1. Во время ожесточённых споров в Интернете, никогда не указывайте собеседнику на его грамматические ошибки, ведь, возможно, его класс эту тему ещё не проходил.
2. Раньше жена вечерами учила меня жить. Купил ей ноутбук, подключил интернет. Теперь учит других!
3. – Люся, правда, со мной интересно?
   – Вадик, развяжи меня!
4. Первые пять дней отцовства были сказочные: поздравления, обмывание. А потом жену выписали из роддома…
5. Работник вытрезвителя:
   – Частенько слышу от клиентов фразу: где это я?
   Седой патологоанатомом:
   – Я тоже один раз услышал.
6. – “Кошачий корм стал на 20% вкуснее”. Как они это узнали?
   – Это как раз очень просто. Насыпаем корм, тянем кота от миски. Усилие замеряем динамометром.
7. Передвинул диван к другой стене, потому что там розетка.
   Добавил в резюме: “специалист по интерьеру”.
8. Позвонил коммунальщикам и предупредил, что скоро зима. Пусть только попробуют потом сказать, что снег выпал внезапно.
9. – Мам, а вот Артёмкины родители ему деньги дают за учёбу: за “пятёрку” – 1000 рублей, за “четвёрку” – 500 рублей, за “тройку” – отнимают 500 рублей, за “двойку” – отнимают 1000 рублей…
   – Ну, и много ли твой Артёмка заработал?
   – Нет, он сейчас на автомойке долг родителям отрабатывает…
10. Быстрое и точное выполнение глупых приказов начальства порой хуже саботажа.