Ведьмы бывают: потомственные, наследственные и вылитые!

Интересно, почему, когда жена говорит: “Что это за наглая мохнатая морда развалилась на моей подушке?”, муж и кошка поднимают головы одновременно?

Судя по возрастающему количеству женщин за рулем, мужики скоро будут стоять вдоль трассы.

Муж предупредил, что сегодня вечером он меня накажет. Побежала в спальню, разделась, жду, а он заходит и заявляет:

– Ну вот, дорогая! Отключил тебе Интернет!

– Абрам, вы не одолжите мне 100 рублей до среды?

– А оно мне надо? Я и так плохо сплю!

Я за право сексуального большинства быть защищенным от знания прав сексуальных меньшинств!

Хочешь подарить мужу ночь незабываемого секса, но не знаешь как?

Обратись за помощью к своим подружкам!

Не все чиновники у нас патриоты, некоторые берут взятки в чужой валюте.

Если из вашей коробочки с презервативами каждый день исчезают эти симпатичные резиновые изделия, значит, вы чего-то не знаете или о своих детях, или о жене.

– Это ваша дочка? Надо же, а такая красивая девочка…

Самые классные гулянки всегда начинаются со слов: “Да ну, ты что, мне завтра на работу…”

Урок в первом классе. Учительница:

– Осень, опала листва, трава пригнулась к земле. Кому, ребята, тяжелее всего сейчас прятаться?

Вовочка:

– Гаишникам!

Боролась со скукой. Зашла в “Одноклассниках” на страницу к незнакомому мужчине и написала под его фото: “Ты меня не любишь…”.

Сегодня у меня на странице побывало двести его друзей во главе с женой.

Мужик! Если ты ещё жив – прости меня…

Фраза “я сын прокурора” так и не смогла отпугнуть медведя.

– Я тебя люблю!

– Докажи!

– Как?

– Крикни, что любишь, чтобы в мире все услышали.

Он тихо подошёл и шепнул ей на ушко:

– Я тебя люблю…

– Почему так тихо и почему на ушко?

– Потому что весь мир для меня – это ты.

После десяти лет брака жена обращается к мужу:

– Дорогой, ты по натуре победитель или проигравший?

– Дорогая, с годами я понял, что я потерпевший…

В детском саду смекалистые воспитательницы в тихий час придумали конкурс для детей: кто первый заснёт, тому можно не спать!..

Рабинович приходит домой и говорит жене с улыбкой:

– А меня с работы уволили!

– Яша, я не поняла, а что это ты радостный-то такой?

– А остальных таки посадили.

У многих наших молодых людей на майках написано, что они любят Нью-Йорк, а на лице — что свою деревню.

Купила китайский чай для похудения “Летящая ласточка”. После первой чашки рванула на гнездо…

Когда вы уклоняетесь от налогов, где-то плачет ребенок чиновника, которому не хватает на Бентли и кокаин..

В детстве я ждал когда прогреется кинескоп, сейчас я жду, когда у телевизора загрузится операционка. В чём прогресс?

Спорить с дураком – всё равно, что играть в шахматы с голубем. Он раскидает фигуры, нагадит на доску и улетит всем рассказывать, как он тебя уделал.

Впереди стада идет круторогий баран с колокольчиком. Овцы уверены, что он знает, куда он их ведет. А баран всего лишь желает быть впереди – не пыльно, и хороший выбор травы!

По улице ехала техногенная катастрофа, за рулём которой был человеческий фактор.

Вот у меня соседка молодец! Двадцать минут мужа матом крыла и ни разу не повторилась… А че – учительница русского языка и литературы!

Села батарейка в мобильнике… И всё! Был человек – и нет человека!..

Мужик у врача:

– Как вылечить глистов?

– А что у них болит?

Олимпийский огонь в Сочи зажжет Алина Кабаева. А что ты сделал для своей девушки?

Трудовик после бутылки водки автоматически превращается в учителя пения. После второй он может преподавать философию…

Люди так удивляются, когда ты начинаешь вести себя точно так же, как и они с тобой.

Такое может быть только в нашей стране: сидишь на работе и думаешь где же денег заработать…