У каждого мужчины на чердаке сознания пылятся несколько вопросов о сексе и отношениях, до ответов на которые он пока не добрался. Не дожидаясь момента, когда вы их наконец себе зададите, GQ отвечает на них здесь и сейчас. Все, что вы хотели бы знать о сексе дома, на работе, в клубе и о том, как поступать после секса.

НА РАБОТЕ

Здесь вы проводите большую часть своего времени, а значит, случиться может всякое. Надо быть готовым.

Что делать, если вас домогается начальница?

Она вам нравится или нет? Если да и вы одиноки — вперед. Здоровые желания глушить вредно. Если нет, но вы думаете, что интрижка поможет вашей карьере — стоп! Кто сказал, что мозг — главный ответственный за принятие решений? У вас на нее не стоит — какой тут секс? Женщины тонко чувствуют желание и его отсутствие — после интимного фиаско начальница отлучит вас и от себя, и от карьеры.

Как переспать с практиканткой?

Практикантка — это всегда нимфа. Она вне омута корпоративных сплетен, за стеной рутины, она чиста. Назовем ее офисной девственницей. Невинностью она и манит. Она готова слушать бесконечно — это первый шаг к ее тайне. Вы всегда можете взять ее с собой на презентацию не важно чего. Вы эту презентацию в гробу видели (как и практикантку в постели). Поэтому будьте щедры. На советы, кофе, ужин, полезные книги. По итогам практики нимфа получит от вас опыт во всех смыслах. А разве не за этим она пришла?

Начальник в качестве премии взял вас с собой в баню и вызвал туда проституток.

Случай нередкий. Ваша девушка и так с неохотой отпустила вас. Но кто ж знал, что будут проститутки? Главный дал знать об этом только в сауне. Сейчас он уже под коньяком, из-под простыни вываливается добро, по бокам две грудастые одалиски жадно поглощают фуа-гра и персики. Третья уже гладит ваш пенис. Уйти — обидеть начальника. Да и в принципе вы не против. Что делать? Поступайте по совести. Хотите хлопнуть дверью бассейна и дома героически, как Бунша, сказать: “Меня царицей соблазняли, но не поддался я!” — не сработает. Вы были со шлюхами в бане — этот факт вы сообщаете любимой.

Уж лучше молчите. Ну сходил в баню. Если же соблазн непропорционален чувству верности — используйте презерватив. И отпустите себя — на то она и проститутка, чтобы выполнить прихоти. Это все-таки замена премии — заслужили. По поводу босса — два пункта. Настоящих друзей связывает компромат. Если босс не упырь — это скрепит узы. Если упырь — не обсуждайте с ним этот случай.

Если у вас стоит на сотрудницу напротив, а у нее муж, двое детей и она знает вашу девушку. Дать ли себе волю?

Ни за что! Никогда! Нет! ­Сходите вместе на бизнес-ланч. Послушайте ее вне офиса. Она точно расска­жет о замечательном уик-­энде с детишками и мужем на даче. Затем будет детализированный отчет,­ как именно она пекла морковный пирог. Ну что, у вас упал? Нет? ­Тогда в туалет и правую руку в дело. Ну вот, теперь все предстало в трезвом ­свете. Как хорошо жить в зоне комфорта! Можно ­заняться финансовым ­отчетом.

СЛУЧАЙНЫЕ ЗНАКОМСТВА

Всякому мужчине доводилось приходить в бар в одиночестве, а уходить в компании. Пробежимся по основным линиям поведения.

Секс в туалете клуба. Как сильно обнажаться?

Тонкий вопрос. Она уже на столешнице раковины лицом к вам. Вы стянули с нее верх, все расстегнули, груди у вас в руках. Божественные груди. За дверью гудит клуб. Времени мало. Она дышит вам в лицо. Какое теплое дыхание! Как возбуждает! Она расстегивает ваш ремень, молнию. Брюки падают. Берет рукой член. И вот тут стоп. Одним движением вы стянете с нее трусики и поднимете юбку. А что делать вам с вашей одеждой?

Вы после важной встречи: на вас пиджак, рубашка, галстук, запонки. Это все снимать? Возиться? Совет — не устраивайте из уборной клуба опочивальню. Быстрый секс не требует соблюдения канонических норм. Сбросьте пиджак. Она сама расстегнет рубашку, чтобы гладить ваш живот и грудь. Все. Переходите к делу. Полуобнаженность только добавляет эротизма. Ловите остроту момента, ведь поэтому вы здесь!

На вечеринке вы познакомились с девушкой, она уже готова ехать к вам, но только с другом-геем, которому понравились вы.

Выглядит он вполне натурально. А упускать такую красавицу из-за него совсем не хочется. Ну понра­вились вы ему. Он ведь к вам не пристает. Пока. Девушка настроена по-боевому. Допила мохито и гладит вас по спине. Оговорите простые правила: вы не бисексуал­ (если это правда), секс втроем невозможен (если вы его точно не хотите), такси оплачиваете вы пополам с парнем. “Он мой лучший друг, но у него никого нет, а ты классный, я хочу с тобой секса, а он только посмотрит!” Ни одно из ваших правил тут не нарушается — это факт. А такой авантюры в вашей жизни еще не было. Поехали!

Она говорит, что ее заводит только Smooth Operator, ставит ее на повтор. Эту же песню любит ваша мама, у вас все падает.

Пусть песня один раз доиграет до конца. “А теперь моя очередь! Вот эта заводит меня!” — говорите вы и ставите другую песню Sade. Они все очень похожи. Девушка счастлива, а вы снова в строю.

Она хочет без презерватива и просит кончить в нее.

Вы видите ее в первый раз. У вас кредиты на машину и квартиру. Возможно, вас вот-вот повысят. Через две недели отпуск на Сейшелах. Без презерватива и кончить в нее? Нет. Нет!

Она предлагает перед соитием вместе помолиться.

Вы очень ее хотите. В кинотеатре вы уже целовались. Сейчас за окном теплая ночь, выпито шампанское, горят свечи. А она уже сложила руки для молитвы. Вам кажется, что это смахивает на венчание. Ладно молиться перед едой, но перед сексом?! Она вопросительно смотрит на вас. Вы трезвеете и почему-то спрашиваете: “Ты девственница?” Нет, она не девственница. Она уже встает на колени: “Помолись со мной, дурак, тебе сложно, что ли?” Вставайте рядом. Человеку всегда есть что попросить у Бога. Сразу на секс вы не перейдете, но вдруг это не просто случайное ­знакомство?

УЖИН ЛЮБВИ. ПЯТЬ ПРАВИЛ

1. Не подпаивайте девушку и сами не напивайтесь. Лучшие воспоминания — это те, которые есть. Элегантность — ваша рюмка водки на каждый ее бокал вина.

2. Если вы не уверены в сво­ем пищеварительном тракте, а вечер обещает быть с продолжением, то не налегайте на фрукты и на все, что содержит клетчатку. Газы хороши только в шампанском!

3. Не ешьте много. Вам нужны силы на ночь любви, а не на переваривание бараньего бока. И кто сказал, что выпученный живот вас красит?

4. Если вы уже приехали вместе домой, а девушка перепила — сделайте ей промывание желудка, дайте энтеросгель и уложите спать. Сами лягте на диване. Утром ей будет лучше и она вас отблагодарит.

5. Вы, конечно, сами запла­тили за ужин. Вариант “давай пополам” отвратителен. Однако иногда девушке приятно самой оставить чаевые — в этом удовольствии ей также ­нельзя отказать.

ДОМА

Размеренная семейная жизнь может наскучить и самому рьяному секс-энтузиасту. Как расцветить ее, не выходя за рамки верности и джентльмен­ского отношения к своей девушке?

Как объяснить девушке, что такое хороший минет?

Наш журнал для мужчин. Девушки, если вы все-таки читаете сейчас этот текст — наберитесь мужества. Хороший минет — это минет, от которого партнерша тоже получает удовольствие. Часто девушки делают это потому, что знают — нам приятно. Но никого не возбуждает обязаловка. В большинстве случаев девушка сжимает пенис недостаточно плотно губами и языком. А ведь именно это мы любим. И чтобы движения были не вялыми, а упругими, ритмичными. Как подсказать ей это? Нежно погладьте ее по голове, а затем слегка надавите на ее щеки. Партнерша поймет ваше желание. Если нет — принимайтесь за куннилингус. Выложитесь по полной.

Что делать, если у нее то болит голова, то много работы?

Проявите уже изобретательность! Вам самому не надоело приваливаться к ней сбоку и запускать руку в трусики? Заведите девушку иначе, унылое животное! Освойте пару простых приемов массажа, купите новое нижнее белье — да не ей, а себе. Подумайте о ненаглядной — имеет она право увидеть вас в том, что вчера вам не стирала? Купите новые простыни, переставьте мебель, обзаведитесь кубиками на животе, измените стрижку, выучите новые ласки и слова страсти, которые можно шептать на ухо. Делайте что-нибудь! Вы мужчина — вы должны радовать женщину.

Получайте удовольствие. Сделайте ей хорошо! Если девушка чувствует вас — на следующий заход она пойдет с бóльшим усердием. Если снова нет — объясните словами. Возможно, выясните, что партнерша вообще не любит оральные ласки. А на нет и суда нет.

Почему жена во время полового акта вдруг пытается засунуть вам палец в анальный проход?

Только что она могла прочесть инструкции по оживлению супружеской интимной жизни. Все эти “25 золотых правил” и “Что, если миссионерская поза приелась”. Жена хочет нового, старается для вас обоих. Это неплохо. Но почему именно таким способом? Главное, помните, что вы — джентльмен. Даже с пальцем в заднице. Отбросьте мещанский стыд и ответьте: вам приятно? Речь не о том, что это непривычно и отсылает к чему-то, как вам кажется, нездоровому. Жена входит в вас плавно, она читала, как надо. По всем врачебным показателям (если вас это беспокоит) массаж простаты очень полезен. Так вам приятно? Да. И это не значит, что вы здесь и сейчас в пассивной роли. Вы в жене, двигаетесь. Ей хорошо. Она сладко постанывает. Жена в вас, одаривает вас наслаждением и здоровьем. Это вы вдвоем. Только вы. Чего тут стесняться?! Эрос улыбается вам. Целуйтесь!

Она снова застала вас за мастурбацией.

Как писал Бродский, “между прочим, все мы дрочим”. Мастурбация — область полной свободы. Тут мы можем слиться воедино с Матерью Драконов, оживить в памяти родинку на животе однокурсницы, изойти на фото новой немецкой модели. Да и зарыться носом в белье любимой. Торжество. Всевластие. Помпеи. “Дорогой, что ты делаешь?” — вы не закрыли дверь ванной. Идиотически извиняться, смущаться? Нет. Ничего дурного вы не делаете. Поэтому будьте непосредственны. Улыбнитесь. Если у вас доверительные отношения, она присоединится к торжеству. “Тебе меня мало?” Не сбивайтесь с курса: “Мне тебя всегда мало!” Идите к ней. Естественность — путь к счастью.

ДЕЛО ТЕХНИКИ

В наш век технологий и доступного порно волей-неволей приходится экспериментировать в постели.

Девушка достала кляп.

Не пугайтесь. Вытаращенные глаза и отползание не красят джентльмена. Примите это не как вызов вашей мужественности, а как проверку самоиронии. Желание женщины — закон. Зачем же его преступать? Примите кляп благородно. Она затеяла игру, и вы ответьте тем же! Гладьте ее тело, периодически слегка сдавливая ее запястья, ноги. А потом доставайте наручники. Помните, женщина менее развратна, чем мужчина. Она опасается, что вы можете обвинить ее в распущенности. Но когда она достает кляп — это знак, что она готова на большее. Ваша задача — быть готовым к такому повороту.

Зачем она все комментирует во время секса?

Вам знаком этот типаж! “Да, поршень, давай, вонзай в торт!” “Да, лижи, лижи! Нравится лизать? Кому нравится лизать?” “Руки, твои руки, труба ревет, чух-чух-чух, только не в меня, только не в меня!” И даже: “Вата, сахарная вата, наматывайся, я, я — сахарная вата-а!” Скорее ­всего, ей хорошо. Она ­отдается полностью и входит в сумеречную зону отрыва. Но что, если все эти ­крики и эпитеты втискивают вас в зону тотального “пусть-она-заткнется-я-сейчас-оглохну”, а эрекция только ослабевает? Можете присоединиться к ней: “Какая гладкая, тихая, нежная моя, тихая…” Женщина любит слушать. Слова про “тихую и нежную” должны подействовать. Подсознание подскажет ей кратчайший путь к вашему удовольствию — надо замолчать. Второй вариант — положи­ть большой палец руки партнерше в рот, мимикой показав, как вам хорошо. Стоны некоторым больше по вкусу.

Использовать ли презервативы с ароматом и усиками?

Вы ими пользовались? Вам они нравятся? А партнерше? Говорит, ей нравитесь вы? Раз такое дело — можно обойтись классикой. К тому же латексный клубничный запах не во всех разжигает вулканическое “хочу!”. Усики и выпирающие полосочки могут дать экстраблаженство партнерше. Но ведь у вас есть руки, есть язык. Если вы умелы — ими вы сделаете гораздо больше, чем резиной.

Она хочет только в миссионерской позе. Как же добиться разнообразия?

Так она не хочет, из этой позы выворачивается. Партнерша желает видеть ваше лицо, ощущать дыхание. Это мило, но далеко ли вы зайдете дальше с таким набором? Для зачатия детей — достаточ­но. Для интимного прогресса — нет. Если она стесняется — ни в коем случае не давите со своими желаниями. Возможно, ей также надо, чтобы вы оба оказывались в постели уже раздетыми. Всякое бывает. Прелюдия нужна, кто же спорит. Теперь не словами, а делом — покажите, что это такое. Опять же массаж, постепенное раздевание. Это будоражит и оживляет фантазию. Ведь цель тут — не апробировать новые позы, а раскрепостить, открыть радости, с которых давно пора было сорвать печать. Начните как можно дальше от спальни.

Вы любите секс под порно. Как предложить ей это?

Считается, что мужчины более­ свободны в этой области. Мы смотрим порно и обсуждаем его. Заблуждение думать, что женщины порно не смотрят совсем. Меньше, но смотрят. Многие девушки предпочитают эротику. Многие эротикой называют порно. Круг замкнулся. На форумах мужчины делятся своими горестями: “Хотел с любимой покрутить “Вагинальную передрягу”, она обиделась и теперь не дает. Что делать?” Друзья по несчастью советуют показать партнерше сначала трейлер, оценить ее реакцию, а затем кусочками выдавать основное.

Гораздо более простой метод — включайте “Вагинальную передрягу” перед душем и уходите из спальни. Даже если, когда вернетесь, плазма будет потухшей, в ту же ночь вы поймете, подей­ствовало увиденное на нее или нет. И если да — путь открыт. В следующий раз вернитесь из душа через минуту.

ПОСЛЕ СЕКСА

Дело не заканчивается вашим и даже ее оргазмом. Учимся правильно проводить постельную афтепати.

Она закуривает в постели, а вы курить бросили.

Делает она это, как в кино. Манерно вдыхает дым, относит далеко в сторону руку, выпускает длинную сизую струю. Поворачивает голову и смотрит на вас. И снова вдыхает. Она думает, это очень сексуально. Вас от запаха сигарет мутит. Будьте джентльменом! Возьмите ее на руки, запахнув простынь, и несите на балкон. Зима? Тогда идите на балкон сами — подышите и возвращайтесь к ней: “Такой свежий воздух на улице! Но ты пахнешь лучше всех морозов и морей! Хочу вдыхать только тебя!” Теперь берите ее сигарету, тушите и смотрите ей в глаза так, как вглядывался Робинзон вдаль в поисках паруса.

Этично ли сразу броситься проверять Facebook, Instagram и почту?

После пяти минут отдыха, если разговор не клеится, а желание еще не вернулось, будьте уверены — она тоже захочет проверить смартфон. А полежать с телефонами голыми, закинув руки и ноги друг на друга, — это ли не романтика! “А вот это моя кошка”, — тычет она вам фото с двадцатью лайками. Да, это перебор. Желание, вернись!

Она собирается заночевать у вас, хотя в 6:15 вам на самолет и вещи еще не собраны.

А вы думали, она должна ехать домой после того, как вы измотали ее? Не будьте тряпкой. Уложите ее спать. Собрать три пары носков, три рубашки, три пары трусов и зубную щетку — десять ми­нут. Отоспитесь в самолете. Девушке должно быть комфортно!

Вы быстро кончили. Что делать?

С кем не бывает, как говорят. Девушка всегда поддержит. Не надо сцен печали и извинений. Пока не ушел запал — внедряйтесь в нее всем своим желанием. Она хочет. Держите ритм и упивайтесь близостью. А вот и эрекция. Вы только начали!

GQ