– Ты чего такой радостный?
– Так моя подруга букет на свадьбе поймала! А то никак не мог ей намекнуть, что пора замуж за кого-нибудь.

– А теперь, как порядочный мужчина, вы должны на мне жениться!..
– Как порядочный мужчина я уже женат!

– Как довести девушку до сумасшествия?
– Дать ей кучу денег и закрыть все магазины!

– Как жизнь?
– Мухам бы понравилось.

Женщина в костюме медсестры возбуждает мужчину, потому что
подсознательно он считает, что у неё есть спирт.

Женщинам тяжелее, чем мужчинам, ещё и потому, что они вынуждены говорить о себе в женском роде.

На таможенном контроле в аэропорту “Шереметьево” собака, натасканная на наркотики, несколько раз взглядом дала понять пассажиру, прилетевшему из Голландии, что проблему можно легко уладить за килограмм антрекотов.

После демократических выборов в 2012 году Президент и Премьер России просто поменяются в твиттере аккаунтами.

Зима. Проблема с хранением машины до лета? Возьмите в банке кредит и оставьте её в залог, а кредит положите на депозит. Летом всё сделайте в обратном порядке.

Только русская женщина, остановив на скаку коня, продолжает считать себя хрупкой и нежной феей.

С сайта знакомств.
Максим:
– Как же так, такая красивая девушка и не замужем?
Диковинка:
– Я создана для счастья, а не для брака!..

Бобслеист Иванов, прежде чем залезть в ванну, 20 метров толкает её по квартире…

Дорогой Дедушка Мороз! Пусть в новом году президент, правительство и депутаты живут на пособие по уходу за ребёнком.

– Мааам, а эта каша точно не испортилась?
– Ешь, не бойся. Завтра выходной.

Сын начальника продовольственной службы соединения спрашивает у отца: – Папа, а почему у всех людей дорожка к гаражу щебёнкой засыпана, а у нас гречкой?

– Почему ваш вытрезвитель называется Аватар?
– Потому что клиенты все синие.

Не пойму, для чего негру тёмные очки – синяков на нём всё равно не
видно.

Жену свою Петров очень любил, поэтому изменял ей редко и только с ее лучшими подругами.

– Интересно, почему добрые люди, как правило, толстые, а злые – тощие?
– Потому что злоба душит, а от радости распирает.

Одна женщина говорит другой:
– Вы знаете, мой ребенок пошел уже в три месяца.
Вторая сочувственно:
– Да что вы! Наверное, он сейчас должен быть очень далеко…

Теперь понятно, почему у волейболисток самые послушные дети. Они всё понимают с первого подзатыльника.

Она была такой красивой, что уже не могла быть ни умной, ни доброй.

– Папа, а что это такое – второй раз родиться?
– Ну, это типа, отбросить коньки, а потом встать на лыжи.

– Девушка, где-то я вас уже видел.
– Да, я часто где-то бываю.

Прийдя в себя 1-го января, народ задает себе вопрос не «Где я?, а «Почему во время новогоднего обращения Януковича к народу не показали, как на него упала елка?»

Я настолько некоммуникабельный, что начиная разговор,
уже представляю, как буду избавляться от трупа.

Что толку спорить, как лучше жить, женатым или холостым? Ясно ведь, что новую девушку проще показать маме, чем жене.

Больше всех по поводу задержки международных рейсов переживает комитет по защите диких жывотных: акулы 3 дня ничего не ели.

Если раньше сила мужчины измерялась в сантиметрах, то теперь в
квадратных метрах.

Новогодний тост: в наступающем 2011 году хотелось бы, чтобы не только хотелось!..

Письмо девочки к Деду Морозу, к которому прилагается каталог косметики: “… подари мне №5613, №5626 и №5671 и, пожалуйста, верни каталог после праздников”.