Существует легенда, что бывают такие люди, которые после фразы: “С меня – шоколадка” действительно её приносят.

Хозяйке на заметку. В новогодние салаты не надо добавлять сухарики: они царапают лицо.

Забежавший на территорию больницы бультерьер вылечил троих страдающих параличом ног и ещё двоих избавил от запоров…

Кризис среднего возраста – это когда ты еще видишь в женщинах молодых козочек, а они уже видят в тебе старого козла.

Сидят девчонки, сидят в сторонке, смартфоны в руках теребят.

Потому что у этих девчонок есть аккаунт, но нету ребят.

Охранник приходит утром домой после смены, раздевается, умывается, садится завтракать.

На кухню входит тёща с журналом:

– Столица Анголы, шесть букв.

Зять со всего маха бьёт по столу, чашка с чаем падает на пол и разбивается вдребезги:

– Я могу хотя бы дома ну хоть пять минут не думать о работе, а?!..

Каждый раз, когда ты отказываешь в свидании хорошему парню, где-то в мире рождается котёнок, который будет жить у тебя после сорока лет.

– Доктор, жизнь стала какой-то серой, однообразной, безвкусной. Короче, потеряла всякий смысл.

– Ну, голубчик, вот тут у меня виски, вот тут ром, текила есть. С лаймом.

– Хороший вы психолог, душевный. Я к вам ещё приду.

Приходит мама за ребёнком в детский сад. Смотрит, дети сидят в песочнице с телефонами, а воспитательница на скамейке спит.

– Что же вы спите?! У вас же дети разбегутся…

– Да куда же они денутся? У нас Wi-Fi только в пределах песочницы.

Дама, перестаньте кричать. Вы не в постели.

– Петро, а какая птица у москалей на гербе?

– Двуглавый орел.

– А нам тогда надо синицу.

– Почему?

– Желто-синяя, любит сало, когда ходит по земле – скачет.

Пока дозвонишься до регистратуры наших поликлиник, талон будет нужен только к психиатру.

Свидетели Иеговы, позвонившие в квартиру пьяного преподавателя философии, через полчаса приняли ислам прямо возле домофона.

Обозначила свой номер телефона у любимого в телефонной книге как “секс”.

Теперь, если он пропустит мой звонок, то на экране будет написано “секс пропущен”.

– Мам! Она кусается!

– А я тебе говорила – не женись…

Соседи реально бесят. Не сверлят, не слушают музыку, не бухают, не шумят. Такое впечатление, что сидят и подслушивают.

Сразу после ужина посуда моется легко, но настоящие мужчины не боятся трудностей.

– А чегой-то рубль так колбасит?

– Слезает с нефтяной иглы!

– Что можешь из музыки тяжёлого посоветовать?

– “О, боже, какой мужчина!”, – реально тяжело слушать.

– У меня дочь родилась!

– Поздравляю, и как оно?

– Ну раньше у меня была одна женщина, которая на меня орала, теперь их две…

Поймав в лесу матерящегося попугая, Робинзон Крузо понял, что на его острове уже побывали русские моряки!

На экзамене:

– Ладно, Сидоров, поставлю тройку, если скажешь, как меня зовут.

– А если я скажу, как вас называют?

Вовочка никак не мог взять в толк, почему молоденькая учительница математики всегда вызывала его отца в школу не после того, как он получал двойки, а перед тем, как поставить ему четверки и пятерки.

В детстве мне мама запрещала шляться по улице с плохими парнями. Типа ты отличник, а они курят, пьют, школу прогуливают…

Сейчас они уважаемые бизнесмены, и с удовольствием приглашают меня к себе домой. Прокладку поменять, унитаз установить, канализацию прочистить..

Трудоголик Антон, когда напивается, звонит своим бывшим работодателям.

– Привет, моя лисичка.

– Ты хочешь сказать, что я животное?!

– Нет, ты – гриб.

Сижу в милиции… требуют объяснить, почему я вышла из ресторана пьяной, села в машину за руль и поехала… А Я ЗНАЮ??? … Я вообще туда ПЕШКОМ пришла.

В швейном ателье:

– Здравствуйте, я хочу пошить брюки.

– Добрый день! Садитесь, шейте.

Я не мог просто стоять и смотреть, как она уходит от меня…

Поэтому начал немного пританцовывать.

Он так красиво врал, что следователь начал продавать билеты на допросы.

Паренек почувствовал неладное, когда гопники чужого района, в который он поехал провожать свою девушку, сказали за его спиной:

– Этого трогать не надо, он с Машкой, смелый видно мужик.