— Паша, а сколько женщин у тебя было до меня?
— Сегодня или вообще?

Купи лезвия, пену и носки перед 23-им, поставь жену в тупик.

Если девушка вам очень дорога, найдите подешевле.

Сегодня шеф собрал всех и позвонил каждому со своего мобильника.
Внимательно прослушал мелодии, которые мы установили на его вызов…
Премии не будет.

Капитану российского судна захваченного в Сомали, пираты подарили кинжал из золота, слоновую кость и часть выкупа, полученного от капитана японского судна. А заодно и отметили встречу выпускников РУДН.

18-летняя Катя, изучавшая психологию с 5-класса, мечтала не о принце, а о придурке. И выйдя замуж, в отличие от подруг, не получила морально-психологической травмы.

Записал в мобильник любовницу под именем “Любовница”. Жена шутку оценила, посмеялась, и никаких вопросов больше не задаёт. Хорошо, когда у человека есть чувство юмора!

Зима это такое время, когда люди начинают хорошо разбираться в
аккумуляторах.

Хитрые и коварные врачи спрашивают где болит, а потом давят туда.

А у нас потеплело: пуховик в квартире можно не застёгивать.

Это у вас там джипы, яхты, самолёты…
А в нашей деревне в авторитете тот, у кого вода не замёрзла.

– Нууууу, я была отличницей до девятого класса.
– А потом?
– А потом у меня выросла грудь…

С женского форума: – До свадьбы не зажило, что делать??!!

У меня на балконе сосулька растет, прямо над машиной, которая сигналитм каждую ночь. Я эту сосульку из чайника подкармливаю.

Когда жена поставила Петрова перед выбором – или новую шубу, или новое колье, или новую машину, – он тщательно подсчитал, что выйдет дешевле. Оказалось – новая жена.

Интересная штука — домофон! Сегодня впустил в подъезд трех «коней в
пальто», «деда Пихто» и «Агнию Барто»!

Вот как всё-таки мир изменился. Раньше пиратами называли тех, которые у людей отнимали. Теперь – тех, кто простым людям раздаёт.

Объяснительная опоздавшего на работу: “Я пришёл на работу в 10:00, не в 8:00, потому что до 10:00 всё равно никто ничего не делает, а только чай пьют. А я столько чая выпить не могу”.

Митя парковался так, что ему на машине писали не “дурак”, а “дура”

Если писать шпаргалки на тысячных купюрах, то попытка преподавателя
отобрать шпаргалку у студента – это уже вымогательство.

Мужчины как Bluetooth: когда близко – хорошая связь, когда далеко –
сразу начинают искать новые устройства. Женщины как Wi-Fi – видят всех, но подключаются к самому сильному.

Сегодня приснилось, что муж храпит… Утром просыпаюсь: да нет, всё
нормально… не замужем.

Когда я проснулась, молодого человека уже не было. Вместе с ним пропали мои серёжки и золотая цепочка… Я ещё раз похвалила себя за то, что ещё вечером, когда мы пришли с дискотеки, я вытащила у него из пиджака бумажник и паспорт.

Поскорее бы 23 февраля, а то пена для бритья заканчивается и носков
целых осталось немного…

Одна красивая девушка шла по улице, нечаянно споткнулась и упала.
Стоящие рядом парни громко засмеялись. Она встала и сказала:
– Хорошо, что здесь нет мужчин, а то мне было бы неудобно.

Вовочка вспоминает:
– В школе я учился плохо, и мою маму постоянно вызывали к директору. Потом я начал учиться лучше, и маме с директором пришлось искать другое место для встреч.

Если деньги мерить кучками, то у меня ямка.

– Почему ты за собой не следишь?
– А я себя ни в чем не подозреваю!

Иногда в кинотеатре хочется пошевелить мышкой, чтобы узнать, сколько до конца осталось.

Купила мужу костюм-тройку… трусы и два носка… Люблю его, балую!..