Ну наконец-то российская сборная по футболу продемонстрировала на мировом первенстве футбол на уровне таких ведущих мировых футбольных держав как Испания, Италия, Англия и Португалия!

Тёща у велосипеда копошится,зять из окна:

– Мам,а куда это вы собрались?

– На кладбище,сынок.

– Нормально,а кто велосипед назад прикатит????

Так как воспитательница детского сада пребывала в процессе развода, дети полгода лепили из пластилина только козлов.

На свидании:

– Вадик, очень холодно! Дай мне, пожалуйста, твой пиджак.

– Нет, Люся, ты мне уже один растянула.

Придя раньше времени с ночной смены домой и увидев полуголую девушку, выходящую из ванной, я прокрутила в голове всего три мысли: сын повзрослел, муж охренел или дед поверил в себя?

Если человек попал в беду, настоящий друг всегда придет на помощь и снимет происходящее на телефон.

Чем дольше звонят в дверь, тем сильнее меня нет дома.

Муж сильно недооценил свою жену, когда, найдя любовника под кроватью, не стал проверять балкон и шкаф.

Со словами “Хрен вам, а не квартира!” бабушка легко задула 110 свечей на юбилейном торте.

Жена звонит мужу:

– Вадим, ты навигатор в машине трогал?

– Да, дорогая… Я смотрел, какое расстояние между Москвой и Ярославлем.

– Ну, спасибо тебе, Вадик! Я в Ярославле…

Муж и жена разгадывают кроссворд:

– Дорогой, ты не помнишь, как называется прибор для обнаружения скрытой электропроводки?

– (мрачным голосом) Перфоратор…

– Алло, это ФСБ?

– Да.

– Извините, мы тут с другом поспорили. Чем я занимался 16 июля 1998 года?

– Здравствуйте, мне нужны антидепрессанты.

– А у вас есть рецепт?

– А что, паспорта гражданина РФ уже недостаточно?

Алкоголик Степан пошёл в лес, чтобы посетить белок с ответным визитом.

Если вы соблазнили мужчину то, как честная женщина, вы обязаны выйти за него замуж!

Разговор американцев:

– Слушай, Джон, я не знаю кто такие украинцы, но конфеты для них сам Президент делает!

Папа освоил mms, теперь мне в 2:30 ночи приходят мои детские фото с надписью: “А ведь была приличная девочка!”.

– Дети, приведите примеры о вреде курения. Слушаем тебя, Вовочка.

– Мой прапрадедушка всю жизнь курил, поэтому на своём юбилее он смог задуть сто свечей только с пятой попытки!

В салоне красоты:

– Я просила вас выщипать мне брови, чтобы взгляд был слегка удивлённый, а не охреневший!

– Люся, какой бы ты хотела сувенир из Германии?

– BMW…

Она была из тех женщин, о которых меня предупреждала мама, и которых так рекомендовал папа.

Проиграла мужу в карты на желание. Кто же знал, что он такой извращенец?!

Заставил меня уехать к маме на неделю.

Инновации в Украине идут полным ходом! График отключения горячей воды в вашем доме теперь можно увидеть онлайн!

На экзамене студент Сидоров неожиданно для себя вытянул военный билет.

Уборщица Маня, проработавшая в аэропорту 15 лет, знает на 70 языках фразу: Куда ты прешь, я только что помыла!

Заболел миллионер. Родственники собрались у постели больного:

– Скажите, доктор, надежда есть?

– Абсолютно никакой! У него обыкновенная простуда.

2034 год… Такую дату раньше, ещё в детстве, я видел в фантастических фильмах. И даже представить себе не мог, что именно в этом году закончатся платежи по моему ипотечному кредиту.

Крепостное право — это гарантированные рабочие места и уверенность в завтрашнем дне.

Хорошего бухгалтера найти трудно, поэтому Вера Павловна уже двадцать лет числится в уголовном розыске.

Мальчик, который всегда вежливо здоровается с бабушками, сидящими на лавочке у подъезда, спокойно содержит дома наркопритон.

Сегодня двухлетние дети уже могут разблокировать телефон, открывать и закрывать свои любимые приложения. А что я делала в их возрасте!

Я ела песок.