Мужчине непременно нужна жена – ведь не всё на свете можно свалить на правительство.

Жена говорит мужу:

– Мне столько денег надо! На эпиляцию, на маникюр, на педикюр, на мелирование, на косметику…

Муж:

– А мне повезло! Я сразу красивый родился.

На свадьбе волейболистки подружки невесты два часа не давали букету упасть.

Для неё это была любовь со второго взгляда.

С первого она не заметила, что он носит золотой Ролекс.

СМС от ребенка: В лагерь прибыл, нары выделили, приступаю к отбытию 21-дневного срока.

– У Вас есть медицинское образование?

– Да, 126 серий “Интернов”! И семь сезонов “Доктор Хаус”!

Читая в социальных сетях статусы тех, кому нет 25 лет, понимаешь, что русский язык перестали преподавать примерно в 1995 году.

Познакомилась с парнем, через месяц решили жить вместе, снимали квартиру на пополам… через год узнала, что квартира его.

Если бы я писал инструкции по эксплуатации, они бы начинались со слов: “Ну что, не заработало?!”.

– Читать газеты сидя на унитазе – это правильно.

– Почему?

– Потому, что готов к любым, даже самым страшным новостям.

Четырёхлетняя дочь – папе:

– Не ори на меня, я тебе не жена!

Мысли домашнего кота:

– Хозяйка хахаля привела. Всю ночь с ней спал. На моём месте… Сейчас на кухне закрылись, меня не пускают… Из моей миски, наверное, жрёт…

– Ой, милый, смотри – стульчики для карликов!

– Да-а-а, Люся, к детям ты ещё не готова совершенно.

Известного мультимиллионера спросили:

– Вы помните свой первый миллион?

– Конечно, мне его папа дал на ночной клуб.

Если уборка в доме начинается с протирки клавиатуры компьютера, то на этом она обычно и заканчивается.

Если вам уже за тридцать и вы абсолютно ничего не добились в этой жизни – значит, вы честный и порядочный человек.

– Мы в этом году на море поедем?!

– На море поедут твои репетиторы!

С появлением социальных сетей люди начали думать, что их жизнь кому-то интересна, а они сами кому-то нужны. Вот в чём беда…

– Все каналы словно сговорились. По ТВ идет только негативная информация!

– Ну, почему же? Вот недавно передавали, что депутата избили.

– Абрам, уже таки голову сломала! У одних свадьба, у других похороны. Всё в один день. Шо выбираем?

– Похороны.

– Почему?

– Всё то же самое, только без подарков.

Попробуйте один день говорить правду, и уже к вечеру вы будете безработный, бессемейный, одинокий, всеми проклятый и покинутый инвалид, лежащий в реанимации травматологии.

Муж приходит домой с работы, жена сидит за компьютером и спрашивает его, не оборачиваясь:

– Дорогой, хочешь что-нибудь перекусить?

– Да, кабель от Интернета.

Мойша – Абраму:

– Тебе пять или шесть ложечек сахару?..

– Три, но шоб я видел.

– Есть ли у вас наклейки русской клавиатуры для планшета?

Вечер начался с французского поцелуя, а закончился как обычно, по-немецки.

Наших спортсменов вы легко узнаете по синим трусам и желтым майкам, остальные лыжники одеты теплее…

Ничто так не бодрит с утра, как фраза: “Мы проспали!”

– Саша, я фильм запустила, а он на английском. Нажимаю Ctrl+Shift а он все равно на английском…

Благополучный брак – это когда у тебя есть возможность завести любовницу, а ты заводишь рыбок в аквариуме или кота..

“Худенькие” девушки считают себя “Полненькими”. “Полненькие” – считают себя “Жирными”. А “Жирные” – оденут леопардовые лосины… и красаааавицы.

Русский язык очень краткий и лаконичный. Например, надпись “Здесь были туристы из России” состоит всего из трёх букв…