Объявление в лифте. “Курить здесь разрешается только дебилам и лицам, к ним приравненным”. Говорят, действует убедительно.

С криком: “Повезло вам, сволочи!” 122-летняя пенсионерка выплатила
последний взнос за ипотеку.

– Дорогая, что тебе подарить на годовщину?
– Подари мне отдых на Кубе.
– Хорошо, а куб из какого материала сделать?

Каждую неделю мама забирала Игорька домой: ему не нравилось питание, непонятные поначалу правила, и слишком утомляли тесть с тёщей…

Смотрю в зеркало…. вроде ничё так… красивая… подхожу ближе,
присматриваюсь…. ё-моё… БОГИНЯ))!

Молодой человек ужинает в ресторане. К нему подходит официант с грудным ребёнком на руках:
– Это вам от женщины во-он за тем столиком!

Те, кто говорят, что ночью есть нельзя, пусть попробуют объяснить, для чего придуман свет в холодильнике.

– Я горжусь двумя великими людьми – Гагариным и Ньютоном. Один попытался сбежать с этой планеты, а второй доказал, что у первого ничего не выйдет.

Рыба подорожала в два раза, мясо в полтора, сыр в полтора и т. д.
А инфляция составила всего один процент. Чем же мы с точки зрения
правительства питаемся?!

Учительница раздает тетради:
– Вовочка, а твое домашнее задание в этот раз куда лучше.
– Папа мне перестал помогать, Марьиванна.

Если в военных училищах учат командному голосу, то в мединститутах – лечебному почерку.

Разговаривают две блондинки:
– Как твой новый бой-френд?
– Я его бросила, оказался обманщиком. Говорил, что богатый, а в списке Форбс его нет.

Стать наркоманкой, алкоголичкой и шалавой очень просто. Достаточно
пройти и не поздороваться с бабушками возле подъезда.

На встрече одноклассников выяснилось, что только я остался холостяком, а все остальные получили по заслугам.

Объявление. Опытный частный детектив быстро и достоверно установит, с чего это вдруг Ваш муж такой счастливый.

Бесплатная медицина как бесплатный антивирус: либо проблему не видит в упор, либо согласна лечить только на коммерческой основе. В худшем проявлении портит системные модули.

Схватиться руками за голову – не совсем то же самое, что взяться за ум.

Мужчины легко соглашаются приобрести товар при условии, что он им нужен. Поэтому, лучшими покупателями считаются женщины.

Первая фотография ребенка состоит всего из двух полосок.

Почему дайвер всегда ныряет из лодки спиной?
Потому что иначе он упадет в лодку.

Муж уехал на курорт. Через неделю жена шлёт СМС. “Как отдыхается? Как погода, как море?”
Муж: “Не знаю… Отстал от экскурсии на винзаводе…”

Объявление: “Выйду замуж за мужчину. Любого. Согласна на б/у”.

Радуясь, что вас носят на руках, не забывайте следить за тем, куда вас несут.

– Слушай, Люся, вот сейчас придёт хозяин машины, и у нас будут проблемы.
– Заткнись и фотографируй, а то я сейчас упаду с капота!

Бескорыстная любовь существует. Особенно к добрым, весёлым и щедрым
мужчинам.

1 марта 2011 года. Так как формы новой еще нет, пришлось бывшим
российским милиционерам обойтись белыми повязками на рукаве…

– Дочь, ты когда курить бросишь?
– Пап, забеременею и брошу..
– Кури, дочка, кури..

Семья хакеров. Отец приходит с работы. Сын сидит за компом.
– Что это ты там делаешь? – спрашивает отец. – Ну когда ты наконец
повзрослеешь, делом займешься?.. Хватит уже лазить по базе данных
Пентагона!

Когда он ей предложил встречаться, она упала со стула, прыгала на
кровати, минут 15 бегала по квартире от счастья и ответила “Подумаю”…

До того, как были изобретены чипсы, люди были вынуждены есть картошку.

Если слово “позвольте” заменить на “какого”, мысль будет выражаться
гораздо быстрее, точнее и доходчивее.