На одесском привозе:

– Мадам, почему ваш гусь такой дорогой?

– Он – не дорогой, он просто следит за курсом доллара.

Первый раз при парне смывала макияж, переживала очень!

Смыла, а он такой говорит:

– Ну чё, нормально! Я думал, что хуже будет!

– Доктор, я хочу жить! Сделайте что-нибудь!

– А у вас деньги есть?

– Нет.

– Ну и зачем вам такая жизнь?

Женская мудрость. Если вложить свою грудь в ладошки мужчины, то он перестаёт на вас злиться.

ПОМНИТЕ: Лучше всех в колхозе работала лошадь. Но, тем не менее, председателем она так и не стала…

– Дорогая, давай расстанемся по-доброму.

– Дорогой, ты мне оставляешь всё?

Муж, придя домой, спрашивает у жены:

– Что этот мужик делает в моей кровати?

Жена, куря в форточку на кухне:

– Чу-де-са!

– Я тебе нужна только для секса!

– В принципе, мне этого было бы вполне достаточно. Но если ты предложишь ещё и борщ, я не откажусь.

Наташа боялась только виски, потому что после виски она уже ничего не боялась.

Стюардесса столкнулась с тяжелым выбором – либо пустить пьяного дебошира на борт, либо лететь без второго пилота.

Девушки, устраивающие фотосессии на рельсах, вы хоть знаете по какому принципу работают туалеты в поездах?

Бабушка, глядя на свадебный кортеж:

– Ну вот, ещё одну повезли посуду мыть…

Сказала мужу, что хочу быть его лучшим другом. После чего он открыл банку пива и стал рассказывать мне, как ему надоела семейная жизнь.

Шла сегодня по улице. Идет девушка в футболке с надписью: “Я дура”. Вот думаю, странно. Даже оглянулась. А сзади надпись: “Ты тоже”.

Табличка на скамейке в одесском парке им. Шевченко:

“Осторожно! Окрашено! Если не липнет к рукам, то это ещё таки не значит, что не прилипнет к брюкам…”.

– У вас в школе родительские собрания проводятся?

– Нет, мы деньги просто через детей передаем.

Никто тебя так не понимает как женщина, мечтающая увести тебя из семьи.

Чтобы познакомиться с мужчиной, Тамара не идет в ресторан, театр или музей, она просто приходит в супермаркет и выбирает одного из тех, кто долго выбирает пельмени.

Утро. Понедельник. Начальник спрашивает:

– У тебя глаза красные. Пил, что ли?

– Нет! По работе скучал, плакал!

Если бы деньги в школе, которые шли на шторы, действительно шли на шторы, то на них можно было бы сшить чехол для школы и ещё осталось бы на шторы.

– Почему вещи на полу?

– Гравитация, мам.

Многие мужчины говорят, что девушка должна быть стройная как лань.

Внимание! Средняя самка лани весит 120 кг!!!

Объявление в зоопарке: “Уважаемые обезьяны, до вас дойдёт быстрее: не ешьте у людей с рук!”

Приходя домой после работы, немецкий сантехник говорит жене, что устал, а русский – что зае..лся. Хотя на самом деле, всё наоборот.

Скоро зима… Птички полетят на юг, зайки сменят шубку…

Надо уточнить у любимого: я зайка или птичка?!..

На предстоящих выборах на Украине в урны будут бросать не бюллетени, а самих кандидатов.

– Зачем вы украли рулон туалетной бумаги?

– Я не крал. А собирался рассчитаться позже.

– У вас не было 5 рублей, чтоб заплатить?

– У меня не было времени, чтоб заплатить.

Что же мы всё обо мне, да обо мне? Давайте о вас? Как я вам?

Звонили оба сотовых телефона, верещал стационарный. Настойчиво вопил Скайп. Хозяин квартиры, сидящий на унитазе истерично кричал: «В дверь позвоните кто-нибудь, с..и, еще и в дверь!!!»