Морозное утро. Солнце за облаками. Ветер гоняет по небу снежные хлопья. Тишина. Слышно лишь, как злобно матерятся уже вернувшиеся с юга птицы.

Если у вас в микрорайоне положили новый асфальт, побелили дома, поставили новый забор и никто не приехал – вы живёте в Германии.

Отец Федор три года собирает пожертвования на часовню, но пока хватило только на Ауди.

Зарплата жены – это её зарплата! А зарплата мужа – это бюджет семьи…

Вчера, казалось, набралась ума-разума… Сегодня проснулась — ан нет, просто набралась…

Папа укладывает дочку спать. Через полчаса мама заглядывает в комнату:
— Ну как? Спит?
— Да, мам, спит.

Меня деньги не волнуют! Они меня успокаивают.

Работаю в турагентстве. Туристы только что прислали смс: «Спасибо! нам так классно в Турции!»… Написать им, что они в Египте… или не надо?

Я с вами не ругаюсь и не спорю. Я просто подробно объясняю, почему я прав.

В детстве я увлекался фотографией, но потом мама её спрятала.

На планерке у директора:
– Если есть предложения и замечания, то пишите или высказывайте устно.
– А жестами можно?

Цыганка, гадавшая по руке дальнобойщика, заодно отметила на дальней дороге все посты ГАИ.

Совершенно необязательно человек, который вырастил сына, построил дом и посадил дерево – настоящий мужчина. Очень часто это обычная женщина.

Мужская верность: женат уже в третий раз, а любовница — всё одна и та же.

На экзамене по литературе:
– Что вы можете сказать о героине?
– Героин – мощная вещь. А почему вы спрашиваете?

“Десять копеек должна буду!” – этой простой фразой продавщица Люся заработала свой первый миллион.

– Слушай, а пельмени-то какие вкусные!
– Ну, вкусные… Но вообще-то нормальные люди в кино ходят с поп-корном!..

Утерян кошелёк с зарплатой! Убедительная просьба к нашедшему – не ржать.

После того, как встала на весы, я поняла… что на фантике слово “Коровка” – это не название, а предупреждение…

Посмотрел я на себя в зеркало, встал на весы и решил: “Хватит! Довольно с меня этих весов и зеркал!”

Помни! Открытие холодильника после 18:00 превращает принцессу в тыкву!

Владимир Жириновский посетил детский сад. Как он впоследствии заявил в прокуратуре – дети первыми начали драку.

Послала мужу SMS: “Ты у меня самый лучший!”
Отвечает: “Бухаешь?”

Каждому с детства известно, что вещь, обмотанная синей изолентой, будет служить вечно!

Кот – это такое животное, которое по команде “Куда?!!”, автоматически меняет направление движения в пространстве.

Чужой мужик, когда пьяный, такой веселый и интересный! А когда свой, то – дурак дураком.

Нет ничего более полезного в хозяйстве, чем виноватый муж.

Татуировка “бабочки” на пояснице девушки, похудевшей на 15 кг, превратилась обратно в гусеницу….

После того как Эдик сломал штопор, Коля – зуб, а Юра – палец, девочки перестали выпендриваться и стали пить водку.

Все любят белых и пушистых, а я чёрная и гладкошерстная…

Воспитательница детского сада на родительском собрании:
– Я не знаю, чем вы там занимаетесь в выходные, но в понедельник за завтраком все дети чокаются кружками с чаем.