Общаюсь с родной сестрой, описываю свои боли в груди, тут выясняется, что она сейчас испытывает такие же. Рядом сидит её муж и резюмирует:
– Вся партия бракованная

Внук спрашивает у деда:
– Дед, а ты в молодости где сидел, в контакте или в одноклассниках?
Дед:
– Я в обезьяннике сидел за контакт с одноклассницей!

Владивосток постепенно превращается в Майами: уже появились полиция и акулы…

Из медицинской записи: «Состояние больного стабильное, пульс стабилен, давление стабильно, рефлексы стабильны, жалобы отсутствуют. Время смерти – 14:52»

Тише едешь – больше суточных

Возвращаться – плохая примета. Особенно, если ты замужем, и прошло уже три дня.

– Мам, хочу татуировку!
– Неси ремень, сейчас с отцом набьём.

Футбольный арбитр в спешке вместо карточки показал игроку презерватив. До конца матча больше никто не рискнул нарушить правила.

– Эх, девчонки, зря мы в школе физру прогуливали – там через козлов
учили перепрыгивать!

Самка богомола убивает партнёра сразу после спаривания, чтобы потом не нервничать: перезвонит эта тварь или не перезвонит.

Цены в магазине приятно меня удивили: таких денег жене на шубу у меня отродясь не было и не будет!!!

Китайские учёные утверждают: “К 2050 году нас будет 20 миллиардов”.
Фигня какая-то… Зачем нам 20 миллиардов китайских учёных?

Милый, определись уже, я у тебя ЛЮБИМАЯ или ЕДИНСТВЕННАЯ???

В дежурной части:
– Да, я действительно подавал заявление о пропаже жены. Но ведь я же не просил её искать!

Только баран любит овцу за внешность, волк за содержание!

– Мама, мой муж снова накричал на меня, я переезжаю жить к тебе.
– Нет, дорогая, он должен заплатить за свои ошибки. Я переезжаю жить к вам.

Только наши мужчины смеются над женщиной за рулем, сидя в трамвае,
которым управляет женщина.

Девушки, учитесь готовить! Неважно за кого вы выйдете замуж, по-любому он будет хотеть жрать!

На уроке анатомии:
– Кто скажет, какой самый большой орган человека?
– Ж.па, Марья Ивановна: в нее помещается вся страна.

– Так, сынок, шажок, ещё шажок… Люся, неси быстрей камеру – сын с
выпускного вернулся!

Чтобы в некоторых местах похудеть, нужно в некоторых местах не жрать!

Когда мужчина похабно разговаривает с женщиной – это сексуальное домогательство. Когда женщина с мужчиной – это $2,99 в минуту.

Джон Рокфеллер мечтал заработать $100 тыс. и дожить до 100. А заработал $318 млрд. и умер в 97. Не все мечты сбываются.

Склероз неожиданно внёс в жизнь пенсионера Ивана Николаевича приятную новизну. Теперь каждое утро, он просыпается с новой женой, не догадываясь, что это хорошо забытая старая.

Я не ищу идеалов – просто нужно, чтобы человек меня понимал и мыл
посуду!

Ухрюпинский рынок. К продавцу подходит женщина и просит взвесить
свёрток. Продавец взвешивает.
– Тут ровно кило двести. А что у вас там?
– Два килограмма мяса, которые я купила у вас пятнадцать минут назад.

Едет блондинка на джипе, гаишник останавливает:
– Почему спереди и сзади разные номера?
– Спереди – сотовый, а сзади – домашний.

Мужчины – как общественный транспорт: всё ждёшь, ждёшь нужный номер, а его всё нет и нет… А потом бросаешь это бесполезное занятие и едешь с пересадками.

Так хочу Мерседес, а денег хватает только на “семерку”… и то на
Балтику

После появления мобильников отдохнуть от жены стало ещё сложнее.

Оперуполномоченный Петров, в рамках спецзадания севший под видом нищего возле церкви просить милостыню, уже на следующий день без колебаний уволился из органов МВД.