Если вам за ужином вдруг стало скучно, просто посреди разговора на отвлечённые темы посмотрите жене прямо в глаза и спросите: “А кто такой Дима?”.

Я очень, очень стараюсь следить за своей фигурой.

Но, блин, как только отвлекусь, она уже что-то жрёт!

С появлением детей снова начинаешь отпрашиваться у родителей, чтобы куда-нибудь сходить.

Когда я заметила, что 70% моей зарплаты трачу на алкоголь, я все-таки взяла себя в руки и устроилась на вторую работу.

Врач-рентгенолог не считает, что внутренний мир женщин очень сложный и какой-то особенный.

Включил телевизор – там Путин про Украину. Залез в интернет – там Путин про Украину. Купил «российскую газету» – там Путин про Украину. Сцуко, могу ли я хоть где-нибудь узнать о перспективах ремонта дорог в Тамбовской области?

– Простите, девушка, мы с вами в прошлом не встречались?

– Нет, и в будущем не будем.

Реклама в аптеке:

“При покупке двух тестов на беременность одновременно – успокоительная микстура в подарок. А при покупке трёх – бутылка шампанского!”.

Купил глушилку сотовых. Теперь в маршрутке езжу в тишине.

– Здравствуй, добрый молодец! Здравствуй, птичка-невеличка! Здравствуй, деревце зелёное! Дико перед всеми извиняюсь: первый раз за рулём…

– Мама, я ногу сломал.

– Это всё твой компьютер!

– Ты вышла за меня замуж по расчёту!

– Ага. Только вот на что именно я рассчитывала, до сих пор не пойму.

Помню, заправил я как-то в детстве фломастеры мамиными французскими духами. Потом неделю стоя рисовал.

– Простите, что так поздно звоню…

– А вы не поздно, вы вообще зря.

Сегодня врачи знают лучше стоимость болезни, чем её лечение.

Все поняли, что свадьба была не по любви, когда жених отпустил голубя с запиской: “ПОМОГИТЕ!”

— Ты с алкоголем дружишь?

— Нет. Но связь поддерживаю.

Детей на зиму одевать надо, но я подсчитала – дешевле их в Таиланд на 3 месяца отправить.

– Почему психиатры так вежливы со своими пациентами?

– Потому что знают, что их пациенты освобождены от уголовной ответственности.

Мать читает дочке сказку:

– Было у отца три сына: старший умный был детина, средний сын – и так и сяк, младший – вовсе был дурак…

– Мама, а у них отец болел, что ли?

– С чего ты взяла?

– А что у него с каждым разом всё хуже и хуже получалось?

Семечки, оказавшиеся в кармане пижамы пациента, никак не давали бригаде хирургов приступить к операции.

Сел депутат в такси.

Водитель начал дергать все рычаги подряд, нажимать все кнопки, мотать руль туда-сюда.. То включит фары, то откроет капот, то нажмет бибикалку..

– Тебя где так водить учили! – орет депутат, – да мы так никуда не доедем! Да мы так расшибемся нахрен!!

– Ничего страшного, – отвечает таксист. – Вы таким образом уже сколько лет _страной_ управляете! И ничего, едем как-то..

Маленькие хитрости: чтобы не потерять беспроводную мышь, привяжите её верёвкой или леской к монитору.

– Дорогая, что у нас сегодня на ужин?

– Очень ленивые голубцы!

– Это как?

– Капуста на балконе, фарш в морозилке!

Девушки замуж выходят худенькими, чтобы легче в дом жениха проникнуть, а с годами толстеют, чтобы их оттуда вытолкать тяжелее было.

“Повзрослела” – это когда мороженое капает не на ноги, а на грудь.

Правопорядок – это такая система отношений, при которой те, кто ворует больше, следят за теми, кто ворует меньше, чтобы они не своровали больше.

Пожилая дама потеряла кошелек в процессе шоппинга. Однако, его тут же ей вернул честный маленький мальчик. Дама открыла кошелек и пробормотала: “Странно… Перед тем, как я его потеряла, в нем была одна купюра по пять тысяч, а сейчас – пять по одной”. “Понимаете, когда я в прошлый раз точно так же нашел кошелек, у хозяйки не было мелочи, чтобы отблагодарить меня”, – ответил пацан.

Если при регистрации айфона указать, что живёшь в Израиле, App Store даже и не будет пытаться предлагать платные приложения.

Люблю отпуск в деревне. Бывает, выйдешь во двор, сорвешь яблоко и думаешь, что делать весь оставшийся день?