Медицина шагнула вперед, оставив далеко позади наш поселок.

Потом она забралась на него сверху, и он вдруг понял, что изнасилование у него как-то не задалось.

– Папа, ты когда-нибудь влюблялся в учительницу в школе?

– Сынок, ты как раз сейчас мне об этом напомнил. Естественно!

– И что из этого получилось?

– Да ничего… Об этом узнала твоя мама и перевела тебя в другую школу.

Просыпаюсь утром в цветах… романтика! Огляделась, блин, клумба!

Я всегда учусь на ошибках людей, которые следовали моим советам.

Захожу в аптеку и спрашиваю:

– Подскажите, что лучше для мужа: валидол или валерьянка?

– А диагноз какой?

– Туфли за 30 тысяч…

Больница сейчас – это место, где назойливые пациенты мешают врачам работать с документацией.

Если девушка хочет секса больше, чем мужчина, кто должен платить за ужин?

– Батя, а приличная девушка – это как?

– Приличная девушка, сынок, это когда только ты один знаешь, как неприлично она себя может вести!

Каждый электрик хотя бы раз в жизни был проводником.

– Ма-ам! Завтра родительское собрание! Пойдёшь?

– Нет!

– Почему?

– Знаю я эти родительские собрания! Мы лучше с тобой на эти деньги в Таиланд съездим!

Одесская коммунальная квартира.

– Фимочка, не ковыряй карандашом в замочной скважине, таки выколешь бабе Симе глазик!..

Комментарий к фотографии дробовика с установленным на нём оптическим прицелом на сайте охота.ру:

– Снайперский прицел прикрепить – это, конечно, большая хохма. Я всегда считал, что на дробовиках в качестве прицела достаточно изолентой примотать компас.

На приеме у психотерапевта:

– Доктор, я – неудачник!

– Человека, способного платить за мои услуги, трудно назвать неудачником.

Для того, чтобы хоть как-то разнообразить новости на Первом канале, Екатерина Андреева сделала себе пробор на другую сторону.

Поссорилась с мужем… Кинула в борщ виагры… ох как он бегал за мной, как извинялся..

Очень культурный парень в подъезде бывшей написал: «Лена непостоянна».

Врач одновременно и обнадежил, и испугал, когда сказал пациенту: «Ну, все, теперь можете курить сколько хотите».

Только наши водители маршруток, чтобы закрыть дверь, разгоняются, а потом притормаживают.

Я настолько милый, что когда продавал котят, два раза чуть не купили меня.

– Ты где пропадал?

– Искал себе пару.

– Нашел?

– Да, Машу и Дашу

Если одноклассницу можно узнать на улице через 10 лет после окончания школы – значит, она не замужем.

Раньше была мода на рваные джинсы, сейчас мода на рваные майки.

Ну, когда же наступит мода на рваные носки?

Установил вчера брату на ноутбук блокировщик порносайтов.

Сегодня он унёс его в ремонт. Говорит: “Что-то сломалось”.

– Проходи, чувствуй себя как дома. Можешь пропылесосить.

– В спортзал по понедельникам не хожу.

– А почему?

– Понимаешь, многие люди по понедельникам начинают новую жизнь, поэтому я прихожу во вторник – новая жизнь у них уже закончилась и в зале пусто.

Прораб Василий Сидоров настолько хорошо владеет интонацией, что фразой “Твою мать!” может и поругать, и похвалить, и поздороваться и даже выразить свои соболезнования.

В наше время провинившихся детей ставят в угол, в котором хуже всего ловится wi-fi

Не нужно искать во мне плюсы и минусы! Я – не батарейка!

Самый страшный момент в жизни пациента, когда врач начинает гуглить в интернете.