Соседка пришла в гости. Хозяйка угостила её изюмом. Соседка ест изюм, причмокивает и спрашивает:

– Роза, а где вы берёте такой вкусный изюм?!

– Это вы берёте, а я покупаю!

Написала своему парню SMS: “Я пошла за тестом”.

Он припёрся, предвкушая пирожки, а я ему говорю: “Гриша, мы не беременны”.

Отличное мочегонное средство!

Взять по одной чайной ложке розовых лепестков, гвоздики молотой и кориандра, залить 0,5 л кипятка и настоять 30 мин. Пока настаивается – выпить три литра пива. Настой вылить в унитаз – для свежести.

Дама:

– В квартире такой бардак! Стою с метлой и думаю: убраться или улететь отсюда нафиг?

– Дорогая, я ребенка из садика привел!

– Чудесно, как назовем? Наш-то в школе учится!!!

В Китае спутниковую тарелку прикручивают к растущему бамбуку. С каждым днем становится на 4 канала больше.

Одесса, “Привоз”, рыбный ряд. Тётка:

– Бички́!!! Бички́!!!

Приезжий:

– Правильно – “бычки”.

– Правильно – “Neogobius fluviatilis”, малохольный, а бычки докуривал ваш папа в детдоме, когда я уже тут бички торговала.

Мужчинам и женщинам на заметку.

Все красивые уже замужем…

Все умные уже свободны…

Моя дочь сказала, что пойдет на улицу ловить Wi-Fi… А мы в детстве ходили майских жуков ловить..

Люблю, когда начальник внезапно застукивает меня за работой.

Родители застукали ребёнка за поеданием крысиного корма. Корм отобрали, рот прополоскали. Отец читает состав:

– Пшеница, просо, горох, морковь, картофель, витамины A, C, D, E.

Мать задумчиво:

– Может, ему ещё дать?

– Жена вчера вместе с джинсами стодолларовую купюру постирала… Ну, ничего, жива…

– Жена или купюра?

– Дорогая, почему ты не брала трубку?

– Я была в душе.

– Голенькая?

– Нет, блин, в акваланге.

Настоящий мужик лайки на ветер не бросает.

Я уже полгода хожу в тренажерный зал, и моя девушка чувствует себя со мной под защитой, ведь если на нас нападут хулиганы, я смогу присесть 3 подхода по 12 повторений.

Из новостей: “Полиция Индии сорвала свадьбу мужчины и кобры”.

Странно, а у нас половина мужиков женятся на гадюках и хоть бы кто-то остановил безумцев…

– Роза Марковна, а шо это у вас на ногах такие кривые пальцы?

– Из-за убеждений.

– Каких убеждений?

– Я убеждена, шо у меня таки 35-й размер ноги.

Помню, в детстве я так смеялся, когда волк в “Ну, погоди!” сам себя фотографировал. Это было так странно!

Но кто же мог подумать…

Сантехнику Петровичу сегодня пятьдесят и у него это сотый день без алкоголя. Не подряд, конечно.

Любовник укусил меня за попу до синяка. Муж интересуется: “Что это?”. Так и говорю: “Любовник укусил”… ржет… веселый парень…

– Мам, ты спишь?

– Нет.

– Мам, я есть хочу.

– Я сплю.

– Не кажется ли тебе, милый, что после свадьбы мужчина умнеет?

– Да, дорогая, но уже слишком поздно…

Британские ученые установили, что маленькие тарелки спасают от переедания. Но только ленивых и недогадливых.

Я уже настолько взрослый, что в этом году планирую купить не модную куртку, а теплую.

Молоденькая учительница русского языка, диктуя детям диктант, нет-нет, а переходила на рэп.

Пациент у психолога:

– Мне кажется, что меня никто не понимает: пустые глаза, равнодушие на лице и абсолютное нежелание слушать.

– А чем вы занимаетесь?

– Преподаю квантовую физику в университете.

– Господи, а секс без любви – это грех?

– Да что вы все привязались к этому сексу? Всё без любви – это грех.

Будь всегда сильным и никогда не сдавайся. Стоит тебе хоть раз дать слабину, как жизнь тут же этим воспользуется и установит Яндекс.Браузер.

Гости нужны для того, чтобы время от времени наводить порядок в доме.