Муж — это уникальный человек! Для него все ваши платья одинаковые, а все отвёртки — разные.

Сколько бы мне лет не было, я буду знать всегда, что один сантиметр – это две клеточки.

– Назови 3 слова, которые поднимут тебе настроение.

– Виски, кола и блендер.

– А блендер зачем?

– Маме подарю.

Из кинотеатра вышел мужчина, подошёл к афише фильма, который только что посмотрел, и читает: “Дети до 16 лет на фильм не допускаются”.

– Счастливые! – вздохнул мужчина.

Разговаривают два джентльмена:

– Иногда, сэр, жениться – это как попасть в пасть крокодилу.

– Не надо рыбачить где попало, сэр.

Мне уже скоро 30 лет, а я до сих пор не знаю, кем хочу быть, когда вырасту.

Бабушка внучке подарила набор доктора. Коты спрятались сразу. Дедушка не успел.

– Где же мне найти такую, чтоб сказал ей: “В огонь!” – она полезла в огонь, “В воду!” – она в воду, “В постель!” – она в постель?

– А зачем тебе такая в постели: мокрая и обгоревшая?

В полицию обращается женщина:

– Три месяца назад у меня пропал муж.

– Но почему вы спохватились только сегодня?

– Постоянно звонят его любовницы, волнуются.

Одна девочка получила в школе пятёрку, а другая – двойку.

Первая возвращалась домой вприпрыжку, упала и сломала ногу.

А вторая шла, опустив голову, и нашла кошелёк с деньгами.

Мораль: все события, происходящие в жизни, неизбежно влекут за собой цепь других событий. Поэтому не стоит переживать по пустякам и впадать в эйфорию от незначительных побед.

Весело было на Руси в день числа Пи: вычисляли всем селом знаки после запятой, жгли чучело окружности, девки гадали на иррациональных числах.

– Это нечто невидимое, что витает в воздухе и делает нас счастливыми…

– Любовь?

– Нет, это бесплатный Wi-Fi.

– Ну что вы волнуетесь, ну ушел человек в загул, с кем не бывает – водка, шлюхи, блэкджэк…

– Я, собственно, за страну боюсь, как бы он ее не проиграл – президент все-таки…

На вопрос “Куда пойти учиться” Яндекс даёт 2 миллиона ответов, Гугл – 666 тысяч. А у Михайло Ломоносова не было интернета, и пошёл он туда, куда обоз с рыбой шёл.

– Повезло тебе, подруга, с мужем! Солидный весь такой, молчаливый.

– Четвёртый раз женат. Говорит, что всё уже успел сказать предыдущим жёнам.

Женщина рассказывает подругам:

– Мой муж предложил мне подарок на 8 Марта, чтобы его название начиналось на букву «ш». Я выбрала шубу, шапку, шампанское, шумочку, шапожки, шолотые шерёжки и шеребристый «Шевроле».

Семья — это когда кушаешь конфеты, которые жене подарили на работе.

— Вы уволены. За систематические прогулы.

— Можно подумать, если бы я прогуливал хаотично, вы бы меня оставили…

– Подсудимый, зачем вы кинули камнем в продавца и разбили ей голову?

– Ваша честь, это был не камень, а её “свежая булочка”.

Одесса, Привоз. По рядам ходит мужчина с бумажкой.

– Мужчина, вы таки забыли купить лук!

– Но у меня лук не записан.

– Так идите, я вам допишу!

Темке 6 лет было, наругала его за что-то, сидит, надулся.

Муж подходит к нему и спрашивает:

— Что, Тимоха, строгая у тебя мама?

На что ребенок невозмутимо отвечает:

— Пап, это у тебя был выбор… А мне такая досталась…

В садике ужасная текучка кадров, воспитатели меняются каждый месяц. Спрашиваю сына:

— Как зовут новых воспитательниц?

— Да не знаю уже, просто красивые женщины…

Увидела у сына-первоклассника в дневнике замечание «Постоянно задирается к девочкам». Спрашиваю:

— Олег, ну что это такое? Только пошел в школу, и уже замечание. Чем тебе девочки-то мешают?

— Ну, мам, я же не виноват, что они такие красивые… и бестолковые!

Мой маленький сын увидел мой новый турник. Попросился повисеть. Я поднял его. Он висит. Я его предупредил: «Если устанешь и захочешь, чтобы я тебя снял, говори заранее!» Он висел, висел. Слышу, кричит мне: «Заранее!»

В пять лет на вопрос, кем я буду, когда вырасту, я честно отвечал: «Холостяком. Как дядя Толя». Многие удивлялись. Но сильнее всех удивлялась жена дяди Толи…

– Сара, золотце моё, ты куда собираешься?

– На Привоз пойду.

– Но у нас таки всё есть!

– Ха-ха! А поругаться?

Прибивать таблички на фасадах домов “Осторожно! Возможен сход снега с кровли! Управляющая компания” то же самое, что повесить на дверях подъезда объявления “Внимание! Выходя на улицу вы рискуете быть ограбленными и избитыми. Полиция”.

В магазине:

– Бутылку пива, пожалуйста.

– Паспорт есть?

– Нет.

– Тополиный пух?

– Жара, июль.

– Понятно. Вам какое?

Дочка, выскочившая замуж неделю назад, рассказывает маме:

– Мы с мужем вообще не высыпаемся, ложимся спать не раньше 3-х ночи…

– Ну молодцы! Дело молодое! Надеемся с отцом, что скоро и результат ваших усердий мы увидим!

– Конечно, мам! Я уже на 5-м уровне в Весёлой ферме, а он – на 8-м в танках!

Cоветы, как выжить в кризис.

Пересесть с личного транспорта на общественный, обедать не в кафе, а баночку на работу приносить, продукты покупать по акции, одежду – на распродажах, в кино ходить не чаще одного раза в месяц…

Вопрос! А если я и до кризиса так жил, что делать?

Если захотите меня послать, помните, что я ленивая: вам придется меня туда отнести.

– Почему мужчина открывает и закрывает женщине дверь в машине? Скажете, джентльмен?

– Пф-ф-ф… Чтоб дверью не хлопала!

Вот не могу понять: тёща у меня хорошая, потому что живёт далеко или живёт далеко, потому что хорошая?

После того, как села за руль, кроме украшений и косметики, начала радоваться таким подаркам, как зимняя резина, полный бак бензина, новые дворники, канистра “незамерзайки”…