– Что ты такой хмурый?

– Да вот, жена про любовницу узнала.

– Понимаю. И как вы теперь?

– Решили, раз уж так – то пусть любовница детей из садика забирает и на огороде картошку окучивает.

Кто не курит и не пьет, тот запомнит Новый год!

– Люся, ты куда хочешь: в лес или на море?

– На море, дорогой!

– O`key, тогда я куплю синий освежитель воздуха для туалета.

Звонок в Центр занятости:

– Добрый день. Мне 35 лет. Я ещё не работал. Что можете мне предложить?

– Ну для начала уйти от мамы…

Австралийским зоологам удалось обнаружить мальчика, воспитанного ехиднами. Такого мерзкого и язвительного пацана учёные ещё не встречали.

– Фима, а шо вы в 40 лет ещё таки живёте с мамой?

– Ой, вон принц Чарльз тоже живёт с мамой и нисколько об этом не жалеет!

На вопрос ребёнка:

– Дедушка Мороз, а ты настоящий?

Дед Мороз начал показывать сертификаты, справку из налоговой, лицензию и временную московскую регистрацию.

В маршрутке, набитой чиновниками, деньги до водителя так и не дошли.

– Рабинович, а почему вы с Софочкой расстались?

– Да понимаете, она два месяца ныла на тему “Ты меня совсем не любишь”.

– И таки что?

– Таки убедила…

Во Франции ограблена вилла губернатора Красноярского края, когда он ненадолго отлучился в Красноярск.

Во Франции ограблена вилла губернатора Красноярского края, когда он ненадолго отлучился в Красноярск.

Женское мнение:

«Сказка о Золушке – это доказательство того, что красивая пара обуви может круто изменить твою жизнь!»

– Милый, мы с девчонками решили выпить немного шампанского… И не надо так орать, просто забери меня из Рязани…

Игра “Что? Где? Когда?”. Внимание, вопрос:

– Как вы думаете, господин Друзь, жена вам изменяет?

– Думаю, что нет, господин ведущий!

– А теперь внимание на экран!..

Нашла у мужа в телефоне контакт “Бесплатный секс”. Ради любопытства позвонила… Когда зазвонил мой сотовый, чуть со стула не рухнула.

Вот же паразит!..

Дорогой Дед Мороз, не клади мне подарок под елку, пожалуйста. Загоняй его сразу в гараж.

Витя до сих пор ест за маму, папу, дедушку и бабушку, потому что физически более развит.

Ох, не перевелись ещё смелые мужчины! У них в “друзьях” и жена и любовница! Вот бесстрашные.

Если ты сильная, смелая, ловкая и очень сексуальная… Иди-ка лучше домой! Ты просто пьяная…

Хозяйке на заметку: выходя из интернета, почисти историю и оставь открытой одну вкладку с рецептами борща.

– Николай Петрович, можно мне двух крепких мальчиков?

– Конечно, Лидия Ивановна, вам, наверно, что-то тяжелое надо перенести?

– Да, разлуку…

Мы стали жить лучше, но не узнали об этом, потому что уже год не смотрим телевизор.

Секс по телефону по-одесски:

ОН:

— Мадам, угадайте шо я держу в одной руке?

ОНА:

— Та я Вас умоляю…, не смешите меня, шо можно путное держать в одной руке!

Жена обиделась и не разговаривает со мной уже два дня. Тишина и покой. Я счастлив. Только бы не простила.

Утром пришла эсэмэска: “Абонент снова в сети. Вы можете ему позвонить!”.

А всё! Поздно! Я уже протрезвела…

Раз качество колбасы люди проверяют на котах, производители вынуждены добавлять в нее Вискас.

Английские учёные считают, что после пятой рюмки русские слово б***ь используют как запятую…

Генно-модифицированная селёдка, завёрнутая в газету, разгадала кроссворд.

Вчера заходил в магазин “Конфискат”. Одно барахло с китайского рынка!

А где наркотики, золото, валюта, оружие. Куда они всё это-то девают?

– Ну и что мне теперь с тобой, паразитом, прикажешь делать?

– Любить, кормить и никому не отдавать.

Я ничего не добился, зато сам!

Люся увидела падающую звезду. Она успела загадать желание, но не успела отойти…

Слямзить 6 миллионов не преступление, а искусство.

А вот не поделиться – это уже халатность.

Вчера был первый снегопад. По всему городу происходили встречи членов элитарного клуба “Любители летней резины”.