Чем меньше девушка похожа на принцессу, тем сильнее она мечтает встретить принца.

Каждая мать знает: ребенок затих – жди беды. Но у меня их двое! Они выработали хитрую стратегию, и пока один безобразит, второй шумит для отвлечения внимания!

– Никуда я с тобой не пойду!!!

– А чего тогда вырядилась и накрасилась???

– А чтобы ты видел, какая красавица с тобой никуда не пошла.

– Моя Фира вечно ноет: “Мине нечего носить, мине нечего носить!”

– Ой, Боря! Я тебя умоляю! Дай ей мешок картошки, и пускай себе носит!

Уточнение студентам: на лекцию надо приходить вовремя, а не во время.

Жизнь уходила на то, чтобы на нее зарабатывать.

– Доктор, а это не больно?

– Для кого как.

– В смысле?

– Ну пациентам больно, а мне нет.

У меня понимающая жена, дети-отличники, великолепная работа, дом на берегу реки, достойная машина. И все это благодаря обычной шизофрении.

Социологи проводили опрос.

Собрали 100 мужчин, попросили их искренне ответить на вопрос: “У кого в доме главенствует жена, отойдите влево”. 99 человек отошло влево, остался один.

К нему подходят все остальные и спрашивают:

“Эй, брат, открой секрет, как тебе удается держать власть в своих руках?”

Он отвечает:

“Мужики, а я вообще не в курсе. Меня сюда жена привела, сказала стоять на месте и никуда не отходить”.

В одесской аптеке:

— У вас есть средство для выращивания волос?

— Есть.

— Хорошее?

— Не то слово! Вы видите за кассой человека с усами? Так это моя Фира! Она пыталась открыть пузырек зубами.

Бабушка выгуливает внука 3-х лет в мае месяце в валенках. Соседки:

— Баба Таня, а что у тебя внук в валенках?

— А без валенок никак нельзя, не догоню!

Десятиклассница Люся Сидорова после прохождения полного курса “Кальций Д3 Никомед” начала писать на классной доске пальцем.

Принц на белом коне, где ты? Маруся, 85 лет

Из милицейского протокола: “Бросал лебедям хлебные крошки. Сорвал балет “Лебединое озеро”.

Из дневника блондинки:

“Я сегодня на рынке покупала купальник, и в примерочной была сделана дырка в соседнюю палатку, где какой-то грузин фруктами торгует. Странно, зачем кому-то подглядывать за грузином?”.

– Дорогая, я решил, что больше никогда не буду с тобой ругаться!

– Нет, вы только посмотрите на него! Он решил… А у меня ты спросил?!

Акула может почувствовать каплю крови за 5 километров.

Бабушка может почувствовать, что ты плохо кушаешь, за 4500 километров.

Из дневника блондинки:

“Как-то незаметно наша дружба с Вадиком переросла в мою беременность”.

В принципе, я нормально отношусь к поездкам на работу, но ждать 8 часов, чтобы поехать обратно – реально утомляет.

Если вы встретили красивую девушку, которая слушает хорошую музыку, читает книги и понимает сарказм, то сейчас прозвенит будильник.

Если в апреле вы видите на улице двух людей, один из которых в шортах, а второй в пуховике, то не переживайте, просто второй вышел из дома в 7:00, а первый в 10. Такая она, весна.

– Пишите: “Я, находясь в трезвом уме и здравой памяти, хочу подарить свою квартиру…”

– Простите, а это точно тотальный диктант?

Кондуктор в переполненном автобусе:

– Мужчина! Рога надо обматывать тряпкой или чем-то другим! Вы же в общественном транспорте, а не в лесу… Да что вы голову-то трогаете? Они у вас из рюкзака торчат!

В Одессе:

– Рабинович, вчера в оперном театре я видел вашу супругу. Она так кашляла, что все на неё оглядывались. У неё что, хронический бронхит?

– Нет, у Сарочки новое платье.

– Семён Маркович, вы женаты?

– Разведён.

– И сильно развели?

– Трусы таки оставили…

Тем, кто верит, что я хорошая – спасибо!

А тем, кто меня знает, просьба – не расстраивать остальных.

– А зачем женщины с утра пшикают баллончиками на голову?

​- Это они тараканов травят.

– Знаешь, дорогой, я читала, чтобы получилась девочка, муж во время зачатия должен по утрам регулярно бегать, – говорит мать трёх сыновей.

– Да?! А кто же в это время будет делать девочку?

Позвонил бабушке поздравить её с юбилеем.

На желала мне больше, чем я ей.

– У тебя был кто-нибудь до меня?

– Сегодня?

Подарить девушке айфон за 25 тысяч – богатый.

А если девятку за 100 – то нищий.