– А твоя совесть в курсе, чем ты занимаешься?
– Совесть в доле…

Женская примета: вышла ненакрашенной – встретишь всех знакомых!

Хитрый малыш доплатил несущему его аисту 200 баксов и стал гражданином Швеции

– Сынок, а зачем тебе презервативы?
– Мама, откуда я знаю? Люся говорит: “так надо!”

Пить водку, пиво, коньяк, кофе и курить в один день это нормально. А вот воду в чайник нужно обязательно фильтровать, а то для здоровья плохо!

В Украине на уроках труда школьники делают табуретки, а в Китае –
собирают айфоны.

С возрастом, категоричная фраза: “Не вздумай никого приводить!”,
превращается в жалобно-просящую: “Сынок, ну когда ты кого-нибудь
приведёшь, так внуков хочется”…

С ответов на @mail: Был лишен водительских прав 15 лет назад, что нужно чтобы восстановить? Нужна ли пересдача. Лишен по пьянке.
Ответ: Вы только из запоя вышли?

Нашла коса на камень: представитель компании “Орифлейм” позвонил в дверь свидетелю Иеговы.

Мяч еще летел в окно директора, а дети уже играли в прятки…

Если сотрудник на работе сидит 10 минут без дела, то он автоматически переходит в спящий режим

Если после двух холодных и дождливых дней потеплело, и светит яркое
солнце – скорее всего, наступил понедельник.

Ну нахамили тебе в супермаркете. Не переживай. Положи замороженную рыбу в хлебный отдел.

В подъезде не было молодых девушек, и бабушки на лавочке называли
проституткой дворника.

Если ваш кот утром загадочно улыбается, тапочки лучше не надевать.

Блондинка рассказывает подруге:
– Нарушила правила, сижу в машине ГАИ, инспектор молчит, и я молчу. Тут он спрашивает: “Что ты мне ничего не предлагаешь?”. Я ему: “Выходи за меня!”. Он поржал и отпустил…

Степан Сергеевич всю жизнь работал на заводе по производству
презервативов. У него есть две дочери, одна от первого брака, другая от заводского.

Полезные советы: любовника в телефоне надо записывать под именем “Номер не определен”

Современной молодежи и представить трудно, что “Свинарка и пастух” – не порнуха.

– Я всю Донцову перечитала.
– У тебя что, запоры?

Учительница младших классов:
– Дети, я знаю, что на уроках вы постоянно шлёте друг другу эсэмэски, потому что в вашем возрасте никто просто так не смотрит себе между ног и не улыбается…

В России все болезни лечатся водкой: от одних болезней нужно её пить, от других – не пить, а от некоторых – растираться.

– Глаза покрасневшие, опухшие, жалобы на резь…
– Весенний конъюнктивит?
– Безлимитный интернет…

– И неважно, что Люся сказала в ЗАГСе “Да пошёл ты!”, важно, что первым словом было “Да”

Газ, нефть принадлежат народу. Это понятно. Непонятно, почему народ сам себе продает их за такие бешенные деньги.

– Почему для охраны денег вашего банка вы нанимаете людей, мягко говоря, не самых умных?
– Их потом ловить легче.

Совет из журнала: Когда бросаете носки в грязное белье, положите один носок в другой. Так не возникнет проблем с поиском пар после стирки.
Ответ читателя: Я так и сделал, но постирать не успел. Жена обнаружила в корзине для белья «семь разных носков» и выкинула их.

Дети милиционеров в загородных оздоровительных лагерях не мажут друг друга зубной пастой, а обводят мелом.

…- А чем вы докажете, что есть вечером вредно?
– Вы что-нибудь слышали про Тайную вечерю?

– Что делают люди когда им отключили свет?
– Правильно, бегут к окну посмотреть которым еще домам электричество вырубили

– А почему он мне не подходит???
– Ну, он умный, а ты красивая…
– Не догоняю…
– Ну, так и я о том же…

Мужику звонит подруга.
– Да, дорогая, привет. Понял. Молодец, я тебя поздравляю.
Кладёт трубку и очень грустно в пустоту говорит:
– Ну всё… Кранты. Права получила.

На свадьбе свидетель-спекулянт выкупил невесту и тут же её перепродал.