– Любимый, давай в выходные пойдём по магазинам? Посмотри, ты уже весь пообносился: рубашки выцвели, брюки лоснятся, носки вон все дырявые… Да и мне, в принципе, шубу уже пора поменять.

Ничего страшного в запоздалой весне нет. Учёные успокаивают, что такое уже не раз бывало в начале каждого ледникового периода.

1-е сентября 2013 г. Дети с букетами подснежников идут в школу.

Медведь проснулся в марте только для того, чтобы утеплить берлогу.

В будни ты поднимаешь ребенка в садик, а в выходные он мстит тебе за это…

С детства мечтал увидеть трёх животных: сидорову козу, ёшкиного кота и бляху-муху.

Уезжая в командировку, жене в шутку сказал, что в спальне видеорегистратор. Приехал, а на кухне стол сломан.

Мне рано заводить детей. Я морально не готов покупать киндер-сюрприз и отдавать его кому-то.

Мужики и так собирались пить, а тут кто-то ещё и про день рождения Уолта Диснея вспомнил.

Народная примета: человек, который стоит перед тобой у банкомата, всегда тупой.

Очень воспитанный юноша из-за неразделённой любви написал в лифте, что Люся порочна и ветрена.

Как же быстро летит жизнь! Еще юношеская дурь не успела выветриться, а уже старческий маразм наступил.

Есть два типа людей – пассивные и активные. Они принципиально отличаются друг от друга. Первые – всю жизнь сожалеют о том, что так ничего и не совершили. Вторые – всю жизнь сожалеют о содеянном…

Жизнь надо прожить так, чтобы голуби, пролетая над твоим памятником, терпели из уважения.

Несмотря на наличие иконок в салоне Лексуса, отец Михаил установил на машину дорогую сигнализацию. Как говорится, на бога надейся…

Объявление на двери магазина: “С беляшами не входить и не спрашивать почему”.

Она: – Как дела на личном фронте?

Он: – Много ваших полегло…

Объявление: – Господа, в нашем доме установлен лифт экономкласса, то есть без унитаза, поэтому терпите, с.ки, до квартиры.

Ваша жена не просыпается даже после истошных воплей будильника? Не беда! просто поцелуйте её и шепните нежно на ушко: милая, пора вставать. И прибавьте любое чужое женское имя!

Если меня мама учила быть милой, нежной, культурной, это не значит, что я не врежу ногой в глаз, как меня учил папа.

В иностранных вузах студенты платят деньги за то, чтобы учиться, а в наших – за то, чтобы не учиться.

Начальниками могут быть только специально недоученные люди.

Ваша жена не просыпается даже после истошных воплей будильника? Не беда! просто поцелуйте её и шепните нежно на ушко: милая, пора вставать. И прибавьте любое чужое женское имя!

Если муж стал приходить домой сытым, то скоро он перестанет приходить вообще.

Весь мир – театр! А мы застряли в цирке

Ну всё, девчонки, отстрелялись! Носки, трусы, дезодоранты подарили, теперь в пятницу ждём бриллианты!

Марсоход, который бурит и сверлит лазером чужую планету, послали американцы. А предупреждение оттуда, чтоб больше так не делали, прислали, почему-то, нам в Челябинск.

– Мужчина, голым в банк нельзя.
– Я только взнос за ипотеку заплатить.

Мальчик, пришедший колядовать в еврейскую семью, ушел весь в долгах.

Только у нас асфальт объезжают по обочине.