Протрезвев, я быстро поняла, что нахожусь не только не в своей постели…

но уже и рассчиталась за гостеприимство…

Третья жена мне попалась настолько ревнивая… Постоянно приходится ей доказывать, что с первой и второй женой у меня ничего не было!..

А если ночью хорошенько прислушаться, то можно услышать, как в огромном особняке на окраине города у камина потрескивает рожа мэра.

Ко мне тёща приехала и живёт вот уже две недели. Но самое страшное, что ей невозможно объяснить, что с её дочерью мы уже полгода как развелись.

– Слушай, а ты своей жене доверяешь?

– Ну… да. Мы уже два года вместе, вроде ничего не пропало.

– Доченька, нам с папой надо серьёзно с тобой поговорить. В последнее время ты ведёшь себя не совсем так, как подобает девушке.

– Х.ясе предъява!..

В своё время русская зима помогала разгромить армии Наполеона и Гитлера, а в 2014 году уже самостоятельно напала на США и Китай.

– Сколько твоему сыну?

– Пять лет.

– Пора к школе готовиться…

– Уже.

– Читаете, пишете?

– Да нет, в секцию карате отдали.

Одесская квартира, поздняя ночь.

– Циля, я тебя хочу!

– Фима, и шо, обязательно нужно было меня будить? Или ты таки забыл, где шо находится?..

Сколько семейных конфликтов удастся избежать, если на масленицу сжигать не чучело, а новогоднюю ёлку…

Прыгать с парашютом совсем не страшно. Открываешь дверь в самолете, а там Gооglе Марs. Ты же не боишься Gооglе Марs?

Сегодня на работе часа полтора не было Интернета. Выпили весь чай… Разговорились… Познакомились…

Патриарх Кирилл осуждает россиян, употребляющих иностранные слова.

Напомните ему, пожалуйста, что и “патриарх” и “Кирилл” – иностранные слова.

Возвращался ночью домой… впереди шла девушка… оглянулась, ускорила шаг… я тоже ускорил… она побежала… и я побежал… она закричала – и я заорал… Не знаю от кого мы бежали, но было пи..ец как страшно…

– Не могу понять, как у меня с зубами. В бесплатной клинике говорят, что они все здоровые. В частных говорят, что лечить не перелечить…

В голове неожиданно послышался грохот. Это начали рушиться грандиозные планы.

– Циля, может быть, всё-таки бокальчик винца?

– Ой, спасибо, Жора! Я после вина дурная становлюсь!

– Хм-м-м… То есть это ещё не предел?

Если девушка говорит тебе, что она сделала себе интимный пирсинг, то единственный правильный ответ: “Врёшь!”

Сегодня в автобус зашла женщина в парандже и с пакетом. Из автобуса вышли все. Даже водитель!

Генерал после проверки в одной из воинских частей просыпается в гостинице. Голова раскалывается, на часах уже 12:30.

Он звонит портье и орёт в трубку:

– Вы должны были меня разбудить в 06:00! Теперь я опоздал на свой самолёт!

– Мне очень жаль, – вежливо отвечает ему портье, – мы хотели разбудить вас точно в 06:00, но вы только в 08:45 вернулись в гостиницу.

На Новый Год мальчик попросил у Деда Мороза коньки. Получил. Теперь жалеет, что не догадался попросить у Деда Мороза ещё и зиму.

– Понравились вашему сынишке подарки?

– Ой… Разбил сыночек все подарки… и машинку, и танк, и елку разбил, и все игрушки на елке…

– И мой подарок разбил?

– Да нет, ваш молоточек целый.

– Я же просила тебя одну бутылку принести!

– Одной не было!..

А я в Новом году жду повышения зарплаты. Потому что на новогоднем корпоративе я не бухал… И всё происходившее там зафиксировал на видеокамеру…

В новогодние праздники самый распространённый вопрос:

– А сегодня какое число?

Мир очень странный: картонная коробка для пиццы квадратная, сама пицца круглая, а порции её треугольные…

Устраивают ребёнка в дет-сад. Заведующая спрашивает:

– Какую помощь Вы можете нам оказать?

Папа и сказал:

– Могу бесплатно провести Прокурорскую проверку!

Подготовился к лету – купил водонагреватель.

Но ЖКХ так просто не сдаётся – отключили холодную воду.

– Дед Мороз, прошу тебя, подари мне конструктор “Лего”, – кричит мальчик.

– Не кричи так, Дед Мороз услышит даже шепот, – успокаивает его мама.

– Да, но папа закрылся в своей комнате, и мог бы не услышать.

– Этот Дед Мороз все перепутал, – сказал призывник.

– А в чем дело? – спросил его товарищ.

– Пятнадцать лет назад перед Новым годом я просил его подарить мне военную форму.

И вот только теперь я ее получил.

Уважаемый Дед Мороз! Сделай так, чтобы папа и в следующем году продолжал писать все пароли на обратной стороне клавиатуры! А ещё, чтобы скачал побольше красивых тетёнек в папку “Моя работа”. Вася, 12 лет