Звоню подруге, спрашиваю, как прошли выходные.

После долгой паузы:

– Как прошли?!

Сочи – удивительный город. Обезьянка за лето зарабатывает больше, чем я на своей работе за год.

Жена объявила мужу бойкот и целый месяц не жила половой жизнью.

А муж жил…

Мужик приходит на работу с синяком под глазом.

Коллеги его спрашивают, мол, что случилось?

– Да вот, заступился за любимую девушку.

– Молодец, настоящий мужик! А сколько хулиганов-то было?

– Да двое: жена и тёща!

Женское…

– Нет, ну если среди мужиков нашего возраста остался только “неликвид”, то заводим себе 20-летних!

– Понимаешь, проблема в том, что 20-летних мы уже не заводим….

Парень кричит под окнами:

– Любимая, ты только моя!

Вместо любимой выглядывает папа и кричит в ответ:

– Молодой человек! Вашей она станет тогда, когда будете оплачивать её телефонные разговоры, учёбу, одежду, еду и интернет! А пока она МОЯ!!!

Сегодня в кинотеатре убедился, что взрослых не бывает, когда 40-летний мужик никак не мог решиться, какую он хочет колу: с трансформером или с черепашкой ниндзя.

По статистике, 98% людей сохраняют каменные лица в процессе написания “ахахахахааха”.

Учил с сыном уроки, хуже только с женой обои клеить.

И как бы люди не ругали “Дом-2”, у него всё равно есть один плюс.

Теперь моя семья не мучается над тем, как назвать поросят.

У нас были уже и Ксюша, и Стас, и Боня, и Венц, и многие другие…

За ужином дочь объявила, что написала письмо Деду Морозу.

Сказала, что себе попросила компьютер, а маме – норковую шубу…

Дед Мороз поперхнулся чаем.

– А ты держишь дома каких-нибудь животных?

– Конечно. У меня есть варёная курица и крабовые палочки.

– Деда, а жениться лучше на худой или на полной?

– Запомни слова старого морского волка! Лучше качаться на волнах, чем биться о скалы…

Уговоры, слёзы, обещания дорогих подарков, душещипательные беседы, примеры из жизни, книги по детской психологии… РЕМЕНЬ! – И ваши дети и нервы в полном порядке! Спрашивайте в кожгалантерее вашего города!

Моя девушка – вампир. Она не целуется со мной, когда я поем чеснока.

Самая проницательное это милицейское начальство.

Только оно заранее предвидит нарушение закона своими сотрудниками, увольняя их за пару дней до совершенного ими преступления.

Вовочка утром, собираясь в садик, говорит маме:

– У меня горло болит, вчера гуляли на улице, и я кушал снег…

Мама бежит в садик, к воспитательнице:

– Я пришла к вам разобраться насчёт ребёнка!

– Отлично! У меня к вам тоже есть серьёзный разговор!

– Как вы допустили то, что дети на улице едят снег?!

– Это вам Вовочка сказал? Так он не ходил вчера на улицу!

– Как?!

– Очень просто. Он сказал, что вы на дне рождения налили ему кружку пива и у него жуткое похмелье!

Когда моя жена неожиданно подходит ко мне, обнимает, целует и говорит: «Знаешь, как я тебя люблю?!», мне становится страшно. Машина? Измена? Кредит? Тещу жить позвала?

Врачи утверждают, что лимон очень полезен для здоровья. Особенно, если это лимон баксов.

Говорят, что собака – друг человека… Надеюсь, этот огромный ротвейлер без намордника бежит, чтобы узнать, как у меня дела…

Настоящего мужчину придумали женщины, чтобы пугать им своих мужей.

Из подслушанного в отделе кадров:

– Да, больничный оплачивается! Но это совсем не значит, что вы должны сидеть дома и болеть!

– Сынок, смотри: у меня 850 гривен, а у мамы 150 гривен. Сколько денег у мамы?

– 1000 гривен.

– Верно, сынок…

– Симочка, а шо таки тебе привезти с командировки?

– Веди себя правильно и тогда ничего не привезёшь.

Когда я начинала встречаться с парнем, у него была тогда ещё девушка…

Прошло два года, мы женаты.

Вопрос: Какого чёрта я до сих пор подписана у него как “Лёха-шиномонтаж”?

– Розочка, шо я тебе имею сказать: ты, конечно, сегодня произвела на пляже полный фурор, но стринги таки надо надевать полоской назад.

– Дорогая, давай в этом году не поедем в отпуск к твоей маме.

– Не поедем так не поедем. Самолетом так самолетом.

– Вован, ты сто килограмм поднимешь?

– Ну, я же встаю как-то по утрам…

С утра в одесском дворе на асфальте появилась надпись: “Все мужики сволочи!”. Ниже кто-то дописал: “Вы, Сара Абрамовна, тоже не подарок”.

– Жора, ты любишь сало?

– Люблю.

– Тогда я вся твоя, малыш!