Не всегда нужно мыть руки перед едой. Порой, пока руки вымоешь, уже и за стол садиться не за чем – всё уже смолотили.

Вопрос армянскому радио:
– Почему в России – Дума, а в Украине – Рада?
Ответ:
– Потому что уж как в России думают, так в Украине только радуются…

Вовочка понял, что детство кончилось, когда родители дома стали прятать от него коньяк…

Один пишет СМС приятелю:
– Что трубку не берёшь?
В ответ:
– Я телефон дома забыл.

Сомалийские пираты захватили танкер с украинским экипажем. Деньги для выкупа своих пацанов собирает все Сомали.

Мужчина – не спирт: разведённый крепости не теряет.

– Люся, мы не можем больше встречаться, у меня появилась постоянная
женщина, и это серьёзно.
– Мама с дачи вернулась?

Интересно, почему во всех детских поликлиниках висят плакаты с
Айболитом? Он же ветеринар!

Высоко-высоко на Красной Поляне бульдозерист Сидоров после работы забыл заглушить бульдозер. И ему за это ничего не было. Ведь, пока он спал, все слышали, что подготовка к Олимпиаде идёт полным ходом.

Криминальная хроника. Наконец-то милиции удалось задержать банду
бабушек, промышлявших созданием очередей в сберкассах.

Постепенно Челябинск из промышленного города превращается в курортный. Хотя моря там нет, но пройтись по центральной улице в одних трусах в порядке вещей.

К мужику заходит соседка и просит починить кран. Тот:
– А почему ко мне? Вызвали бы сантехника из ЖЭКа.
– Да они там от пьянки все импотентами стали.

Живу на военно-морской базе. Муж по полгода бывает в море. Выручает то, что не все моряки уходят в море одновременно.

Девушки, они такие же как мы, только мягче и приятнее на ощупь.

– Я хочу жениться на вашей дочери!
– Молодой человек, я не позволю вам жениться на моей дочери, так как вы слишком мало зарабатываете. И поверьте, когда-нибудь вы мне скажете за это спасибо.

– Пришла на пляж. У меня сразу же облезла кожа! Не знаю, что теперь
делать?
– Что делать? Хочешь сумочку, хочешь перчатки…

Социологическая служба проводит опрос:
– Скажите, сколько раз вы занимаетесь любовью со своей женой в неделю?
– Ну… раз десять.
– Здорово, это почти вдвое больше, чем ваш сосед!
– Это все-таки _моя_ жена.

“Ой, а наплевали-то, в офис противно зайти!” – бурчала уборщица тетя Маша, протирая потолки.

– Пап, а как змея шипит?
– Зинаида Петровна, – кричит папа, обращаясь к теще, – скажите что-нибудь, сыну с уроками помочь надо.

Пытливому уму, чтобы начать читать «Инструкцию по эксплуатации»
агрегата, надо его поломать.

Говорят, что Украине светит ж.па. И эту ж.пу они выбрали сами.

Опытный адвокат, защищавший на суде чиновника-взяточника, сумел
доказать, что раз чиновник – это слуга народа, то взятку, которую он
получил, следут называть крупными чаевыми. А за чаевые статьи нет.

Василий Ломоносов, отправляя сына учиться в Москву, дал ему с собой обоз рыбы. На взятки.

В «Секс по телефону» так и не смогли помочь человеку с очень слабым
воображением.

Моя бабка еще помнит беспроводные утюги…

– Как на раздолбанном Уазике на рыбалку приеду, клев отменный, вокруг тишина. Как на новеньком Мерседес GL, так откуда-то бабы появляются, купаться рядом начинают.
– Тоже рыбачат.

Во время бракосочетания в ЗАГСе молодые стояли с таким выражением лица, что свидетелей со стороны жениха и невесты хотелось назвать понятыми.

– Уважаемые одесситы и гости нашего города! Мы напоминаем, что, если вы заплываете на 15 миль от берега, вам нужен загранпаспорт, потому что это уже территориальные воды Турции.

Сантехник Сидоров уже неоднократно кодировался от алкоголизма. Но по роковому стечению обстоятельств всякий раз код совпадал с кодом его подъезда.

– Люся, а ты зарабатываешь?
– Зарабатываю. Но я ещё и люблю этого человека.

Разговор в женской бане:
– Девушка, у вас трусы под цвет таза.
– Так ведь я ещё не брала таз.
– Но трусы-то вы уже сняли.