Дедок в магазине:
– У вас батарейки есть?
– Вам уже от сети питаться нужно!

– Вы дочку Викторией в честь Победы назвали?
– Не, в честь Википедии. Пусть такой же умной растёт…

– Я решил, пока мне 21 не исполнится, ни капли спиртного!
– Ты уверен, что сумеешь продержаться целую неделю?

Ночь. Все спят, и вдруг дверь в квартиру начинают выламывать снаружи.
Сонный хозяин подбегает к двери.
– Кто там?
– Полиция!
– А что вы хотите?
– Мы хотим зачитать вам ваши права…

На днях трое неизвестных угнали “Запорожец”. Теперь этих дебилов знает весь город.

– Милый, а у тебя было много женщин?
– Ну, что ты, что ты… каждый раз – только одна.

На городских соревнованиях по пулевой стрельбе “золото” получил Иванов, “серебро” – Петров, “бронзу” – Николаев, а вот свинец достался работнику тира Сидорову, который вышел поменять мишени.

– Сарочка, скоро мы будем жить в дорогой квартире, как ты хотела!
– Сёмочка, ты таки купил апартаменты в элитном доме на Маразлиевской?
– Нет, мы остаёмся на Молдаванке, но нам таки повысили квартплату…

– Серёженька, ты меня любишь?
– Денег нет!
– Ну что ты сразу про деньги, я же о чувствах…
– Люблю, Люсенька, сильно люблю!
– Эх, это уже неважно…

Пpaвильно говopят в нapоде, чтo с бeдoй нaдо нoчь пepеспать, но вeдь некотopые умудpяютcя eщё и жeнитьcя!

Хроника происшествий. Вчера в районе второго терминала аэропорта
Шереметьево потерпел… но потом таки не удержался гражданин Сидоров.

Дети в зоопарке накормили жирафа “Растишкой”. Несчастное животное
задохнулось в верхних слоях атмосферы…

Милая, когда ты молчишь, ты выглядишь как красивая и умная.
А когда говоришь, то только как красивая.

-Виктор Федорович, поскольку на все высшие государственные должности назначаются выходцы с Донбасса, так давайте столицу в Донецк перенесем?
– Та столицу перенести плевое дело – уже все готово….А вот как с Межигорьем быть…

Янукович строго спрашивает Левочкина:
-Я же приказал проводить отпуск в Крыму, а вы отдыхали в Италии.
-Дело в том, что вы путаете Италию с Ирландией, а я – с Крымом.

Делая заказ, посетитель признался официанту, что никогда не ел салат из омаров. Поэтому и съел салат из крабовых палочек по цене омаров.

— Понимаешь, Аня, когда я смотрю футбол — я забываю обо всем на свете.
— Меня зовут Марина.

– Что такое женское счастье?
– Это когда видишь своего бывшего с девушкой, а она – страшная!

Маленькая хитрость. Если вы не хотите давать кому-либо свой номер
телефона и в то же время боитесь обидеть этого человека, дайте ему номер любой городской поликлиники: там всё время занято.

Мужик приходит в роддом, врач:
– Прыгайте от счастья, у вас четверня родилась.
– Я бы прыгнул, но толку не будет, низко, первый этаж.

Надпись на могильной плите: “Сарочка, не ходи так часто! Дай хоть здесь отдохнуть!”

Частное объявление: “Похудеть за одну ночь! Маша и Света. Не Гербалайф!”

– Наум Маркович, я таки пригласил вас настроить пианино, а не целовать мою дочь!
– Но она тоже выглядит расстроенной…

Мощное лобби бабушек-бутлегерш и дедушек-самогонщиков провело через Думу закон о запрещении ночной продажи алкоголя…

Магазин бытовой техники. Кассир (приветливо):
– У вас есть дисконтная карта?
Покупатель (доверительно):
– Я начальству покупаю. Без скидки обойдутся!

– Люся, ты в эту пятницу до скольки будешь занята?
– В эту пятницу я занята до понедельника.

Мужик встречает хорошего знакомого с беременной женой и, показывая на её живот, спрашивает:
– Ну и когда?
– Семь месяцев назад, ночью.

Дорогой дедушка Мороз! Я весь год была очень хорошей девочкой, поэтому, пожалуйста, вручи меня в подарок какому-нибудь плохому мальчику…

Разнорабочему Василию всё труднее становится совмещать работу
бухгалтера, пекаря и космонавта.

Диалог в песочнице:
– Смотри, как у меня мускулы перекатываются. Я ем каждый день мясо и потому я такой сильный!
– Ерунда! У нас каждый день на обед минтай, но плавать я всё равно не
умею!

Золотое телефонное правило: ничего не говори, пока не положишь трубку.

Сексологи рекомендуют здоровенный образ жизни.

Прокатившись на новенькой Ладе-Калина по трассе Чита – Хабаровск,
Владимир Путин на личном примере убедился, что для того, чтобы народ
стал покупать эти автовазовские “корыта”, пошлины на нормальные
автомобили необходимо поднимать и поднимать…