— Добро пожаловать в Общество зануд! Возьмите себе стул.

— Вообще-то, у этого, как вы выразились, стула, нет спинки, так что технически это табуретка.

— Похоже, у нас новый председатель!

Несчастный случай произошел на фестивале пива – в гараж наведалась жена.

– Семён Маркович, а сколько у вас было жён?

– Таки сейчас пятая.

– А шо так?

– Беня, жену, как и машину, надо менять каждые пять лет. Новая жена, как новая машина – реже отказывает!

Просматриваю резюме соискателей, одно запомнилось.

Мужчина пишет:

– Бросил пить и курить, удалился со всех зарегистрированных сайтов – готов работать!!!

Ребёнок, спящий вместе с родителями, отпугивает аиста.

Инспектор ГАИ у врача:

– Доктор, а может можно как-нибудь без клизмы?

– Я вас умоляю, значит, без огнетушителя никак нельзя, а без клизмы – можно?

– Циля, деточка, поддень под брюки колготки. На улице очень холодно. Так можно отморозить смысл жизни.

Одна мамаша жалуется другой:

– Васенька у нас поздний ребенок: раньше двенадцати ночи домой не приходит.

Бабуля успокоила: “Подумаешь, прыщики у нее на лице! У некоторых они вон, вместо сисек…”

Каждая женщина – загадка, но некоторых лучше не разгадывать.

Сдувал с неё пылинки…

Простудилась.

На работе меня посещают дикие мысли: «Вот приеду домой – сделаю уборку, напеку пирогов, наглажу мужу рубашек…» Пришла, поела. Ну, слава богу, отпустило с подвигами!

Знаете, почему мужчины пьют за дам стоя?

Чтобы никто не шипел в ухо: “Хватит тебе уже”.

– Посоветуй, что мне делать? Я просто не знаю, за кого из троих выйти замуж. Один – хорошо зарабатывает, другой – умный, третий – очень хорошо танцует.

– А тот, первый, не мог бы научиться танцевать?

Некоторые люди едут в спортзал на машине, чтобы там походить на беговой дорожке…

«Хочу чая!», – сказала дама и почему-то открыла холодильник.

По субботам и воскресеньям мало кто пишет в соцсети. Сразу видно – делом люди занимаются, а не на работе сидят.

Вчера учили уроки. Я орала, ребёнок ревел, бабушка писала сочинение!

Счастье придёт не тогда, когда вешаешь подкову, а когда снимаешь хомут.

– Это вы мне звонили в три часа ночи?

– Нет, а почему вы так решили?

– Уж больно у вас вид довольный.

– Привет! Жена родила?

– Родила.

– Кого?

– Близнецов.

– Круто! Поздравляю!!! На кого похожи?

– Друг на друга.

Когда женщина хочет узнать мужское мнение, она на самом деле хочет услышать своё мнение, только басом.

Когда женщина хочет узнать мужское мнение, она на самом деле хочет услышать своё мнение, только басом.

– Британские ученые доказали, что любители игры в гольф живут дольше любителей игры в домино.

– Не только дольше, но и лучше.

– Привет. Пирожные, которые мы с тобой сегодня купили в магазине – не ешь!

– Это почему?

– А как ты думаешь, почему я онлайн то с компа, то с телефона?

– Ты сегодня ела что-нибудь?

– А йогурт считается?

– Да.

– Ну тогда … бутерброды, курицу, печеньки, картошку жареную с котлеточками, пельмени, конфеты, булочки с маком и йогурт.

Адвокат: – Почему вы решили развестись?

Женщина: – Как только я сажусь ему на колени, он тотчас начинает диктовать служебное письмо.

Это сейчас ты стильный, гордый и независимый. А если бы мама рубашку забыла погладить?

Опытный начальник по звуку клавиатуры может определить, во что играет его подчиненный.

Если в Амстердаме дождаться, когда мимо тебя едет много людей, и крикнуть «Эй! Это мой велик!», то пара человек бросит велосипеды и убежит.

Самые умные птицы и на лето остаются в тёплых краях.