Тот, кто по-прежнему считает женщин слабым полом, пусть посмотрит, как они закрывают дверь в маршрутке.

Вот на футболках разные надписи делают. А почему бы не писать разные надписи на свадебных платьях?! Например, надпись “Не беременная!” имела бы бешеный успех!

Уважаемые жильцы!
Приносим вам свои извинения за трещину, образовавшуюся в фундаменте домов № 7а и № 7б (ранее – дом №7). Администрация ЖЭУ-1.

– Алло, милый! Я тут совершенно одна, мне холодно и очень страшно… Ты встретишь меня? Я боюсь одна возвращаться.
– Дорогая, ты просто когда будешь выходить из ванной, завернись в
полотенце и включи свет в коридоре!

– Девушка, верьте мне, я не пьяный, вы действительно очень красивая!
– Какая я вам девушка, я инспектор ГИБДД!

Задача: Гонщик ехал 2 часа со скоростью 220 км/ч
Вопрос: Сколько денег он потратил на взятки?

Пациентка спрашивает стоматолога:
– Доктор, а рвать зубы очень больно?
– Нет, вы знаете, я их вырвал где-то с полторы тысячи и ни разу не поморщился.

Это же сколько надо порнобаннеров просмотреть, чтобы скачать ребёнку детскую песенку?!..

Сегодня хотел ударить по витаминам, но опять промахнулся и попал по
печени.

В такую жару лень даже водку закусывать.

Недавно на днях капитан Скворцов в одиночку обезвредил банду особо
опасных бандитов и присвоил себе общак данной банды. Такой наглости по отношению к начальству милиция не видела уже лет 20.

– А я свою квартиру сразу двум покупателям продал. А чё: и денег в два раза больше, и пенсия по инвалидности…

– Ну что, мужики, по 50?!!
– Не-е, сегодня помоложе возьмём!

Мужик, после вчерашнего, сидит на пеньке, задумчиво курит, и смотрит как жена копает картошку..
– Да.., не родила ты мне сына.., сейчас бы помощь была..
– Конечно.., сейчас бы вдвоём курили…

Народная примета. Стоит пойти на работе в туалет, взяв с собой
мобильник, обязательно кто-нибудь позвонит и поинтересуется, удобно ли тебе сейчас говорить…

Экскурсовод в зоопарке: – … А сейчас мы подходим к вольеру с пандой. Посмотрите, какие у неё чёрные круги под глазами. Панда всем своим видом как бы говорит нам: “Не бухайте!”

Янукович старательно клеил фотографии министров на длинный ряд баночек с водорослями: – Так, Семиноженко уже выбыл… Шуфрич… Табачник… Азаров… Колесников… А теперь… – мрачно улыбнулся Янукович начальнику охраны – несите осьминога!

Хоккейный клуб, чтобы облегчить платежную ведомость, расстается с одним из своих игроков, а мужчина – с одной из своих женщин.

– Скажите, Холмс, как можно отличить резиновую женщину от обычной?
– Это элементарно, Ватсон. У обычной, если надавить ей на левую грудь, правая уже не увеличивается.

Катя всего на один день не дождалась своего парня из армии. Она,
конечно, не дождалась бы его и раньше, просто шанс выпал именно на этот день.

– Что такое инфляция?
– Это когда 10 русских шпионов меняют на 4 американских…

– С 1-го июля в Киеве таки повысили на 40 % стоимость тепла.
– А я думал, 30-тиградусная жара это бесплатно.

Девушки как доменные имена, те что мне нравятся уже заняты…

– Я балдею от длинных ног моей девчонки! Не успеешь раздеться – она уже за пивом сгоняла!

Всё в нашей власти! — если во власти все наши.

– В жизни нет ничего вечного.
– Ну не скажи. Вот, к примеру, ты родился, потом садик, потом школа, потом закончил университет, пошел работать, женился и вот ты уже со своими детьми выходишь на прогулку, а бабки у подъезда всё те же.

– Дорогой, что это за рыжая су..а с тобой на аве?..
– Сестра.
– Ой, такая милая.

Янукович особенно горячо поздравил с Днем молодежи тех граждан Украины, которым скоро увеличат пенсионный возраст.

Так как Янукович пообещал наказать министров, которые этим летом не будут отдыхать в Крыму, многие из них решили съездить на Канары поработать.

С 1-го июля минимальная пенсия в Украине выросла на 3 гривны. Говорят, тем, кто не прослезится при ее получении, надбавка выплачиваться не будет.

Диалог брюнетки и блондинки перед телевизором:
– А что, футбол ещё не закончился?
– Нет, 1:2 ещё пока…

Ничто так не взбадривает с утра, как незамеченный дверной косяк…

Одни женщины созданы для стихов, другие – для анекдотов