Парашютистов, прыгающих в Африке без оружия, местные племена называют гуманитарной помощью.

Хитрый же ты, Иванушка! Как жениться, так ты – царевич, а как в армию идти, так ты – дурачок!

Когда делаешь с ребёнком уроки, постоянно закрадывается мысль: “А я вообще училась?”

Я заметила, что если не жрать хлеб, сахар, жирное мясо, не пить пиво с рыбкой – морда становится меньше, но грустнее.

Забавно, когда девушка в статусе пишет:

“мой муж самый лучший”… и все подруги ставят лайки…

Предложила мужу поиграть в ролевую игру “Девочка по вызову”.

Он внимательно посмотрел на меня и спросил: “Деньги нужны, что ли?”

Муж говорит жене:

– Ну, не знаю, давай подарим твоей маме столько денег, сколько ей исполнилось лет.

– Ого! Что, прямо 50 тысяч подарим?

– А что, ей прямо 50 тысяч исполнилось?!..

Одесса. Привоз. Колбасный ряд.

– Мужчина! Шо вы ото целый час ходите, пробуете и ничего не берёте?! Вам шо, таки ничего не нравится?

– Нравится!

– Шо, денег нет?!

– Есть!

– Ну так покупайте!

– Зачем?

– Шобы кушать!

– А я шо делаю?

Требуется 30-летняя женщина для съемки в рекламе “как в 50 выглядеть на 35!”

Красавица-жена может сберечь вам до 1000 Gb на жёстком диске.

Из инструкции для новобранцев:

“Гранату нужно кидать так, чтобы кроме вас ещё кого-нибудь убило”.

Записка от мужа, прикрепленная магнитиком к холодильнику:

“Люся, оставь денег! Мне на корм и коту на еду!”.

– Вовочка, сынок, ты курил сегодня дома?

– Нет, мамочка!

– А чей это окурок в унитазе?

– Это, наверное, от соседа сверху бычок!

– Весь в отца! У того ветром женские трусы от соседей через форточку под кровать забрасывало, у этого бычок в унитаз заплывает…

Армянскому радио задали вопрос:

– Что общего между женщинами и крокодилами?

– Слёзы…

– А в чём разница?

– Женщины опаснее!

Лежу я в стогу сена и жопой чувствую, что вилы нужно хранить как-то по-другому.

Погода стоит ЧУДНАЯ!!! Легкий апрельский ветерок ласково треплет за окном заледеневшую арматуру…

Вышел грибник из лесу к железной дороге, видит ребята копошатся, гайки от крепления рельс откручивают.

– Вы куда гайки нести собрались?

– В металлолом сдадим.

– Да чего вы там за них получите, копейки.

– За гайки да, а вот за поезд…

Пожалуй, мне не стоило вчера ехать из бара домой на машине. Тем более, что пришел я туда пешком.

Сижу в кафе. Подходит парень и говорит: – Девушка, можно я за вас заплачу?…

Ну я не растерялась — достала квитанции за отопление, газ, свет, воду…

Если удача повернулась к вам задом – не расстраивайтесь. Пните её. И она обязательно повернётся, чтобы посмотреть, кто это сделал.

Мальчик Петя ударил молотком по пальцам трудовика и получил пять. По крайней мере, ему так послышалось.

Одесская квартира. Рабинович спрашивает у жены:

– Сарочка, дорогая, а шо ты сделаешь, если я тебе нечаянно изменю?

– Ха!.. Напишу на твоём надгробии: “У него было светлое будущее, но он таки предпочёл светлую память”.

– Тётя Сара, а чем занимается ваша соседка Циля?

– Ой, я даже не знаю: она нигде не работает, но к ней каждый день приходят то грузин, то армянин, то молдаванин, то узбек…

– Так она таки проститутка!?

– Фима, та я вас умоляю! Проститутки – это те, что нашу страну развалили, а девочка, как может, её собирает!

Увидев лозунги «Верим в Путина», Патриарх немного растерялся.

Весна. Хочется в лес. Найти берлогу и разбудить медведя. А потом бежать, бежать от него, задыхаясь от восторга!

Отпускайте идиотов из своей жизни. Цирк должен гастролировать.

Никто не любит меня так, как мой холодильник. Когда он меня видит, он так и светится!

Трудно быть параноиком! СМИ верить нельзя, Интернету – тоже нельзя. Приходится самому придумывать правду и постить её.

В одесском трамвае:

– Девушка, можно с вами познакомиться?

– Ой, мужчина, таки откуда я знаю, можно вам или нельзя? Спросите у моей мамы!

Тащусь по всему супермаркету с продуктами в руках и в зубах, а всё потому, что мне корзина не нужна, мне только буханку хлеба купить!