Объявление диктора:
– Дорогие телезрители и радиослушатели! Убедительно просим вас убрать любые тяжелые и колющие предметы, которые могут повредить ваши телевизоры и радиоприемники: мы начинаем трансляцию новогоднего обращения президента к украинскому народу!

Чем красивее женщина, тем быстрее пролетают время и деньги.

Они жили счастливо и долго… Сначала один месяц счастливо, потом 50 лет долго.

Муж переодевается. Жена смотрит на него и спрашивает:
– Дорогой, а кто тебе спину так сильно расцарапал?
Муж краснеет от смущения:
– Представляешь, вчера шел по улице и вдруг с балкона мне на спину свалилась кошка… Не веришь?
– Конечно, верю! Там губной помадой написано: это я, твоя киска!

Купил надувную кровать. В инструкции на дюжине языков написано: «Не использовать при купании».
И только на русском: «При купании держитесь за боковые ремешки».

Так как Украина – нейтральная страна, во время снегопада в ней не чистят ни дороги, ведущие в Европу, ни дороги, ведущие в Россию.

– Видите ли, больной, вам надо непременно похудеть! Какой у вас
был минимальный вес?
– 3 килограмма 200 грамм, доктор.

Вопреки советам военных никогда не закрывайте глаза и не падайте ногами в сторону ядерного взрыва, ибо в любом случае вы видите это шоу первый и последний раз.

Девушки всю жизнь ждут принца на белом коне, а приезжает король, голый, пьяный и на автобусе…

– Слышал, Тимошенко получила 13-й номер в избирательном бюллетене?
– И как же теперь и за Юлю проголосовать, и не связать Украину с нечистой силой?
– Очень просто. Надо, войдя в кабинку для голосования, сначала обвести вокруг себя мелом круг и только потом поставить птичку напротив ее фамилии.

Банкомат выдал бумажку с надписью: “Недостаточно средств”. Это у меня или у банка?

Если вам повезло с мужем, это ещё не говорит о том, что ему тоже
повезло.

По кирпичику строит свое счастье сторож кирпичного завода.

В общественном туалете: – (натуженный голос из одной кабинки) Мда.., пора питаться нормально!!!
– (с другой кабинки) Ты че там жрешь что ли???

самая долгожданная смска для женщины – “ну его нафиг этот футбол, бар, пьянку! еду к тебе, малыш”
самая долгожданная смска для мужчины – “месячные начались, не переживай…”

Тут показывали как Путин на своей “Волге” ездил.
С патриархом Кириллом. … Обычные люди в машине иконки клеят…

“Не успел еще Янукович завершить свой первый визит в Луцк, а там уже ограбили за три минуты центральный ювелирный магазин вместе с сейфами. Да, не знали раньше в этой сторонке такого высокого проффесионализма!”

Украинские пограничники снова отказалиcь пропустить на свою территорию российских верблюдов. Поэтому Лужков и Затулин решили в следующий раз переодеться зебрами.

В связи с тем, что киевское “Динамо” в международных встречах пропускает решающие мячи на последних минутах Федерация футбола Украины обратилась к ФИФА с просьбой сократить продолжительность футбольного матча до 80 минут.

Вы верите кандидату в президенты? Вы считаете, что он(она) поборет коррупцию, поднимет экономику и будет заботиться о народе?
Тогда скажите “Нет!” наркотикам…

Существует три супермонстра, препятствующие прохождению любой игры:
жена, ребенок и младший брат.

– “Скорую” вызывали?
– Да.
– Выходите, машинка подъехала!

– Дорогой, мне без тебя не спится…
– Приезжай – сопьёмся вместе.

ДЕВУШКИ ПО ВЫЗОВУ будут хоть всю ночь орать под вашим балконом
“Вася, выходи!”. Оплата почасовая.

Илья на свадьбе друга толкнул свою девушку, чтобы она букет не
поймала…

Приходит свинья в фармакологическую компанию и спрашивает:
– Скажите, где я могу получить свою долю?

Многие бабы предпочитают компостировать чужие мозги, а не использовать свои по назначению.

Женщина как автомобиль: сначала ты отвлекаешься то на педали, то на руль и про переключение скоростей нужно не забывать; а потом все получается само собой так, что даже по телефону успеваешь поговорить.

Армянское радио спрашивают:
– Кто такая женщина оборотень?
– Та, которая весь день пилит мужа словно пила, а ночью превращается в бревно

За сараем доярка Степанова очень громко нравилась зоотехнику Петрову…

Если человек купил себе “бентли”, это ещё не значит, что он богат.
Может, он копил 3 месяца…

– Лёха! Почему у тебя нет порнухи? Ни на компе, ни в журналах, ни на дисках?
– А зачем? У меня и так память хорошая.