Продам, генетический код недорого… доставка, установка бесплатно.

Журналы советуют откладывать деньги на образование детей.
Дурят, конечно: вот мы с женой ничего не откладывали, а дети у нас всё равно образовались…

– Вы на Новый год куда планируете?
– Лицом в салат…

Алкоголик Козлов осужден на год тюрьмы за то, что плюнул мимо урны и попал в председателя избирательной комиссии.

На приеме у психиатра.
– Доктор, помогите! Я постоянно слышу в голове голоса! Всех слышу!
– Голубчик, это Вам не ко мне. Вам срочно нужно бежать в ЦИК на регистрацию кандидатов в Президенты!

-Слышал, Верховная Рада ввела мораторий на повышение цен на лекарства?
-Тогда непонятно, почему депутаты повысили цены на водку, которой лечится большинство населения?

– Мне страшно отправлять резюме в эту компанию!
– А что такое?
– Меня смущает, что в графике работы пишут – с 9.00 до 17.00, а сама вакансия на должность выложена на сайте в воскресенье в 3 часа ночи…

Это только у нас так умеют: еще не начались выборы, а уже некого выбирать!

Как ни войдешь в метро, там полно народу. Люди едут с работы, люди едут на работу… Когда работают – непонятно…

По условиям реалити-шоу, каждый участник мог взять с собой на остров только одну вещь. Ваня взял книгу, Петя магнитофон, Вася взял комп, а Вовочка взял резиновую женщину… и через месяц у него появились и книга, и магнитофон, и комп.

Сотрудники милиции под видом клиентов зашли в сауну, сняли девочек,
оплатили услуги и через час под видом клиентов покинули сауну.

Больной приходит после сдачи анализов к доктору:
– Доктор, что-нибудь хорошее скажете?
– Конечно, скажу: для охотников за органами вы уже не представляете интереса.

Вчера в передаче “Спокойной ночи, малыши” кукловод случайно ударился головой об стол. Таких пожеланий на ночь дети еще не слышали.

Наливайченко спрашивают:-Почему СБУ до сих пор не проверила подлинность диплома Кислинского?
-Мы еще изучаем его свидетельство о рождении.

– Я тут грешным делом подумал…
– А надо было головой!

Самый страшный кошмар: сделать бутерброды, налить чай, принести все это в постель, завернуться в одеяло и забыть пульт от телевизора…

Две дамы бальзаковского возраста беседуют о замужестве. – Мне кажется, – говорит одна, – что замужество напоминает мираж
в пустыне: с дворцами, пальмами и верблюдами. Потом исчезает дворец,
за ним пальмы, и наконец остаёшься с одним верблюдом.

В ЖЭКе:
– Бабушка, неужели у вас такая сырая квартира? Вы не преувеличиваете?
– Что вы! Сегодня в мышеловке я нашла рыбу!

Пока мы жаловались на жизнь, она закончилась…

В одежде девушки должно быть специально отведенное место для бросания нескромных взглядов.

– Вася, а мы богаты душевно?
– Нет, Маня, богаты мы духовно, а душевно мы больны…

– Девушка, вы замужем?
– Нет.
– А почему?
– Да я и не знаю… И пробуют, и хвалят, а не берут!

Гадание на кухне общежития. Девушки ставят жарить картошку в нескольких сковородках. Из чьей сковородки мужики картошку сожрут, та и идет к ним в комнату ругаться-знакомиться.

Объявление: Молодая семья (14 и 15 лет) ищет друга семьи с паспортом для покупки спиртного и сигарет.

Допинг-проба колумбийского марафонца выявила, что никакой он не
марафонец, а наркокурьер.

Учительница русского языка и литературы из Торжка взломала сайт
падонкафф и исправила все орфографические и пунктуационные ошибки.

Ползут два мужика по пустыне, умирают от жажды. Тут навстречу им из-за бархана ползет верблюд в таком же состоянии. Один – другому:
– По-моему, это плохая примета…

Мужчины любят глазами, а Янукович – ушами.

– Изя, ты в курсе, что минимальную зарплату повысили аж на две тысячи?
– А я слышал, что только на 20 гривен!
– Таки да, но в копейках оно звучит гораздо солиднее!

– Янукович по секрету сообщил народу, что в новое правительство возьмет людей здоровых физически и здоровых на голову.
– Я так понимаю, наберут пацанов из тренажерных залов и каратистов, которые головами разбивают кирпичи.

Для сохранения хорошей фигуры женщине нужно всего три вещи: тренажер, массажер и ухажер.

– Вчера ходила по магазинам.
– Шопинг?
– Зыринг!