– Светлана Петровна, вы мне сегодня ночью приснились!

– И что?

– Что вы только не вытворяли! Постыдились бы, голубушка…

– Фима, зачем ты взял новый пакетик чая?

– На старом уже ниточка оборвалась.

– А что такое, рук нету пришить?

Милые дамы, если вы будете шантажировать своего мужчину, что лишите его секса, то, скорее всего, секса не будет только у вас.

Я пытался разбудить в жене прекрасную принцессу, сексуальную и добрую, но она опять закричала: “Ты мне дашь наконец-то поспать, гадина!”

Вышел на улицу, задумался… Мимо пронеслось нечто, с офигенной скоростью… “Лето”, – догадался я.

– А чего у вас так от компьютера воняет?

– Корзина переполнена.

Прежде чем уехать в командировку, мой муж провёл со мной профилактическую работу: сводил на “Отелло”.

– Принцесса моя, может, я к тебе заскочу сегодня?

– У меня дракон в башне.

– Чего?

– Мама дома, блин…

Сходила с детьми в зоопарк, дети рычали, пищали, кричали, махали. Надеюсь, звери остались довольны.

– И что это за новый Славик у тебя в контактах на телефоне? Я туда позвонила, а там женский голос! И как это понимать?!

– А очень просто! Там такая же дура схватила телефон, чтобы послушать, что за новый Сергей у Славика в телефоне.

– Дорогая, что у нас сегодня на ужин?

– Ничего…

– Вчера тоже было ничего!

– Приготовила на два дня…

Если вы не материтесь за рулём, значит вы не следите за дорогой.

Жена – мужу:

– Ой, какие мы впечатлительные! Подумаешь, ненакрашенную меня увидел! А мне теперь с заикой всю жизнь живи.

Я никогда не верил в равенство людей: физик-ядерщик легко научится штукатурить, но вот штукатур уж точно не запустит ядерный реактор.

Когда Киркоров поёт на английском языке, англичане думают, что он поёт на русском…

По субботам и воскресеньям у многих жён отдых “all inclusive”: у них всё включено – стиральная машина, духовка, утюг, пылесос…

Сила характера заключается не в умении пробивать головой стены, а в умении находить дверь.

Смотрел по телевизору заседание Правительства, на вид все умные люди, но потом они – заговорили…

Одесский дворик. В доме напротив по центру окна без занавесок вывешены белые женские трусы. Рабинович, задумчиво:

– Я таки не пойму… Это капитуляция или приглашение?

Один приятель спрашивает другого:

– А ты где отдыхал?

– Нигде, я летать боюсь.

– Так ты выпей.

– Да когда я выпью, мне и тут хорошо…

Автор “Смурфиков” работал на советской стройке! Во-первых, потому что СМУ это строительно-монтажное управление, во-вторых, все герои в касках, в-третьих, всегда синие.

Вовочку, когда он простудился, мама заставила дышать под одеялом над горячей картошкой. Через две минуты он попросил котлет и вилку.

Эстонцы любят стоять у клетки с ленивцем и подолгу наблюдать, как резвится этот подвижный зверёк.

Это только в сказках женщину любят за боевой и колючий характер.

А в реальной жизни – за борщ, кружевные труселя и за молчание.

Сделала генеральную уборку в своей сумочке… пришлось два раза мусорное ведро выносить

Вчера заходил сосед и одолжил дрель на пару часов. Третий день за стеной тишина. Что он сам не сверлит – черт с ним. Но ведь мне по утрам сверлить нечем!

Жена приходит с сумкой, проходит в зал:

– Дорогой, это вот тебе.

Выкладывает из сумки пиво, воблу, раков.

— А чего ты, милый, футбол не смотришь? Тебе приготовить какую-нибудь вкусняшку?

Муж: — Сильно?

Жена: — Не очень, милый: фара, бампер и капот…

Совет мужчинам: возраст дамы определить совсем не сложно… прикидываешь, сколько… отнимаешь 10 лет, и неважно, угадал ты или нет: все довольны!

Меня убил статус 10 летней девочки, “Когда ты поймешь, что я тебе нужна, Я буду просыпаться уже с другим…” Я не поняла, ей что, плюшевый мишка изменил?

Воскресное утро. Тёплая постелька. Сладкий сон.

Вдруг удар по голове пультом от телевизора:

– Кучимутики!

Переписка школьниц:

“У меня самые жадные в мире родители!” (опубликовано с Galaxy S4)

“И у меня! Я хуже нищенки!” (опубликовано с IPhone 5)