Одесса. Пляж.
— Боря, ты куда пошел! Утонешь, у тебя же камни в почках!

Студентам на заметку. Чтобы сдать уникальный реферат, достаточно открыть вторую страницу поисковика.

Врачи-инфекционисты так и не смогли поставить точный диагноз мальчику, лизнувшему поручень в метро.

Когда дети в суде сказали, что хотели бы остаться с папой, их отец передумал разводиться.

Вахтер женского общежития Антонина Петровна своим сном на работе существенно влияет на демографическую ситуацию в районе.

Батюшка, выходя из борделя:

– Приём божественный, но цена безбожная!

Если бы лет 15 назад я увидел на балконе чувака с селфи-палкой, то подумал, что он ловит «МТС».

Из газет: “Американские знаменитости Стивен Сигал и Рой Джонс могут стать лицами антиалкогольной кампании в России”.

Неужели в России не нашлось трезвых знаменитостей?

— Я устала от всего этого, надо как-то менять жизнь. Мне 43, а я все стою на месте. Что ты мне скажешь? Что посоветуешь?

— Мяу.

– Эй! Красавец-мужчина, в этот хмурый холодный вечер не согреете ли вы даму?

– Да без проблем! И для начала выполним 20 приседаний…

Русским женщинам пришлось учиться “коней на скаку останавливать”, чтобы принц мимо не проскакал…

– Циля, ты ездила на море вместе с Сарой?

– Таки да.

– Сарочка так загорела, а ты такая бледная…

– Ой, я тебя умоляю! К ней, кроме загара, никто не приставал!

В одесском трамвае:

– Мужчина, покупайте таки билет! Или я буду делать вам стыдно всю дорогу.

Плохая репутация – это когда живешь не так, как хочется другим!

— Через 800 метров поверните направо…

— Через 500 метров поверните налево…

— Похудейте на 10 килограмм…

— Вадик, я не тупая и твой голос от навигатора отличаю.

Надо снять все магнитики с холодильника.

Это, видно, они меня все время к нему притягивают.

Автомеханик Стёпа думал, что одна лошадиная сила это очень мало, до тех пор пока однажды не подошёл к кобыле сзади.

– Берите Ладу. За три года владения на сервисе был пару часов.

– Проведать её ходили?

— Расскажи мне про свое хобби.

— Я люблю наблюдать за ядовитыми змеями в дикой природе. Знаешь, ни с чем не сравнится то чувство риска, когда ты смотришь на них вблизи и знаешь, что в любой момент они могут тебя укусить и…

— Ты работаешь в женском коллективе?

— Да.

У Василия Петрова накопился такой огромный супружеский долг, что он объявил дефолт и нашёл себе другого кредитора.

— А что произойдет, если парашют не раскроется?

— Вы приземлитесь первым.

Бабушка очень любит пересматривать мои детские фото… при этом тихо шепча себе под нос: “Где ж мы тебя не доглядели-то?”

Родители моей подруги пообещали подарить ей новый iPad за то, что она перейдет из шестого класса в седьмой.

Мне пообещали дать по шее, если я не стану отличницей.

— Семочка, радость моя! Ты после женитьбы похудел и осунулся, она шо, не кормит тебя?!

— Мама, ну шо вы такое говорите, свадьба была только вчера…

Встретил человека, который объяснил, как решить проблемы страны.

Но возглавить правительство он пока не готов: надо таксовать…

Вот и лето закончилось… А я в этом году всего один раз купалась… 19 января… В проруби…

Только соберешься разбогатеть — то за квартиру платить надо, то туфли порвутся.

Муж во сне:

– Люба, Любааа…

Жена:

– Какая Люба?! Я – Света!

Муж, просыпаясь:

– Эх! Люба ты мне, Света! Люба!!!…