Пришел муж домой пьяный. Жена уже в постели. Он заходит в темную спальню и начинает шарить рукой по стенке. Ищет выключатель. Жена проснулась и помогает мужу командами его нащупать:
– Левее, теперь правее, ниже, выше!
Так проходит несколько минут.
С соседней комнаты раздается голос тещи:
– Дочка! Не мучай мужика! Возьми рукой!

Мама-вампир, Папа-оборотень. Сын не знает по чьим стопам пойти, то ли в Налоговую, то ли в МВД.

Два одессита пошли в гости. Подходят к двери, и один стучит ногой.
– Сема, но почему ты стучишь ногой?
– Пусть думают, что у нас руки заняты подарками.

К гостям: – Уже уходите? – Да. – А почему так медленно?

На самом деле, теория Дарвина не может объяснить многие загадки
эволюции. Например, как размножались дождевые черви, пока не появился человек с лопатой?

Из писем Деду Морозу: “Дорогой Дедушка Мороз! На Новый Год дарить мне ничего не надо. Ну, разве что, подари мне три вишенки… Положи их, пожалуйста в ряд по горизонтали на крайнем левом игровом автомате в казино. Я буду там всю ночь.”

На задней части кузова грязного грузовика: “ОБГОНЯЙ! Кто-то ждет твои почки…”

Нам тут на 23 февраля матэ подарили , так я вчера полпачки скурил , пока понял, что его заваривать надо !

Именно “день защитника отечества” позволяет наиболее четко составить список тех, кого надо поздравить с “восьмым марта”.

“Молодой человек, – сердится отец, – Вы обещали привести мою дочь домой в 12 часов. Сейчас уже 3 и вообще это не моя дочь”

В жизни как в поликлинике – четких рецептов не бывает.

В деревне построили вышку сотовой связи. Через месяц население подало жалобу, что дескать головные боли, ухудшение самочувствия.
Ответ от директора был простым: “Это все фигня. Вы только подумайте, что будет, когда мы ее включим …”

Ночь. Жена трясет мужа. Тот спросонок:
– Ты что, с ума сошла! Три часа ночи, что случилось?
– Петь, у меня голова прошла.

Алхимия, астрология, уфология….. Новая лженаука – Экономика.

Последнее время я стал бояться фраз «хороший фильм», наверно, потому что посмотрел два «самых лучших» фильма.

Парень поступает в медицинский институт, на отделение “гинекология”.
Его спрашивают:
– А что это – ваш прадед гинекологом был, дед, отец – династия?
– Нет, насмотреться не можем.

Возлюбленная компьютеpщика муpлычет ему на ушко:
– Любимый, ну когда, когда мы будем pегистpиpоваться?
– А зачем? Я щас и так взломаю…

Приходит мужик в бильярдную. Подбегает к нему мальчишка:
– Дяденька, давайте на деньги в бильярд сыграем.
– Ну давай.
– Только можно я разобью.
Мужик соглашается. Мальчик тут же 8 шаров кладет, не давая ему опомнится
и предлагает еще партию. Мужик соглашается. Мальчик разбивает и опять
партию с кия заканчивает. Мужик охреневает и говорит:
– Парень, ты мне хоть какую-нибудь фору дай, что ли.
– Дяденька, как же я вам фору дам, я же не знаю как вы играете.

Купальник – это не только средство прикрыть разные части тела, но и
приукрасить.

Рецепт для влюбленных. Чтобы поцелуй был сладким и горячим, возьмите любимую девушку, положите ей в рот 2 кусочка сахара, залейте кипятком и тщательно размешайте чайной ложечкой.

Почему мужики НЕ любят 14 февраля? – От зарплаты далеко.

Дорогая, любимая, поздравляю тебя с днем Святого Валентина, днем всех влюбленных. Слова не могут выразить, как сильно я люблю и обожаю тебя. Тебя, только тебя, потому что в моем сердце нет места ни для кого больше. До свидания. Целую, крепко обнимаю. (Это сообщение является автоматическим, Вам не нужно на него отвечать).

Поздравляю всех с Днем святого Валентина!!! Святой Валентин, как известно, является покровителем торговцев косметикой, цветами, нижним бельем, бытовой техники и прочими вещами…

В связях, порочащих его, был, но не замечен

На тот случай, если вас остановят на улице и грубо потребуют отдать ваш кошелек, всегда носите с собой в кармане старое пустое портмоне с парой двухгривневых купюр. Может быть, вам еще и добавят…

Калории – это такие мелкие пакостники, которые приходят ночью и ушивают твою одежду…

Во время кризиса самая быстрорастущая сеть магазинов в Украине это
“Аренда”.

Ничто так не сигнализирует о проблемах в обществе, как митинги в
поддержку правительства.

– Пойдешь сегодня на коньках кататься?
– Не, не хочу, и так все тело в синих пятнах.
– Что случилось?
– Аллергия на коньки и сноуборд.

Народная примета. Если у дороги стоит шашлычная – значит где-то рядом спрятались гаишники.

Вот проблема с этими творческими людьми: они всегда желают быть
композиторами, художниками и писателями.
В результате производством труб большого диаметра занимаются
бездарности.

Он даже не понял какую замечательную рекламу мне сделал, когда гонял меня по селу с криком: “Проститутка!”. Ольга П., Харьковская область

Сидоров с детства боялся уколов, но не сдавался, работал над собой. Теперь он без укола и дня прожить не может.

Не делитесь с друзьями своими радостями, берегите их нервы…

“Следует ли рассказывать жене об измене?”. Советы травматолога.

Кризис — это когда продаешь фамильный алюминий

Братья Кличко бросили вызов Валуеву. Валуев сказал, что тоже придет на бой не один

Мужик едет в автобусе на работу. Стоит, хмурый такой, и думает:
   “Жизнь – дерьмо, жена – стерва, люди – корыстные сволочи…”
   Сзади стоит ангел с блокнотом и записывает: “Жизнь дерьмо, жена стерва, люди сволочи… Как странно, опять то же самое. Ну что ж, все равно: раз заказывает, то надо исполнять”.

Все беды человечества возникают по двум причинам: 1) мы долго не можем принять ответственное решение; 2) делаем поспешные выводы.