– Вась, включи-ка новости! Кому там еще хуже, чем нам!?

Тост. На работе у меня есть коллеги. В доме у меня есть соседи. В груди у меня есть сердце. Так выпьем же за то, чтобы стучало только оно!..

В прошлый Новый год отказался от оливье. В этот попробую от мандаринок отказаться — надо же выяснить отчего мне так плохо 1 января.

Как только дети начинают жить отдельно от родителей и на свои деньги, они начинают понимать, что они – не самые умные, а их родители – не самые глупые.

Когда в телерекламе человек с улыбкой встает утром с кровати, бодро собирается и, весело напевая, идет на работу, внизу экрана должна быть подпись: “Не пытайтесь это повторить! Трюк проделан профессиональным каскадером!”

Как говорила моя бабушка: Лучше выстрелить, перезарядить и еще раз выстрелить, чем светить фонариком и спрашивать – “кто тут?”

– Милый, расскажи мне сказку на ночь.
– Я тебя люблю. Спи.

Как объяснить ребёнку, что 8 часов утра в выходной – это глубокая ночь!

Разница между гейшей и женой заключается в том, что гейша за ваши деньги исполнит любые ваши прихоти, а с женой вам за ваши же деньги придётся исполнять все её.

Приходила подруга в гости, сказала: “Не грусти, сейчас спою”…
И ведь СПОИЛА!!!… Зараза!

Вот, бывает, посмотришь на человека и не знаешь, куда его послать…
Судя по его виду – он уже везде был!

– Сэр, мы окружены!
– Отлично! Теперь мы можем атаковать в любом направлении!

Мужики гуляют не из-за того, что кобели и сволочи, а потому, что все женщины прекрасны!

Каждая женщина вправе сама решать, сколько ей лет.

Женский и мужской флирт – это как художественная гимнастика и футбол. Женщины выходят на площадку чисто ленточками помахать, а мужчины конкретно, чтобы гол забить.

Мы живём в удивительное время, где парень может поразить девушку, если просто напишет сообщение без ошибок.

“В отличие от иностранных бракоделов, АвтоВАЗ еще ни разу не отзывал своих автомобилей.”

– О, я смотрю, у тебя новые часы с какими-то камушками…
– Сваровски!
– Да уж догадываюсь, что не купил…

Одесский дворик:
– Сёмочка иди кушать!
– Я уже покушал у Павлика!
– Ой! Это не сын, а золото!

Господи, сделай так, чтоб я купила в магазине только то, зачем пришла…

Утро. Районная поликлиника. Главврач перед санитарами:
– Последний раз спрашиваю, приколисты, кто из вас ночью перевесил плакат “Чистые руки – залог здоровья” с инфекционного кабинета на венерологический?

– Андрей Шевченко пообещал, что несмотря на поражение на выборах останется в политике не уйдет от Королевской.
– Как настоящий мастер он умеет играть не только без мяча, но и без мандата.

Если в Киеве идет борьба за каждый голос и пересчет бюлетеней, то в Донецкой, Луганской и Харьковской областях полная идилия – там вообще голоса никто не считал!

Как говорят в Одессе – не хочу вас расстраивать, но у меня всё хорошо!

Самое первое государство, куда приходит Дед Мороз, это Китай…
Чтобы загрузить мешок подарками.

Полное подчинение – это когда только проснувшись, ты идёшь не в туалет и даже не умываться, а дать чего-нибудь пожрать коту.

Парень разговаривает с друзьями:
– При моей невесте попрошу без матерных слов. А лично вас, Семён, я представлю как моего любимого глухонемого друга.

По данным социологических исследований, лишь 25% организаций пользуются услугами креативных агентств для разработки сценария корпоративного Нового года. Остальные 75% продолжают доверять алкоголю.

Привет. В эфире передача «Очумелые ручки». И сегодня мы, используя пластиковые бутылки и стамеску, соберем бюджетный планшетник на Android.

Объявление на двери подъезда: “Уважаемые дамы! Просьба заводить любовников из местных, соседям негде парковаться!”.