Всегда волнуюсь возле табличек “посторонним вход воспрещен”. Откуда мне знать, посторонняя я или нет? Может, меня там всю жизнь ждут.

Приехавшие из деревни папа и сын отправляются в театр на «Лебединое озеро». Балет в разгаре. Сын – папе:

– А чего они все на цыпочках?

– Не знаю, сынок. Лебедей много. Наверное, весь двор в го@не…

– Про помощи молотка вы убили десятки человек и ограбили сотни. Что вы можете сказать в свое оправдание?

– Подсудимый, сядьте и перестаньте паясничть.

Муж жене:

– О, пришли мои любимые 50 килограмм!

– Вообще-то во мне 56…

– Ну, значит, я что-то в тебе недолюбливаю.

Женщина создана делать мужчину счастливым… Где бы этот несчастный ни прятался!

Муж жене:

– Перестань называть меня “Котя”! Потому что когда ты орешь с кухни: “Котя, иди кушать!”, мы с котом бежим и сталкиваемся…

Сидят мужик и кот.

– Эх, – говорит мужик, – жена моя вчера тройню родила.

– Не переживай, – отвечает кот, – раздашь.

Сегодня прыгала на весах до тех пор, пока стрелка не утрамбовалась на 56 кг!

– Вы смерти не боитесь?

– Доктор, мне не нравится начало разговора…

Муж сказал, что между нами нет искры.

Купила электрошокер. Очнётся – спрошу ещё.

Существуют две причины, почему мы не верим людям:

1. Мы их не знаем.

2. Мы их знаем.

Мимо постов ДПС все едут медленно, потому что гаишники – они ж как дети, могут выбежать на дорогу неожиданно.

Ссора с мужем. На эмоциях сказала ему, чтобы забирал свое и уходил. Он достал чемодан и начал запихивать туда меня. Так и помирились.

А у нас в офисе живой парадокс работает – бухгалтер/системный администратор. Его вообще никто не понимает.

В Одессе на Привозе:

– Мужчина, это же не ваша жена, шо же вы так мацаете эти помидоры!

– Если бы я мацал их как свою жену, вы бы торговали уже томатным соком!!!

В наше время есть три вида мужиков: 3Д (дом, дерево, дети), 3Б (бабки, баня, бабы) и 3Т (тапки, танки, телевизор)…. первый вид вымирает…

— Котик.

— Да, зая.

— У нас ничего не получится. Мы разные животные.

Познакомились на сайте знакомств. Он пишет:

– Я надеюсь, ты не худая?

Ё-маёё.. он уже мне нравится!

Мои ровесники в детстве мечтали стать космонавтами, а я об огромном конструкторе лего. Вчера я его купил, а они так и остались неудачниками.

— У вас есть рекомендательные письма?

— Да, конечно. Вот.

— «Он очень хороший мальчик, возьмите его на работу…» Это что за письмо такое?

— Это от мамы.

В графе “семейное положение” она написала: “довы#@ывалась”.

– Маленькие дети такие непосредственные и жизнерадостные. Подбросил вверх своего сынишку пару раз. Столько восторга, столько радости.

– А вы не думали, что на самом деле он радуется, что его оба раза поймали?

Ссора с мужем. На эмоциях сказала ему, чтобы забирал свое и уходил. Он достал чемодан и начал запихивать туда меня. Так и помирились.

А у нас в офисе живой парадокс работает – бухгалтер/системный администратор. Его вообще никто не понимает.

Бывают моменты, когда я хочу замуж. Тогда я надеваю халат, тапки, бигуди и иду варить борщ… Через час меня отпускает.

– Ты где была, что-то давно тебя не видела?

– Да по работе в Италию ездила.

– С тобой хоть не встречайся. Вечно настроение испортишь!

— Почему вас не устраивает президент?

— Трудно найти работу, цены растут, квартплата растёт…

— А в 90-е, что лучше было?

— Намного! В детском саду поел, поиграл и спать!

Муж жене…

– Понимаешь, дорогая, я сейчас зарабатываю прилично и могу вполне содержать ещё одну женщину… что ты на это скажешь?

– Прекрасно! Я звоню своей маме, пусть поживёт с нами…

– Фима, мы таки едем в отпуск!

– И куда же это, если не секрет?

– Едем туда, где «все включено» – к маме!

– Алло! Это центр занятости?

– Да!

– Можно у вас занять?!

Мои отношения с женой можно охарактеризовать одной ее фразой:

“Ты че разлегся на полкровати?!”