Она:
– Если соседи будут орать и разбудят младенца, постучи им в стенку.
Он:
– Че? Младенцем в стенку???

Гости разошлись. Да так, что их с трудом удалось выставить.

Без промаха стреляет только радикулит.

Один друг рассказывает другому:
“Представляешь, прихожу я домой, смотрю, а она с любовником. Ну я пошёл на кухню, открыл холодильник, достал бутылку водки, выпил, попел грустных песен… А потом смотрю, квартира-то не моя!!!”

Пенсионер из Иркутска, узнав, что Пэрис Хилтон лишили наследства,
завещал ей свои шесть соток.

Когда-то мы делили с ней постель, теперь взялись за мебель…

Умные люди знают, что можно верить лишь половине того, что нам говорят. Но только очень умные знают, какой половине.

Мама, прекрати знакомить меня с дочками своих подружек… у тебя что, какие-то откаты, что ли?

Как мне кажется, при подключении инета надо провайдеру приносить две справки. Одну от психиатра, вторую об окончании компьютерных курсов.

А ведь,осенью, найдется чудо которое выдаст:
– Ой, а лета в этом году вообще не было!

Субсидия – это чаевые пенсионерам за оплату “Мерседесов” министрам.

Табачнику задают вопрос:
-Почему в новом учебнике истории оранжевой революции посвящено всего несколько строк?
-Неправда. Вы прогладьте утюгом 6, 43 и 68 страницы…

-Слышал, Азаров отменил распоряжение прежнего Кабмина о развитии украинского казачества?
-Почему?
-Говорят, казаки написали не то письмо донецкому султану.

Толпа африканских болельщиков затоптала стадо слонов.

Удача, как женщина. Если за ней не бегать, она обидится и сама придёт.

– Алло, милый, ты где? А то я без тебя не могу…
– А без меня и не надо…

– Какая у тебя зарплата, ну грубо так?
– Пиз..ц!

В продажу поступили новые подгузники “Актив Бэби” с пропиткой из
скипидара! Бодрый малыш – счастливый малыш!

Вчера опозорился – пришёл на работу в одних трусах. Был высмеян
коллегами – «Ты бы ещё шубу надел!».

– Вчера долго пытался объяснить бабуле, что работаю программистом…
– ???
– Короче, сошлись на том, что чиню телевизоры и развожу мышей…

– Тётя Роза, откуда у вас боевая медаль? Вы что, воевали?
– Я всю войну прятала в подвале двух евреев.
– А фашисты не догадывались, что вы сама еврейка?
– Они не догадывались, что я жила в Самарканде.

Клиент звонит в службу техподдержки:
– У меня почта не отходит!
– Отпеть?

В России сейчас в цене холодные женщины.

Дочка спрашивает маму:
– Можно я пойду с мальчиками на ночную рыбалку?
– Можно, только не забудь накопать контрацептивов.

Найкращим протизаплідним засобом 2010 року визнано іпотеку. На другому місці — автомобіль, куплений в кредит…

Письмо в Гидрометцентр: “Вчера я полдня выкачивал из подвала вашу незначительную облачность”

– И как вы, женщины, этим губы мажете?
– Вообще-то, Лёша, это лак для ногтей…

В аптеке:
– У вас гондоны есть?
– Заходят иногда.

– В детстве у меня всегда был авторитетом черный пояс отца.
– По каратэ?
– Нет, по жо.е.

Парижские бомжи организовали пикет на Елисейских полях в знак протеста против новых технологий. По их мнению, в коробке из-под ЖК-телевизора жить совершенно невозможно.

Как подобрать неглупую, но недорогую девушку для бюджетной поездки на
море?
Сядьте на аллее около Университета и бросьте рубль на асфальт. Та, которая подберет, соответствует заявленным критериям.

Одесский дворик.
– Циля, а Сёма что, твой новый спутник жизни?
– Ой, что вы, Сара Марковна, он таки новый спутник связи.

В детстве день рождения – это самый любимый праздник и подарки, подарки, подарки. У взрослого день рождения – это головная боль и траты, траты, траты.