – Почему женщина после заправки автомобиля не стряхивает шланг?
   – Ну откуда же у нее возьмется этот рефлекс?
   

-Даже во время кризиса у нас появляются и хорошие новости.
   -Это какие?
   -Например, всех, кто протестует в Киеве против повышения тарифов на транспорт, стали бесплатно возить на милицейских машинах.

– Слышал, на Ивано-Франковщине переименовали улицу Ющенко?
   – А зачем?
   – Чтобы президента не смыло очередным наводнением.
   

Вчера неработающая Верховная Рада отстранила от работы спикера Яценюка. Больше всего от этого расстроились не депутаты БЮТ, а производители чая, потерявшие такого дистрибьютера.

Раззнакомился в ресторане в Амстердаме с пожилым голландцем. Заговорили о войне.
– Да, – говорит голландец, – немцы и у нас зверствовали – забирали велосипеды и на место не ставили!!!

– Возвращается мужик домой из командировки, – сразу на кухню. Никого.
Потом в спальню – никого… Под кровать – никого… В шкаф… А там сидит его мама и говорит:
– Жениться тебе, сынок, надо…

Жена мужу:
– Дорогой, я тебе подарок купила.
– Покажи!
– Сейчас надену.

Брачные контракты были бы значительно популярнее, если бы кроме вопросов имущества в них рассматривались еще и вопросы поведения тещи.

Иностранный журналист в Украине говорит своему местному коллеге:
   – У вас такая толерантная и политкорректная страна! Неужели
    действительно все депутаты парламента у вас геи?!
   – Почему ты так решил?
   – Кого бы из политиков я не обсуждал с простыми людьми, разговор
    неизменно начинается с фразы “А, этот пи…с!”.

Колумбийские школьники слепили снеговика стоимостью 3 миллиона долларов.

– Ну почему, стоило мне жениться, и девушки на улице сами стали подходить и знакомиться…
– Объясняю! Когда ты женат, у тебя чистая и выглаженная одежда, плюс ты побрит и накормлен.

Польское правительство обратилось с иском к России. Согласно закону о защите прав потребителей, поляки потребовали компенсацию за оказание некачественных услуг по сопровождению группы польских туристов в 1612 году Иваном Сусаниным.

Довольны властью в России две категории людей.
   Те, кто не в курсе, и те, кто в доле.

– Слышал, Каддафи установит палатку возле резиденции Ющенко? – А ему-то чем Виктор Андреевич не угодил?

-Почему все-таки в Украине запретили российские телеканалы?
   
-Потому что в Нацсовете по телевидению и радиовещанию работают люди, адаптированные к президенту и совершенно не адаптированные к украинскому народу.

В бюджете МВФ появилась новая статья для списания безнадежных долгов – под названием “Украинский прорыв”

Что делать, если ваш сын залез на дерево и не может слезть? Ни в
коем случае не пытайтесь трясти дерево или сбивать мальчика палкой.
Осенью ребенок созреет и упадет сам.

Первые положительные последствия финансового кризиса: На mail.ru стало меньше спама!

Искусство по-настоящему ругаться матом приходит только с умением водить машину.

Если ваш ребенок клянчит купить ему велосипед — купите. Ведь не
   успеете вы оглянуться, как ваш ребенок вырастет, а велосипед вам
   достанется.