Судя по количеству закупленного алкоголя, народ встретит Год Змеи, ползая.

Врач выписывает мне рецепт и даёт наказ: “10 дней не пить!” Потом смотрит на мой взгляд, мнёт рецепт и говорит: “Ладно, после Нового года зайди”.

Интересно, почему сексом можно заниматься с 16-ти лет, а смотреть, как это делают другие – только с 18-ти?

Принесли рассчётку на зарплату. В конце вместо ИТОГО написано ИГОГО… И главное, судя по сумме, всё правильно.

Если женщина говорит: “Ты только не волнуйся”, то волноваться на самом деле уже поздно.

– Дайте жалобную книгу!
– “Муму” подойдёт?

– Ух, мне тут такую нагадали: красивую, умную, добрую, верную… Наверное, собаку заведу.

Отправляясь на новогодний корпоратив, помните, что вам с этими людьми ещё работать.

Встречаются две подруги:
– Дорогая, ты так поправилась!
– Это я ещё похудела! Видела бы ты меня месяц назад! Была такой, как ты сейчас!..

– Мама, мама! Ёлка горит!
– Сынок, не горит, а сияет.
– Мама, мама! Шторы сияют!

На стене лифта надпись: “Все бабы дуры!”.
Ниже другим почерком: “Не все!”.
Ещё ниже: “Девочки, не ссорьтесь!”.

Как любовник приезжал – видели все!!!! А как воры лезли, так б..ть все спали!!!

Блондинка жалуется подругам:
– Мне муж говорит, что я больше не сяду за руль, пока не научусь закапывать мотоциклистов.

Мы научились летать в небе, как птицы. Мы научились плавать в океане, как рыбы. Теперь осталось научиться жить на земле, как люди.

Встречаюсь с блондинкой около месяца, вечерочком пишу ей эсэмэску: “Самая лучшая попа на свете”. Тут же получаю ответную эсэмэску: “Кто такая Света?”

Когда женщины обмениваются мнениями о своих любовниках – рыбаки завидуют!

Объяснительная из вытрезвителя: “Всё началось с того, что мы купили сынишке велосипед. Сначала мы его обмыли… потом пропили…”

Пьяный муж возвращается ночью домой. Открывает дверь, перед ним стоит жена, в руке сковородка.
Муж: – Шла бы ты, Люся, спать, я не голодный!..

Я тут с кинологом познакомилась… ну, такой мужчина внимательный… всю ночь меня за ухом чесал…

Когда мама покупает сыну шоколадку, папа, чтобы с детства приучить ребенка к реалиям жизни, откусывает от плитки 15%.

Еврей грабителям: “Я ничего не имею против того, шо бы быть огрaбленным, но у меня нет при себе денег. Дaвaйте, я вaм буду должен”.

Почему журналы и газеты, упорно сообщающие, что конец света все-таки состоится, не отменили подписку на следующий год?

Детство – это когда спать днем – обязанность, а не роскошь.

Самое вредное для нервной системы – это медленный интернет.

Декрет – та же работа, только НАЧАЛЬНИКА приходится на руках носить!

– Ты будешь мне верна?
– А ты один меня потянешь?

Письмо Деду Морозу: «Дорогой Дедушка Мороз, я очень хочу, чтобы в этом году ты мне подарил толстую пачку денег и худое телосложение. Я надеюсь, ты не перепутаешь, как в прошлом году».

Мой парень считает меня слишком любопытной. По крайней мере так написано в его дневнике.

Поймал золотую рыбку, загадал, чтобы у меня всегда было много денег. Теперь вот работаю инкассатором, жаль только, зарплата маленькая.

Врач пациенту:
– Как ваше состояние, больной?
– Благодаря вам, доктор, мое состояние стало значительно меньше.

– Почему ты каждый день смотришь российское телевидение?
– Жду, когда же наконец покажут “Лебединое озеро”.