— Интересно, с кем же Адам изменял Еве, что мы произошли от обезьян?

— Любопытно, что же там была за Ева, если Адам предпочел обезьяну?))

Маленькой девочке задали вопрос:

– Какая разница между мальчиками, которых принёс аист, и теми, кого нашли в капусте?

Прозвучал убойный ответ:

– Одни вырастают орлами, а другие – козлами!

Если съесть весь торт целиком, не разрезая, то получится, что вы съели всего один кусочек.

Я женился в своей жизни три раза, и такое ощущение, что окончил три разных философских факультета.

– Люся, вы вся такая подтянутая, грациозная… Как вам это удаётся?

– Я занимаюсь народными танцами.

– Как интересно! А какими?

– Стриптизом.

– А… разве это… народные танцы?

– Ну, не знаю… Народу нравится…

– А я со своей девушкой встречаюсь из жалости.

– Она некрасивая?

– Нет, просто мне жалко денег уже потраченных на неё.

Готов к очень серьёзным непродолжительным отношениям.

Хотел скачать Библию с торрентов, а трекер закрыт “в связи с претензией правообладателя”…

Бабки в автобусе так смотрят на меня, будто я им место уступить должен… А ничего, что я всю ночь бухал, а вы спали?!

– У меня для вас не очень хорошая новость: печень у вас здоровая…

– Доктор, а что же в этом плохого?

– Я говорю о размерах…

Мать вернулась с родительского собрания. Влетело и отцу и сыну. Да что уж скрывать, и святому духу в этот вечер пришлось тяжеловато.

Вы только вдумайтесь! Из-за обстрелов Дебальцево ОБСЕ не может попасть в Дебальцево, чтобы зафиксировать есть ли обстрелы или нет.

– Батюшка, вчера моя жена приходила к вам исповедаться… Скажите, она мне не изменяет?

– Это тайна исповеди, олень ты наш, так что успокойся и иди с миром!

– Ваше резюме впечатляет и при личном общении вы произвели огромное впечатление на директора.

– Это ещё что, видели бы вы меня трезвым.

Даже сказки доказывают, что все мужчины одинаковые…

Вы обратили внимание, что в “Сказке о царе Салтане” царь выбрал ту девицу, которая прозрачно намекнула ему на секс?..

Крик в салоне самолёта:

– На борту есть доктор?

– Спросите в эконом-классе.

К удивительному выводу пришел доктор физико-математических наук Сидоров, изучая квартирные квитанции за февраль: если бы коммунальщики на самом деле подали в дом столько тепла, за сколько они хотят денег, взрыв был бы виден с Марса невооруженным взглядом.

– Ой, Циля, я вас умоляю… Дайте мне самого порядочного мужчину, и за полчаса я таки всем докажу… что такого не бывает!

– Вовочка, ты в каком классе учишься?

– В эконом классе.

– Как это?

– В нашем классе у всех простыe родители.

Купил фломастеры с различными запахами. Красный пахнет клубникой, жёлтый – лимоном. Вот уже пять минут думаю, стоит ли нюхать коричневый.

Совет всем, кто в спешке пользуется принтером. Не давайте принтеру понять, что вы куда-то торопитесь. Они чувствуют страх.

Знаете ли вы, что вечеринка на даче проходит намного веселее, если дача – не ваша?

В школе ребенку задали рассказать о профессии родителей. Попытался объяснить, чем занимается сисадмин. В общем, в школе дочь рассказала, что её папа на работе: ловит жуков, повелевает демонами и разговаривает с чайниками.

– Профессор, а почему вместо оценки в зачетке вы нарисовали мне валенки?

– Идите и покажите их декану, он поймёт… да, студент, это не валенки, а …сапоги!

Женщинам на заметку: если вы хотите, чтобы мужчины меньше пялились на вашу грудь, попробуйте надеть юбку покороче.

Перекличка в одесском трамвае:

– Соня, ты вошла, Соня?!

– Она ещё как вошла! Она уже трижды мне на ногу наступила!

Дама жалуется подруге:

– Хоть бы ради приличия предложил переспать!

– Слушай, Жора, а шо это ты мне мёртвую гадюку в сапог положил?

– Сарочка, она шо, таки умерла?