– Папа, а правда, что кролик меняет шубу 2 раза в год?
– Правда! Только маме об этом не говори!

“Доброе утро!” – Это когда на часах 11.00, на календаре лето, а за окном Атлантический океан!

Женщина превращается в пилу только тогда, когда рядом с ней дрова.

Как объяснить мужу, что я вышла за него замуж, а не усыновила?

Женщина с самого начала знает, заведёт она с тобой роман или нет.
И тут уже совершенно неважно, делаешь ли ты что-то так или не так.

Это хорошо, что вы согласны, потому что все равно придется.

В садике я мечтал о школе, в школе – об институте, в институте – о работе… Эх, блин, и чего мне в садике не жилось?

Проходил медосмотр. Захожу к психологу, стоит 4 стула. Говорит: “Сядь на средний”. И кто из нас псих?

Всё чаще на Руси стали появляться военкомы-Робин Гуды. Они забирают повестки у богатых и раздают их бедным.

Главная ошибка клиники по лечению алкоголизма доктора Маршака – это трёхместные палаты.

Только у нас 100 граммов – это название продукта, а не его вес!

Вроде бы по смыслу фразы равнозначные, но лучше уж услышать “Я тебя никогда не забуду!”, чем “Я тебя запомнил!”

Самое страшное в автобусе это не контролёры, а два пятых класса после цирка.

Дорогая, вы так часто заходите на мою страницу, что я не могу понять: вы любовница моего мужа или жена моего любовника?

За границей люди пристегивают ремень безопасности с мыслью – вдруг авария? В Украине пристегивают ремень, думая – вдруг гаишники?!

Звонок на радио:
– Мой муж уехал на дачу на всё лето. Поставьте, пожалуйста, песню: “Я так хочу, чтобы лето не кончалось…”))

– Как у меня мужик переночевал – так все соседи в курсе! А как квартиру обворовали – так все крепко спали!

После матча Украина – Швеция обошлось без мордобоя. Потому все болельщики желто-голубые и кому морду бить не понятно!

Гражданский брак — это когда женщина считает, что она замужем, а мужчина — что он свободен!

Люди доверяют Мавроди, потому что в отличие от государства он обманул их лишь однажды.

Совет. Если женщины не обращают на вас внимания – попробуйте возглавить банк.

Наше поколение на даче может посадить только печень…..

Молодого вожатого спрашивают: – Ваш пионер застрял головой в заборе, ваши действия? – Поржать! – А потом? – Позову других вожатых, пусть тоже поржут!

– А как всё хорошо начиналось! – подумал бомж, раскладывая немудрёную закуску на своём красном дипломе.

Детство – это когда кот старше тебя.

Иду по улице, настроение классное. Вдруг подходят двое ментов и говорят – “Пройдёмте, будете свидетелем”. Чёрт меня дёрнул ляпнуть – “Наконец-то решили зарегистрировать свои отношения”?

Объявление: “За небольшое вознаграждение прискачу к вашему подъезду на белом коне и в костюме принца, бабкам у подъезда скажу, что за вами…”.

Врачи учатся на «Интернах», менты на «Глухарях», а если глобально, то у нас построили «капитализм» по журналу Крокодил 1979 года.

Вчера голосовал такси, остановился сначала Mercedes E 500, потом Land Cruiser. Много думал – то ли кризис прошел, то ли только начинается.

Не забрасывайте надолго свои страницы в социальных сетях – люди могут подумать, что у вас появилась интересная жизнь.