– Милый, а почему у нас такие длинные счета за интернет?
– Это потому, что у кого-то слишком часто болит голова!

В зоопарке:
– Девушка! Не надо так настойчиво кормить бегемота мороженым, у него голова с другой стороны.

Полицейский:
– Мадам, когда вы ехали по шоссе, я сразу определил: по крайней мере, семьдесят.
– Ну что вы. Просто эта шляпа меня очень старит.

– Доктор, мне нужно эффективное средство для похудения!
– Нет проблем. Я вам пропишу уголь.
– В порошках или в таблетках?
– В мешках. Вагоны будете разгружать!

“Ще не вмерла Україна!” – понимаешь, глядя сколько мусора оставили украинцы после пасхальных пикников.

Подарили перед Пасхой всей фракции БЮТ библии и один депутат говорит другому:
– При нашей работе такую книгу даже открывать страшно.
– Не бойся. Я уже открывал. Там страницы с заповедями заклеены.

Тимошенко спрашивают:
-Почему четыре ваших министра не подали в срок декларацию о доходах?
-Им стыдно, что они так мало заработали.

– Девушка, а девушка, купите мне мороженое!
– Альфонс, что ли?
– Нет, пломбир.

Новости психиатрии: Сейчас в психушках практически перевелись Наполеоны. Нынешние придурки просто не знают, кто это такой

– Сегодня я, завтра ты, послезавтра мама…
– Папа, ты уверен, что правильно понимаешь значение слов “семейные трусы”?

Ничто так не заставляет вытереть пыль с монитора, как это чёртово
солнце!

Если советы не приносят вам пользу, значит, вы не умеете их давать.

– Папа, почему бутерброд всегда падает маслом вниз?
– Потому что, сынок, твоя мама не ту сторону намазывает!

Если вы сидите в гостях за столом, не стоит вырезать на столешнице слова типа “СГПТУ-30”, “ДМБ-98” или “Толян из Алапаевска”. Лучше всего вырезать слова “Спасибо!”, “Кайф!”, “Мы приторчали!”. Хозяину будет очень приятно.

– Куме, а на кого вы поставите на президентских выборах?
– Не буду ставить на кого-то конкретно. Положу на всех!

– Доктор, так я буду жить?
– Да, но я бы не советовал.

Алла Пугачёва ходит по детской площадке и заглядывает во все коляски.
– Что это она делает? – спрашивают мамочки.
– Да это она мужа себе присматривает.

– Ну что ж, дочери мои, еду я в далекие края. Что привезти вам?
– Пап, а можно как-то менее пафосно за хлебом сходить?

Она: Мне тебя очень не хватает..
Он: Для полного счастья или для ровного счета?

Милые девушки, не надо собираться так долго! Если на вас короткая юбка, то 9 мужчин из 10-и не обратят внимания, подходит ли ваша сумочка к вашим туфлям. Чего же ради одного голубого время терять?!

Анна Герман опровергает информацию, что участникам митинга ПР платили. “Пообещать-то пообещали, – заявила депутат, – а вот платить не стали!”

– Сколько стоит эта шуба для моей жены?
– Она обойдется вам в 30 000 евро.
– Подождите, как-то неправильно все… Давайте еще раз!
– Она обойдется…
– О, правильно! Она обойдется!

– Алло, дорогая, ты что больше любишь бананы или персики?
– Ты на рынке?
– Нет, в аптеке.

Сомалийские пираты настолько увлечены любимым делом, что о мировом
кризисе и не слышали.

В Литве демонстранты забросали здание парламента камнями, яйцами и
картошкой. Значит камни, яйца и картошка у них есть. Кризис переживут…

– Дорогой, ты мог бы изменить мне с другой женщиной?
– Уговорила.

В каждой больнице есть два вида пациентов: одни серьезно больны, другие жалуются на питание.

– Что может быть лучше прогулки на свежем воздухе?!
– Разве что посидеть в прокуренной комнате и попить водки.

Группа умных альпинистов обошла высшую точку земли – Эверест.

Дальтоник Василий уверен, что собирает кубик Рубика за 10 секунд!

– Подсудимый, признаете ли вы свою вину в том, что обманули потерпевшего и присвоили миллион долларов?
– Признаю, но прошу обратить внимание на смягчающее обстоятельство.
– И что это за обстоятельство?
– Это произошло первого апреля.