В городе началась бессмысленная и беспощадная битва водителей грейдеров, убирающих снег с проезжей части на тротуар, и дворников магазинов, кидающих снег обратно.

Это у батарейки бывают плюсы и минусы, а я идеальная!

Правительство поднимает цены на алкоголь, чтобы мы меньше пили, а расценки на коммунальные услуги – чтобы мы меньше жили?

Мой муж ДПСник, хотя на стене в подъезде написано, что гондон.

То, что вам не отказала женщина, ничего не значит.
Может быть, она не отказала не вам, а себе.

Пятилетняя дочка подруги… пришедшая в новом розовом платье в детский сад — на вопрос:”Kто тебе его купил?”… с гордостью ответила — НАРЕВЕЛА!

– Дорогой, я сегодня без трусиков…
– Люся, ну хватит уже об этом! Скоро работу найду, купим тебе всё.

Чукча пишет из Туркмении:
– Снег тут желтый, горячий, и олени плюются!

Людмила обычно не спит с парнями на первом свидании, но на этот раз не выдержала и уснула.

На днях сдавал тест на наркотики, и он оказался отрицательным.
Теперь нам с дилером есть о чём поговорить…

Чем дольше живешь, тем больше названий лекарств знаешь.

То, что лучшая подруга увела у вас мужа – ещё как-то можно пережить. А вот как пережить, что бывший начал прилично зарабатывать?

Девчонки! Помните, что ПИНГВИНЫ – это ласточки, которые ели после 18-00!

Не хочу сказать, что старею, но все те звуки, что я когда-то издавала во время секса, теперь я издаю, просто вставая с дивана…

Зашёл в метро, стоит девушка беременная, месяцев 8-9. Милостыню просит! Жалко её стало, уже года два стоит, никак родить не может…

– Почему ты опоздал?
– Ударился головой об угол подушки и потерял сознание на два часа.

Как убить мышь, так нам страшно, а как носить шубу из убитых грызунов – так мы смелые!

Учительница на уроке русского языка спрашивает Вовочку:
– Вовочка, слушай фразу: “Я ищу жениха”. Какое это время?
– Потерянное, Марь Иванна.

Сын спрашивает у отца: – А как змея разговаривает?
Отец, глядя на тёщу: – Ну, что же вы молчите? Внук интересуется!

– Что ты подарил жене на Новый год?
– Путёвку в Таиланд.
– А она что тебе?
– Улетела!

В то время, как перед предполагаемым концом света народ запасался спичками и свечками, я купил только десять пачек туалетной бумаги. Да, боялся…

Только папа может уснуть под орущий телевизор и проснуться, если его выключить…

Странные люди эти родители: сначала накажут, поругают, а потом с гордостью рассказывают друзьям: – Мой-то вчера что учудил! Додумался ведь…

Пишу сообщение девушке: “Мне было очень хорошо с тобой! “.
Получаю ответ: “Не тебе одному!” -… блин, двусмысленно как-то…

Наши дороги сами способны регулировать скорость.

Доверчивый Жерар Депардье получил новый российский паспорт, не подозревая, что на нем уже висят два потребительских кредита и ипотека.

Объяснительная: Мы, студенты 4-го курса, прогуляли лекцию по религии. Причина: Бес попутал.

– Мне, пожалуйста, двойной виски.
– Девочка! Это школьная столовая!
– Ой, извините, я задумалась. Компот, пожалуйста…

Пока доказывала мужу, что умею молчать — сорвала голос.

Дорогие, женщины. Никогда не просите у Деда Мороза «сказочную жизнь». Принцессой все равно не сделает. А вот, Ивана-дурака – точно пришлет.

Падая лицом в холодец, будьте осторожны. Не забывайте, что он пружинит!