Тракторист Фёдор, уснув за рулём, нечаянно стал участником президентской программы по сносу ветхого жилья.

– С чего начинается Родина?
– С проверки твоего багажа…

В нашей фирме два сотрудника женились в один день. Отдел кадров на входе повесил поздравление: «Поздравляем Петра и Володю с законным браком…».

Общается мужик с Богом:
– Господи, почему все девушки нежные, милые, ласковые, а все женщины стервы и суки?!
Господь отвечает:
– Так девушек создаю Я, а женщинами их делаете вы…

Мужчины помните! Обвиняя женщину в том что она не совершала, вы подаете ей грандиозную идею!…)))

В постели я – звезда! Руки-ноги раскину и сплю, а еще пальцы растопырить – ваще снежинка!

Проблемы в личной жизни – это когда выбрасываешь презервативы по
истечению срока годности.

Доверие — это когда тебе говорят: — “Знаешь, а он у тебя гуляет.”
А ты отвечаешь: “Пусть гуляет… Он тепло одет…”

В Минске совершено нападение на инкассаторский автомобиль.
Злоумышленники открутили колеса, слили бензин и скрылись в неизвестном направлении.

У мужчин жизнь — зебра: блондинка, брюнетка; а у женщин — зоопарк: осёл, козёл, зайчик…

– Завтра брошу курить, в понедельник начну бегать по утрам, через неделю запишусь в тренажёрный зал. А о чём ты думаешь перед сном?

Он ест – я готовлю, он носит – я стираю, он разбрасывает – я убираю. И что бы я без него делала?

– Помни, что Жизнь – как езда на велосипеде: если тебе тяжело, – значит ты идёшь на подъём!
– Судя по всему, – я езжу без седла, и по кочкам…

– Я читал, что человек за всю свою жизнь проводит около четырех лет в туалете.
– Я больше: у меня вайфай.

– Дорогая, ювелирный был закрыт, и я купил тебе йогурт.

Пора худеть – это когда ты купила обруч, а он тебе как раз…

Министр финансов заявил, что простым гражданам нечего опасаться кризиса. Опасаться нужно было раньше, а сейчас уже поздно.

Вчера корабль Гринписа подобрал в открытом море человека. Гринписовцы
убедились, что с ним всё в порядке, и отпустили обратно.

Объявление: “Просьба не оставлять в карманах ценные вещи, потому что гардеробщица с зарплатой 700 грн за себя не отвечает”.

Хотите летом немного подзаработать? Проверьте карманы своей зимней
одежды!..

– Купил энергосберегающую лампочку, пришел домой, подключил, а она не горит.
– Все правильно, бережет энергию.

“Жизнь после 50 только начинается”, – подумала женщина и попросила
налить еще 50.

Взгляд одной девушки на другую напоминает контроль багажа на таможне.

Ограблена квартира депутата Ухрюпинской городской думы. По словам
депутата, у него ничего не пропало. А вот у его жены было украдено
2 миллиона долларов.

Сторож склада энергетических напитков Сидоров не спит уже 17 суток, но продукция всё равно куда-то пропадает.

Доктор, с тех пор, как я женился, у меня что-то с глазами – Я НЕ ВИЖУ ДЕНЕГ!!!

– Ничего я не толстая! Мне Саша говорит, что у меня идеальная фигура.
– Оля, он математик, для него идеальная фигура – шар.

– Не понимаю я эти суши-рестораны! Ну как может рис, завёрнутый в рыбу, да к тому же сырую, стоить больше, чем сало, завёрнутое в газету, да к тому же свежую!

Акция на бензозаправке: “Заправьте полный бак, и 5 литров мы дольем
бесплатно!”

– Сёма, дай позвонить.
– Не, не дам! У меня аккумулятор садится, а мне ещё утром с него машину заводить…