Люся регулярно здоровалась с бабушками у подъезда, поэтому считалась самой вежливой проституткой в доме.

Ленивые всё делают быстро. Чтобы поскорее отделаться от работы. И делают качественно. Чтобы потом не переделывать.

Судя по нынешним учебникам, обязательная проверка на наркотики нужна не в школах, а в Министерстве образования.

Люся съела первое, второе, кусок торта, орешки со сгущёнкой и компот.

В результате Люся довольна как слон, но недовольна как женщина.

– Добрый день. Не хотите впустить Иисуса в свой дом?

– Иисус пусть войдет, а вы идите на..й отсюда.

– А у нас на Кавказе нет таких пробок, как у вас, в Москве.

– Да если б все ваши на Кавказ уехали, у нас бы тоже таких пробок не было!

– Милая, я летел к тебе на крыльях любви!

– Три дня???!!!

– Ветром сносило…

Внедрение электронных госуслуг позволяет увеличить штат чиновников втрое, бардак впятеро, а сами услуги не оказывать вообще, потому что компьютер сломался.

– Доктор, а в каких позах гарантированно нельзя забеременеть?

– Ну, например, женщина лежит на кровати, а мужчина – на диване.

– Где находится Таджикистан?

– Государство или его население?

Про коммунизм нам врали, но всё, что говорили про капитализм, оказалось правдой.

– Да ладно, мы же не каждую пятницу пьём.

– Просто ты не каждую помнишь!

Даже если вы знаете пятнадцать иностранных языков, русский вам всё равно необходим. Мало ли что: упадёте или что-нибудь тяжёлое на ногу уроните.

Родители уехали в Италию. Каждый день пишут письма. Сегодняшнее подписано: “С приветом из Ватикана. Целую. Папа”.

Я снова жду ребёнка! Только теперь уже из ночного клуба…

Обсуждение прошедшего корпоратива:

– А во сколько вы разошлись?

– Разошлась я ближе к двенадцати, а ушла в половине третьего.

– Алло! Это я в морг попал?

– Нет, пока только дозвонились…

Двести рыбаков были сняты в субботу со льдины. А когда спасатели МЧС протрезвели – оказалось, что это стадо тюленей…

Мальчик, покупая вино, рассказал несколько серий Санта-Барбары и доказал, что ему 26 лет.

Чтобы хоть как-то оживить свадьбу, тамада назвал невесту бля..ю.

Старик подходит к месту, где строится метро уже лет 8, и спрашивает у рабочих:

– Простите, вы уже 8 лет копаете. Но метро-то вы СТРОИТЕ или вы его ищете???

Я все никак не могу понять, как это голубям удается обгадить белую машину черным, а черную – белым.

– Что вы будете делать, если увидите зеленого человечка?

60% – брошу пить!

30% – начну пить!

9% – пойду на прием к психиатру!

И только одна девушка сказала: «Начну переходить дорогу!»

В качестве извинений за хамство персонала нам прислали в номер бутылку вина, но когда мы попросили штопор и бокалы, послали на хрен.

– Папа, когда уже ты эти санки старинные с лоджии вынесешь?

– Это легендарные санки, доча. Я на них тебя по утрам в садик возил, а по вечерам меня мамка на них из гаража привозила…

В ходе социологического исследования на вопрос «Счастливы ли Вы в браке?» утвердительно ответили 11% супругов, опрошенных по одному, и 89%, когда вопрос задавался двум супругам, стоящим рядом.

– Тётенька-продавец, а вы мне вчера неправильно сдачи дали.

– Ну что ж ты, мальчик? Вчера и надо было приходить. А сегодня уже поздно.

– Хорошо, тогда я оставлю себе эти лишние 100 гривен.

Дочь возвращается после выпускного.

— Папа, не бей. Все расскажу: все пили, я не пила, все с парнями целовались, а я нет, салатов поела, потанцевала, рассвет встретили. И все. Дочь у тебя умница. Вопросы есть?

— ПЛАТЬЕ ГДЕ?!!

– Студент Сидоров, вы так относитесь к учёбе, как будто у вас врождённое плоскостопие!