– Дорогой, я сегодня купила два спортивных костюма.

– А что, в один уже не влезаешь?

Фура с матрешками на полгода парализовала саратовскую таможню.

– Вы так молодо выглядите! В чём ваш секрет?

– Мне восемнадцать лет…

– Кабы я была царица, – третья молвила девица, – то на весь бы русский край я б расширила Wi-Fi.

Рабинович на дне рождения у своего приятеля Шлемензона:

– Шоб тебе, Додик, такого пожелать, чтобы потом не завидовать?

Жизнь делится на два этапа – сначала нет ума, потом здоровья.

Женщина на исповеди:

– Батюшка! Дайте мне разрешение на развод с мужем!

– А в чём дело, дочь моя?

– Каждый божий день пьёт! Не работает! Меня бьёт!

– А что же ты за него замуж-то пошла?

– Дура была!

– Вот видишь, а он тебя, дуру, замуж всё-таки взял…

На рынке в мясной павильон входит женщина, гружёная сумками, останавливается у прилавка со свиной головой, пристально на неё смотрит и выдаёт:

– Блин, забыла мужу сигарет купить!

Я очень стеснительная и стыдливая, хотя в постели этого не замечает ни муж, ни другие…

– Висок косой будем делать?

– Ой, а давайте лучше машинкой?

“Как тесен мир” – подумал врач, назначая гаишнику по шесть клизм в день…

Мужчины – сотрудники “Газпрома” не ходят в кафе и рестораны вокруг своего центрального офиса – трудно найти пустой столик, слишком много незамужних девиц!

В 1975 году у меня конфисковали самогонный аппарат. Вчера видел его на выставке «Модернизация и нанотехнологии».

Бензин дорожает, продукты дорожают, электроэнергия тоже дорожает.

И только на яхты цены снизились. Радость пришла – откуда её и не ждали…

Сегодня положил кому-то ошибочно 200 грн. на телефон, посмотрел на номер и, чтоб не обидно было, отправил вдогонку смс: “За шикарный секс!”

А вот был бы папа Карло не столяром, а слесарем, терминатор появился бы намного раньше…

Поздравлять учителя 1 сентября с Днем Знаний равносильно, что поздравить лошадь с началом весенне-полевых работ.

Коридор больницы был настолько длинный и светлый, что Федя на всякий случай проверил пульс.

– Почему ты ходишь по квартире в одних трусах?

– Потому что в двух жарко!!!

В суши-баре самые популярные блюда это: “Вот эти с лососем”, “Вот такие с угрем” и “Калифорния”.

В доме где есть дети, идеально чисто может быть только в вазочке с конфетами.

Деньги на модернизацию и информатизацию образования ушли коту под хвост. Это графически объяснил президент России на встрече с первоклассниками.

Одесса:

-У вас есть документы на эту рыбу?

-А шо вам надо, свидетельство о смерти?

Когда дед просил хлеба и зрелищ, бабка лепила ему колобок с титьками.

Только на УЗИ Аня поняла, что привезла с моря не только ракушки…

Муж:

– Давай купим кондиционер.

Жена:

– Фигушки, хочешь и летом водку с комфортом жрать?

Звонок: “Здравствуйте! Это 89073416615?” Чёрт, откуда они знают мой пароль в Фэйсбуке???

Чем чаще муж пропадает на рыбалке, тем быстрее жена пойдёт на охоту.

Женщина играет с однолетним малышом в детской комнате, и вслух ему завидует: “Вот везет тебе: поспал, проснулся, поел, поиграл, покакал и снова спать”… Муж из туалета отвечает: “ИМЕЮ ПРАВО! У меня выходной!”

Я сразу поняла, что у нас с ним ничего не выйдет, когда в кафе я заказала себе коньяк, а он – мороженое…